獨步清風
暈暈乎乎了好久，久到很多事情都記得不是很清楚了T7夢，夢中有當年不得志卻冷漠堅忍的四阿哥。但是一轉眼，漫天的紅葉化作鮮血，染紅了整個太和殿……
“不要！”
覆水難收，覆水難收，自己的所作所為，連自己都無法挽救……
“綺云，你醒了。”第一眼看到的是姐姐，看打扮我知道她現在已經是太后了——華麗的鳳冠，鉆石的指甲套，一切是那么陌生又是那么的理所當然，一件件事仿佛都在提醒著我——四阿哥不在了，真的已經不在了！
“這里有點人參雞湯，你還想吃點什么嗎？”她接過宮女手中的湯碗：“我來，你們都下去吧！”
我知道以她現在的身份，就連乾隆大帝也消受不起她的伺候，我應該做出點謙讓的樣子，但是我沒有——心中有很多疑問，以前很多似乎我很肯定的東西現在都在迅速的崩塌，包括我一直以來堅信有關于她的一切。
“姐，你留在養心殿那么多天，他——為難你了嗎？”想問，無從問起——我很想知道為什么禛沒有先找上我而是先限制她；我很想知道養心殿到底發生了什么，為什么雍正的死姐姐可以做到滴水不漏，朝中重臣都毫不知情；最重要的，為什么要隱瞞死因，僅僅是因為不體面的死法？
“沒有，都過去了，你不用擔心。”避過我探究的眼神，她喂了我一口湯：“太醫說你是因為傷心過度才嘔的血，調養調養就沒事了，你就在這慈寧宮養著吧，讓我可以好好照顧你。”
“我要回家。”突然很想回去，不是果毅親王府那個家，即使很多時候我都說服自己那是我的家——很久很久的事情了，我想到了遙遠的二十一世紀，經歷了那么多之后，當年我所痛恨的所逃避的反而成為理所當然，我開始懷念當年那個一腔熱血處處碰壁的自己——
那時的自己，一無是處，空有一腔熱血，只能對現實妥協跟無奈！
而現在的自己——站的很高，卻一世凄涼；翻云覆雨，卻連自己要什么都不知道；終于不用跟世俗妥協，自己卻早已變得世俗！
刀鋒越磨越亮。血卻早已冷卻……
“不行啊。太醫說你現在不宜走動。要好好臥床靜養——”姐姐想按住想起身地我：“在這里有什么不好。我可以照顧你。太醫來診脈也方便……”
“我要回家。”回哪里都好。就是不要呆在這里。這個冷冰冰地皇宮——在這里再深地感情都會被淡忘。在善良地人最終都會變得絕情！
“那我宣果毅親王進宮接你？”
“不用。”不愿意再勞煩他。此時此刻我真地無法咋心安理得地享受他地付出——我不配！
“那你——”這樣子怎么回去？
“我自己走回去！”就像當年一無所有的走進這個牢籠一樣——當年還在揚州的我，不甘心屈居人下，不甘心默默無聞，拼命地走向這個權力中心，爭斗過，殺戮過，無情過，到最后——
卻只有一個走出去的愿望……
“妹妹，禛他已經不在了，我都能挺過來，為什么你卻這么放不下！”姐姐追了出來，淚流滿面：“你有我痛苦嗎？你問我在養心殿干什么，我在等死，我寧愿我現在還在等死——我都能原諒你，為什么你做了卻還要放不下？”
“為什么放不下？”呵呵，好問題，我這不是放不下，我是不想放過我自己——說不清道不明，已經魔化了的自己：“因為姐姐你不是我，所以你放的下，我放不下……”
因為對于四阿哥，你付出了，你并沒有索取，今天的種種是你應得的；而我不一樣，我什么都沒做過，一句真話都沒說過，直到最后——直到最后，我連他最最后一個心愿都沒達成！
我殺了他，也許是歷史的必然，也不沒有我還有別人會做同樣的事，可是為什么，我要拒絕他那一次的邀請，我們，竟然錯過了那么多，連最后一面都見不著……
姐姐呢？她貴為太后了，可她剛才說什么，說她寧愿留在養心殿等死——原來我們都是一樣的，在別人眼中我們最幸福的地方，并不一定就是我們自己想要的……
乾隆元年九月四日果毅親王府
我搖搖晃晃的來到這個大門前，這個門楣等于我是我的心血，我一生榮耀跟心血的所在，可現在這個大門卻在我眼中那么的陌生——我甚至都沒好好的關心一下這大宅的擺設，以至于我除了知道這座宅子的大門向南開外幾乎一無所知，原本可以得到的普通幸福，我卻從來沒有重視過！
站在這大門前，我發現自己羞于進去——我從來沒有恪盡一個女主人的本分，我想到了十七阿哥，我一直以現代女人自居，我總以自己的價值觀去看這個本來就不屬于我的世界。我不管不顧的將自己的丈夫拉入一個又一個政治漩渦，我連累他一次又一次，我卻從來沒給過他片刻的溫存！
“姑姑！你怎么坐在門口，在下雨啊！”
在下雨嗎？我怎么感覺不到？
曾幾何時，雨這種
敏感的東西，已經被我遺忘在腦后，盡然遺忘到已經)(地步？
“人果然是健忘的動物啊！”當年那股刻骨銘心的痛，已經被更大的疼痛而取代；當年那個發誓永不再下雨天打傘的我，早已忘記了發誓的原因，早已遺忘了那個讓我那么疼，那么絕望的人——
然而，我卻有了更深層的絕望，更加難以磨滅的痛楚……
“姑姑你忘了什么嗎？”努力試圖用他那破傘遮住我的全部身子，卻忘記自己已經半面身子留在了雨里——這也是個癡人啊，錯，癡小孩！“姑姑，我先送你進去，然后再幫你找好嗎？”
“我不進去，我進不去了……”大門沒有攔我，是我的心對自己以往的追求有了隔閡，我什么都回不去了，因為那個自作孽的自己！
“這是姑姑自己的家啊，怎么會？不管怎樣，自己的家人永遠是最好的！”
是嗎？真的是這樣嗎？自己的家人？
我有自己的家人嗎？
鈕家根本起始于我沒什么關系，硬要是有關系的話，就算他們原來的男主人跟我這個身體的親娘有一腿；跟我這身體有血緣關系的人都死掉了，被我殺光了，包括我那兩個還在孩童的弟妹……
我姐姐，我一直以為我們沒有血緣關系卻甚于一般姐妹的，可是今天，我發現她似乎隱瞞了我很多事，她成了我讀不懂甚至我不敢去讀懂的人。還有，愧疚讓我不愿再享受她對我的照顧——她其實還是怨著我的，一個女人，不可能會忘記，她最愛的男人是因誰而死……
“你是誰？為什么叫我姑姑？”一個這么小的孩子，居然跟我大談家人，我認識他嗎？我在這個世上居然還有親戚，不是都被我殺光了嗎？
“你本來就是我的姑姑啊！”他聽我這么一說，差點哭了出來：“姑姑你忘記了嗎？那天你不肯收留我，姑父看我可憐，給我錢要我在附近的客棧住下來——”
“你是展鵬的兒子？”因為這些天亂七八糟的事情，我已經提前步入老年癡呆狀態，這樣重要的事情我居然沒印象了：“你還沒走？”
“姑姑你還要趕我走嗎？”
你不用走了，當時我怕的是我會連累到你，而現在危機解除了——用禛的命，徹底結束了整整雍正十三年懸在我頭頂上的危機：“你很喜歡有家人，很想要個家？”
很難理解，當年我極力毀去的，現在成了我的渴望；而當年這個被我極力迫害的人的兒子，卻在我最無助的時候，撐著傘來到我面前告訴我他喜歡家人。
“嗯！”他點點頭，突然又搖搖頭：“我阿瑪說，家人才是最重要的，就是因為他當年犯了錯，才被家人給送走。姑姑，你收留我吧！我一定會為我們鈕家爭氣，一定不會辜負姑姑您的！”
“為什么你認定我是你的家人？”沒有道理，不是我他起碼會是個少爺，而不是今日這么凄涼。
“因為一年多以前，我第一天進京的時候，那時我還不認識姑姑。就在那一天，我看見您，鮮衣怒馬，就算是站在皇帝身邊也毫不遜色，帝王將相，不過如此！”
所以你就為這個喜歡我，你喜歡的是那樣一個不可一世的姑姑？“你覺得那樣的人生很好？”我現在的全部悲哀，原來也能成為別人一生的向往？
“封王拜相，一人之下，做人本當如此！”
“一人之下，那個一人不會容你；封王拜相，意味著能別人所不能，你會失去很多，你明白嗎？”
“在所不惜！”
好——好大的志向，果然不愧自認為是我的侄兒（女主徹底無語中……）
“你可以跟在我身邊，但是以后不得在跟任何人說你是我侄兒。”對權力的厭惡，讓我對那些對權力熱衷的人也同樣厭惡：“你想要成功，你就完全靠自己，記住，以后生生死死你都只能一個人闖過！”高處不勝寒的孤寂，只有成功的人才能有資格去體會，去后悔——也可能，后悔過后他們的心里會更加不平衡，所以假裝自己過得很好，引得更多的人去為這張地獄通行證舍生忘死……
“我本來就不打算靠別人，姑姑能行，我也一定行！”
我行嗎？
我好像什么都沒辦好，可為什么在你們眼中，我反而是成功的典范？
“好，跟我進去吧！我跟管家說一聲，以后書房你可以隨便進，我處理事情你可以在旁邊看著。”說到這里，我突然想起來一件很重要的事情，見了兩次面，我還不知道我這個便宜親戚叫什么名字：“你叫什么，小家伙？”
那么小，就立志要封王拜相，不知道以后歷史上會不會留下他的名字？
“我才不是什么小家伙！”這個稱呼好像是對他一直故作大人樣的侮辱，他氣得連腮幫子都鼓了起來：“我有名字的，我叫鈕祿和珅，姑姑你記住，將來這個名字將會響徹朝野！”