《》上架半個月了，最高定318，均定254。
3000名收藏了我的書的書友，有十分之一的人付費看了本書。
這是目前的成績。
有時我經常在想，寫書，為了什么呢？
為了利，為了名，還是為了勾畫心中的那個世界，傳達一種心靈的共鳴？
人因為有了思想而前行，人也因為有了思想而受困。
也許我是想得太多了。
其實，看我的書比較久、比較了解我的老書友們會知道，我其實是一個比較懶散的家伙。
我寫書，一直不怎么在乎成績。
以往，我甚至懶得拉票。
更新，也一直都不穩定。
任憑讀者怎么叫罵，我堅持只在我有靈感的時候寫
堅持不寫一些廢話浪費自己的時間，也不浪費別人的時間
這與網絡創作的規律是相違備的
所以一直以來，我沒有多少鐵竿粉絲
籍籍無名
默默無聞
站網與編輯，自然也就不會喜歡我這樣的“間歇性”寫手
再加上我這個脾氣還不好，得罪過很多人
沒本事還臭脾氣，也就活該不招人待見了
不怨別人
在這本《》開書的時候，我其實是一個“萬念俱灰”的思想狀況
生活中發生了一些事情，導致了我的情緒很低落，近似冰點的低落
一本書，審了兩個多月，修改重寫了七次才獲得簽約資格
它的命運，就和我一樣的多舛
上傳之前，第八次重修來臨
這一次，是我自己主動進行的
從故事情節到主角性格到配角人物到語文風格，全盤改變！
此前一直干澀而枯燥的《》
好像突然就有了靈混
因為當時，我把僅剩的一點心力，傾注到了這本小說里
我想要寫一本，讓我不再有遺憾的小說
水平就這樣，我只想盡心盡力的寫，寫到我能寫出的最好的程度
于是，幾乎是每一個章節，都有經過我的反復思考和反復修改
存稿文件夾里，本書刪去和廢棄的廢稿，三十多萬字
現在，全書已上傳的，一共才六十萬
很多章節，寫了刪，刪了改，多個版本
我經常罵自己，是不糾結不舒服斯基
有時我也在想，這真是病，得治
做這一切
但求對得起自己的良心和心血，對得起網站付給我的工資，對得起花時間來看書的書友
一本小說的開頭，往往伴隨著激情與野心
但行文過半，這些激情和野心就很容易被消磨
轉化成一種倦怠，或是一種責任
說實話，本書上架之后，我有過多次的念頭，想要太監掉
因為定閱的成績，離我預想得太遠
現實與理想的落差，讓我心里的最后一股心氣，將近消散
我變得迷茫
我的堅持，我的寫作，我的執念，都是為了什么？
我從過年前一個多月到現在，幾乎每天都是熬夜寫作的
我幾乎沒有了任何的社交，年三十與年初一也坐在電腦前
一個字一個字的，用鍵盤敲出來
到現在，只剩下三百讀者與我同行
不知道什么時候，這三百人當中就會有人隨時離我而去
說實話，我惶恐，我失落
或許是我太不自量力，高看了自己
或許是我寄予了太大的希望，所以才會有這樣的失望
走得太遠，就容易忘了為什么出發
堅持太久，就會因為麻木而忽視最初的追求
每天我都要花很多的時間來說服我自己
堅持下去，把最初想要做的事情做成
然后，就有了每天的更新
或許只是一些快樂的文字與清淡的情節
除了我，沒有人知道那些字后面的無奈和咬牙
其實，每一個網絡寫手都會經歷我這樣的心路歷路
無論他是大神還是撲街
我不是在吐苦水，也不是在求可憐，更不是在求打賞求定閱求同情
其實做為一名買斷寫手，有多少人定閱，對我來說與收入沒什么關系
當然，我不清高，我很需要這些稿費，更希望能夠加工資
雖然這很渺茫
但我還是想說，寫一本書，忍受那些寂寞承受那些失去
不是用錢就能衡量的
我希望能夠獲得更多人的認可
可是現在，我經常能夠感覺到無奈和孤獨
想到每天費盡心力寫出的文字，發了出去，就如同石頭在河面上打了一個水漂一樣
稍稍一閃，馬上就消失不見了
有時，甚至閃都沒得一閃
那種心情，無人能夠理會
大多數的網絡寫手，都是卑微的
他們不是書中的主角，甚至不是自己生命中的主角
他們選擇了夜半時分的孤獨，也承受了被社會與生活孤立的惶恐與不安
而他的作品，或許比他自己的處境還要更加不堪
今晚，我審視了一下我的大綱
按目前的進度與行文速度，大約在300萬字左右結束
開書的時候我就想過，這或許是我鍵盤生涯的最后一本書
我想把最后一口心血，傾注在《》上
可就在今晚，我的信念突然就動搖了
就現在這成績來看
或許，《》寫不了那么長了
或許，我真的不適合寫小說
或許，我真的不是一個受讀者歡迎的人
或許，縱橫真的不太需要我這種風格的寫手
我想，我不算是一個特別情緒化的人
太多的積累，讓我有了這種心態的改變
一口心氣，眼看著就要散了
散了……
今晚也和每天一樣
我打開電腦就深呼吸，勸自己堅持
剛剛我寫完了六千字，兩個章節
或許我的愚蠢就在于，總喜歡逼著自己去做許多的事情
明知道寫出來的東西沒有多少人看，還是無法做到敷衍塞責
明知道在這里不受待見，仍然每天都在勸自己，寫好自己的書
讓那些亂七八糟的腹黑事情去見鬼
只為了將來能夠說得起一句——
這個愚蠢的人，問心無愧！
——蕭玄武，2014年，4月3日凌晨Z！。(去讀讀www.qududu.cm)
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