出閨閣記

但去莫復問,白云無盡時

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原本不想寫后記的,但轉念想想,前兩本都寫了,這本也不好例外,否則總覺得書沒完結一樣。

坦白說,開書最初,我是很抱了點期望的,當時存了大約十三萬字的稿,想著新書期怎么也能存夠二十萬,然后上架后可以多更一點,沖一沖我從來就沒沖過的新書月票榜(真是個不切實際的念頭呵呵)

可是,就在新書上架后不久,家中長輩突然病重,直接被120拉到醫院,昏迷了一天一夜,所幸人醒了過來,慢慢地病情也好轉了些,其后又是轉院、檢查諸如此類既打熬身體、也打熬精神的許多事。

當時別說是寫作規律了,生活規律也完全被打亂,且還不是我一個人,而是全家人都如此,且還會互相影響,負面情緒幾乎爆棚。

然后,到了春暖花開的時節,一切終于有了些頭緒,然而我卻幾乎沒辦法靜下心來寫文。一是每天能坐下來的時間很零碎,再一個,坐下來也寫不進去。事實上,上架后有很長一段時間,我每天只能寫一、兩千字,有時候人明明人坐在電腦前,腦子里卻一片紛亂空白,完全就是靠存稿在撐著,還好我上架前存了些稿,在最緊要的關頭沒掉鏈子,現在想想都覺得僥幸。

再然后,也不知道是不是每天往醫院跑的緣故,我自己的身體也開始不舒服,做了好多檢查,幾乎每天都是焦慮的、擔憂的。再再然后,一切終于都變得穩定了、有規律了,可是,我的寫作狀態卻再也恢復不過來了。

我不知道親們有沒有經常往醫院跑的,以前我自己生病去醫院時,總會生出要珍惜生命、活出自己的價值這樣的想法,總會變得更積極更努力。

但這次不一樣。

我在醫院里看到了直接的死亡。

而且這已經快要成為常態,因為到現在還是要每天往醫院跑,而住院的老人非常多,他們的形態、生存環境以及他們身上流露出的那種難以名狀的一些東西,對我影響至深。

我忽然就不知道生命的意義在哪里。

這種迷茫,在我辭職回家全職寫作之前,曾經有過一次。那一次我決定做個認真對待自己的人,不辜負夢想、不辜負時光。

可這一次卻又不一樣。

這一次,我覺出了生命的虛妄、與沒有意義。

我時常會想,我每天逼迫著自己坐在電腦前碼下這些字,到底有什么意義呢?

我之前總是妄圖要給這世界留下點兒什么的想法,又有什么意義呢?

畢竟,連人類這個種族還能存在多久都很難講,更何況人類創造的這所謂文明?不要多,全球火山爆發一次,就足夠毀滅一切了。

這種悲觀的、頹喪的念頭,幾乎每一天都會在我腦海里出現。

我知道這還是心態沒調整過來,事實上我寫下的每一個字,當它出現在你們面前時,它就是有價值的。

可是啊可是,親愛的們,悲觀與頹喪,這完全就是情感上的事啊,理智再強大,它終究與情感是兩條平行線。而在這一年里,在我的身上,它們是完全割裂的。

一方面,我認為活著就該有目標、有奮斗、為理想而戰(就像陳瀅);而另一方面,卻總有個聲音在對我說:你努力的一切都不過是塵埃,人生苦短。

于是,每天在糾結與自我懷疑中度過,對著電腦思考生命的意義。這似乎是可笑的,可是,當它真的降臨在我身上,我卻覺得可怕,無邊無際的可怕……

好了,不說這些了,這些負面情緒我自己消化就化。

總之,寫了這么多,就是想和親愛的們說聲抱歉。

寫到末期的時候,真的是每天都在寫急就章,不到最后時刻,就寫不完那四千字,其實,很多時候分明從下午就開始坐了下來,卻直到晚上才能寫完當天的更新。

因此,這文的錯別字堪稱三本書之最,尤其是最后這五十章,強駑之末,寫得累、錯字也更多。所幸之前細綱做得很清楚,每天更新的內容都是有數的,真是謝天謝地。

好在總算按計劃把全文寫完了,接下來的番外更新時間暫不定,我想先把節奏緩一緩,看能不能調好狀態。

至于新文,如果不出意外的話,會是現代文,玄幻的可能性比較高(其實本來想寫言情,但實在沒把握,畢竟我是尬愛小能手來著),希望能盡早與親們見面吧。

也希望到那時,還能再見到你們每一個。

愛你們。

新年快樂。

姚霽珊

2019年1月1日

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