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原本不想寫后記的，但轉念想想，前兩本都寫了，這本也不好例外，否則總覺得書沒完結一樣。

坦白說，開書最初，我是很抱了點期望的，當時存了大約十三萬字的稿，想著新書期怎么也能存夠二十萬，然后上架后可以多更一點，沖一沖我從來就沒沖過的新書月票榜（真是個不切實際的念頭呵呵）

可是，就在新書上架后不久，家中長輩突然病重，直接被120拉到醫院，昏迷了一天一夜，所幸人醒了過來，慢慢地病情也好轉了些，其后又是轉院、檢查諸如此類既打熬身體、也打熬精神的許多事。

當時別說是寫作規律了，生活規律也完全被打亂，且還不是我一個人，而是全家人都如此，且還會互相影響，負面情緒幾乎爆棚。

然后，到了春暖花開的時節，一切終于有了些頭緒，然而我卻幾乎沒辦法靜下心來寫文。一是每天能坐下來的時間很零碎，再一個，坐下來也寫不進去。事實上，上架后有很長一段時間，我每天只能寫一、兩千字，有時候人明明人坐在電腦前，腦子里卻一片紛亂空白，完全就是靠存稿在撐著，還好我上架前存了些稿，在最緊要的關頭沒掉鏈子，現在想想都覺得僥幸。

再然后，也不知道是不是每天往醫院跑的緣故，我自己的身體也開始不舒服，做了好多檢查，幾乎每天都是焦慮的、擔憂的。再再然后，一切終于都變得穩定了、有規律了，可是，我的寫作狀態卻再也恢復不過來了。

我不知道親們有沒有經常往醫院跑的，以前我自己生病去醫院時，總會生出要珍惜生命、活出自己的價值這樣的想法，總會變得更積極更努力。

但這次不一樣。

我在醫院里看到了直接的死亡。

而且這已經快要成為常態，因為到現在還是要每天往醫院跑，而住院的老人非常多，他們的形態、生存環境以及他們身上流露出的那種難以名狀的一些東西，對我影響至深。

我忽然就不知道生命的意義在哪里。

這種迷茫，在我辭職回家全職寫作之前，曾經有過一次。那一次我決定做個認真對待自己的人，不辜負夢想、不辜負時光。

可這一次卻又不一樣。

這一次，我覺出了生命的虛妄、與沒有意義。

我時常會想，我每天逼迫著自己坐在電腦前碼下這些字，到底有什么意義呢？

我之前總是妄圖要給這世界留下點兒什么的想法，又有什么意義呢？

畢竟，連人類這個種族還能存在多久都很難講，更何況人類創造的這所謂文明？不要多，全球火山爆發一次，就足夠毀滅一切了。

這種悲觀的、頹喪的念頭，幾乎每一天都會在我腦海里出現。

我知道這還是心態沒調整過來，事實上我寫下的每一個字，當它出現在你們面前時，它就是有價值的。

可是啊可是，親愛的們，悲觀與頹喪，這完全就是情感上的事啊，理智再強大，它終究與情感是兩條平行線。而在這一年里，在我的身上，它們是完全割裂的。

一方面，我認為活著就該有目標、有奮斗、為理想而戰（就像陳瀅）；而另一方面，卻總有個聲音在對我說：你努力的一切都不過是塵埃，人生苦短。

于是，每天在糾結與自我懷疑中度過，對著電腦思考生命的意義。這似乎是可笑的，可是，當它真的降臨在我身上，我卻覺得可怕，無邊無際的可怕……

好了，不說這些了，這些負面情緒我自己消化就化。

總之，寫了這么多，就是想和親愛的們說聲抱歉。

寫到末期的時候，真的是每天都在寫急就章，不到最后時刻，就寫不完那四千字，其實，很多時候分明從下午就開始坐了下來，卻直到晚上才能寫完當天的更新。

因此，這文的錯別字堪稱三本書之最，尤其是最后這五十章，強駑之末，寫得累、錯字也更多。所幸之前細綱做得很清楚，每天更新的內容都是有數的，真是謝天謝地。

好在總算按計劃把全文寫完了，接下來的番外更新時間暫不定，我想先把節奏緩一緩，看能不能調好狀態。

至于新文，如果不出意外的話，會是現代文，玄幻的可能性比較高（其實本來想寫言情，但實在沒把握，畢竟我是尬愛小能手來著），希望能盡早與親們見面吧。

也希望到那時，還能再見到你們每一個。

愛你們。

新年快樂。

姚霽珊

2019年1月1日

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