心中很是疑惑，但卻也無可奈何，只得先回班級里去。

風依舊呼嘯著，冷冷的雨水吹來，沁入每一層肌膚。

其實六月里這樣的風雨本該是使人爽朗的，可不知是我穿的太少，還是別的什么原因，就是感到格外的冷清。

本想著去找宋老師借一件衣服來穿，可看到這一幕便也作罷了。

我不知該如何同她開口，擔心自己一說話便會成為無理取鬧，惹得宋老師厭煩。

若是…趙雨語所言皆為事實，那我又當如何呢？

我不敢再深想下去，我也不該多想的。可回憶偏偏如同螞蟻一般，密密麻麻的自己往我身上爬。

我不由自主的想起許多個瞬間，每每當我同宋老師提及趙心語之時，她總會變得有些不悅。

記得印象很深的一次，是在趙心語男朋友事件后不久的一個中午。我如同往常一般，午飯后便到藝體組去了，準備與宋老師一同前往合唱室。

等待她收整的過程中，我有意無意的提及起了趙心語。本想訴說下心中的委屈，卻沒曾想得到的卻是宋老師的一頓指責。

她指責我嚼趙心語的舌根。直到如今都很清楚得記得她那微蹙起的眉，以及眼角泛起的那一抹厭煩。

當時她有些生氣的對我說：“你不要整天小心眼的跟我說別的同學怎么怎么不好，你覺得老師都沒有眼睛嗎？我不會自己看嗎？我告訴你我不需要從別人口中去了解其他同學！”

好一個“別人”，好一個“我告訴你”。這樣的堅定與袒護，我看到了。可卻不是為我，而是為了其他同學，而宋老師言語間的那個對立面，才是我！

聽到這話，心中委屈更甚。我有些蒙圈：明明是我被欺負了，我告訴你是想尋求你的安慰，我只是想聽你告訴我，無論怎樣我們的關系都不會被外人挑撥。

可是為什么，你連聽我講完的耐心都沒有，就要來指責我？為什么明明是我受了委屈你卻不向著我說話，而是偏護于其他同學？

你不是最喜歡我的嗎？可為什么我提到趙心語，會讓一向溫柔的你生氣？平常你從不舍得兇我，你會擔心我太過敏感而傷害到我，所以無論我做什么你都會遷就我，可這為數不多的“生氣“，竟是因為她人！

自那次之后，我幾乎不在宋老師面前，再提及其他同學了。

即使那次我仍舊很委屈，也不敢再過多辯解，我不想惹得宋老師不悅，也畏懼她生氣，更擔心她真的會厭惡我。

可這一次趙心語的話，使我內心百感交集，我真的很想跟宋老師談一談，可卻不知該如何開口。

什么時候我在宋老師的面前，竟開始那樣的小心翼翼了？她是我最親近的人，曾經的我與宋老師，可以暢所欲言無話不談，不需要有任何避諱。

可如今，我同宋老師說話，竟需要猶豫斟酌？

我一邊思索，一邊向著藝體組走去，推開門強擠出一絲微笑，我并沒有同往常一般欣喜著便往宋老師懷里撲，而是乖乖的在一旁站好。

今天的她身穿一身淺藍色風衣，很熟悉，那是秋季時，她常穿的一件衣服。可在現在的六月里，與我的短袖校服顯然是迥然不同的。

我諾諾地開口問道：“老師，你不熱嗎？”

她并沒有抬頭看我，而是盯著電腦，神態間沒有一絲表情，冷冷回答道：“你在我旁邊站著，我就更熱了！”

聞言，我頓了片刻，霎時間窗外的風好像停了。

似是感受到了什么，卻又不太想要面對。

我想，宋老師一定是太累了。她常常會這樣的，倦了乏了就不太愛說話想要一個人靜靜，明天就會好的。

我一邊這樣想著，一邊緩步走出了藝體組。對，明天就好了！