這些天課間與午休之時，我大都呆在教務處，因為這所學校中，能夠帶給我溫暖的地方，除了宋老師，也就只有教務處，只有江老師了。

有時想想會覺得很對不起江老師，明明她與宋老師對我同樣很好，可我卻只有在受傷的時候，或是遇到麻煩，需要她幫我解決的時候，才會想起她。

而讓我做選擇之時，在江老師的課代表和宋老師的合唱團之間，我也毫不猶豫的選擇了宋老師與合唱團。

其實在我們班級里，甚至全校同學中，宋老師并不是一位受歡迎的老師。

宋老師她很單純，說話直爽不懂迂回，所以總是會被人曲解話意，同學們常常會認為她說話傷人自尊。

并且宋老師總是會請假，也常常會把音樂課讓給主科老師。正如初一那年，整整一月有余，我才得以與宋老師相見。

所以在同學們眼中，宋老師言語上不夠注重，對于授課，也并不是一位負責的老師。

而江老師恰恰相反，她情商高，言談舉止講究方式方法，處事非常圓滑。在教育方面，也有著自己的一套體系。

所以同學們都很喜歡江老師。甚至其他班的同學聽聞了江老師的事跡，也會投來羨慕的眼光。

其實我也不明白，為何自己與大家都不同，偏偏會喜歡宋老師，甚至時常會因為宋老師與其他同學發生矛盾。

明明江老師也很好，可就是無法對江老師產生如宋老師一般，那樣深厚的情感。

同學們眼中宋老師的缺點，在我眼里恰恰是我眼中她的優點。

我喜歡宋老師的直率和坦誠，我認為這是她的單純和爛漫。況且，在別的同學聽來有些損傷自尊的話，在我聽來卻不是。

我并不認為她的調侃會損傷我的自尊，反而會覺得這樣的說話方式很有趣很輕松。大概是因為我了解宋老師，我會知曉她想要表達的本意。

宋老師的好，真的是需要用心體會才會發覺和領悟的。

而對于她總是請假，總是把課讓出去，我也非常理解她，并且心疼她。

因為她時常會同我傾訴，她身體不好，家又住的很遠，并且丈夫總是出差。就連她生病時都沒有人照顧她，并且她還要照顧孩子，發燒時，也要一個人坐公交回家。

所以她同我這樣傾訴時，我真的會心疼她。她總是習慣把自己的委屈和辛苦埋在心里，深藏起來，任何事情都一個人默默承受。

當然我也很開心，宋老師能夠同我袒露心聲，讓我作為她的一個傾聽者。

所以，對于同學口中她的不負責任，我真的很生氣，常常會與同學爭吵。

只是最近，我常常會自我懷疑，我不明白我到底做錯了什么？為什么她的愛會突然消失和抽離。

為什么她不要我了…

思想中常常會有些矛盾，我無法堅定的相信她對我的感情了，我會懷疑是不是一切都是假的，卻又仍不死心仍抱有一絲期望。

我多么希望只是因為我做錯了她才不要我了，這樣我還可以改正，我們還有轉圜的余地。

我似乎無法接受若是她真的從未喜歡過我，這一切的美好都是假的，那該是怎樣一種晴天霹靂，我該怎樣去面對和承受這樣的打擊？

這大概是我心理第一次發生改變的時候，我出現了一些很不好的思維。

我開始去理解其他同學對宋老師的厭惡，我試圖去改變自己的觀念。我想要把宋老師的好，便成不好。

讓自己也去討厭宋老師，從而減輕一些自己的疼痛，接受這樣的現實。

我開始嘗試去告訴自己，我所喜歡的宋老師說話方式，言語上的有趣和單純，實際上就是沒情商。

對于她常常請假，并且把課讓給主科老師，我也努力說服自己，這就是她的不負責任。她是老師，授課是她的工作，這是她的義務。

就在這種非常錯誤的思維下，對自己負面的引導下，我做出了一件讓自己極為痛恨自己的事情。

我傷害了宋老師，那個我特別愛的人。