2015年4月。

杏雨梨云，春意闌珊，草長鶯飛，生機勃勃。

近一月以來，我與宋老師的關系十分微妙，宋老師對待我的態度，也是反復無常。

時而親近，時而疏遠，時而厭惡。

列如昨日我還親昵的拉著她的衣角撒嬌，與她訴說暢談。今日她言語間便會貶低我，并且神態中也盡是厭煩。

可明個兒或許她又會如往常一般縱容我，疼愛我，語氣也會有些許緩和。

其實初三這一整年來，宋老師的態度大都如此，只是時而反差大，時而反差小。

最初之時我還常常會思考，是否我哪里又做錯了，惹得宋老師不悅？可后來發覺，她似是沒有理由的冷落我。

不過是哪天突然就討厭我了，便冷落一陣貶低一陣，等到哪天心情好了些，就沖著我笑笑，僅此而已。

說不難過是假的，或許換作別的孩子，被這樣玩弄情緒，大概會有些生氣。可我與宋老師的關系從一開始便是我卑微著的，我哪里有資格生氣呢？

從前被寵愛著時，還可以表露難過，行為也可以任性些。可如今，我不可以展現任何脾氣了。

即使難過，也要微笑，即使吃醋，也要裝作無所謂。因為宋老師不愛我了，我稍有脾氣，她便會厭煩我離開我。

我很怕她會離開，很怕失去她。有時想想，會覺得自己不值得再堅持下去，可我對宋老師的這份愛，已經太深太深，早就融入到了我的身體中生命里。

倘若放棄，那就要抽筋剝皮放血剁骨，那樣我便也不再是自己了。

年少無知，以為“愛”的本質，過于神圣和偉大，我很愛宋老師，那我就要付出全部，毫無保留的熱血與真摯。

如今受傷了才明白，原來愛是要建立在自我之上的，只有愛自己才可以更好的愛宋老師。

可惜我醒悟的太晚，此刻的我，早就已經把自己弄丟了，而我自己能夠掌握的，這世間的所有美好，也都已經交付給了宋老師。

現在我的一切，決定權早就不在自己手中了，對于世界對于生命，對于一切的熱愛，我都需要靠著宋老師的施舍。

說起來也怪我自己，怪我最初貪戀宋老師手中的糖果，哭著喊著哀求著朝她索要。

然而乞求來的糖雖然也甜，但我不該貪戀那個味道，嘗一嘗就行了，不能成癮的。

可感情深刻到了現在，我已然是無法自拔，回不了頭了。即使撞了南墻，也要繼續撞，要么把墻撞碎，要么將自己撞死。

這樣的依戀是我自己無法控制的，就好像魚兒和海洋，樹葉與樹吖，將自己的jing神寄托在另一個人的身上從而賴以生存，這樣的感覺真的很不好，

可我能怎么辦呢？魚兒離開海洋會死亡，樹葉散落一地會枯竭。而我，若是離開了宋老師，失去了宋老師，我也會活不下去的。

又到了一年一度的樂器比賽了。

這天，我硬著頭皮，厚著臉皮的跑進了藝體組，對于宋老師的態度，我仍舊是未知的，

所以，不免會有些緊張與膽怯。

小心翼翼的走到宋老師的身邊，她并不如往常一般用微笑迎接我，而是低頭對著筆記本，似是在琢磨些什么。

“老師！”我諾諾地叫了聲，

宋老師抬頭看了我一眼，并未言語，但也沒有驅趕我，隨后又將頭低下了，目光仍舊落在那本筆記本上。

“老師，你是不是遇到了什么難事啊？”我甜甜的繼續問道。

探頭看看宋老師手中的筆記本，那本筆記本是我曾觸摸過的。

那還是合唱最初，我要給二聲部排練之時，宋老師給我的。上面記錄著二聲部同學的名單，宋老師讓我抄錄下來，方便調動排練。

“我沒有難事，我的難事就是你。”宋老師平靜地回答道。

她一向性子直，說話也總喜歡調侃我，此刻，大概也是在開玩笑吧？我自我安慰般如此思索著。