放學回到家中，還是如往常一樣，一下癱倒在床上。

靜靜看著窗外的夕陽，依然顯得有些刺眼。

這些天來不斷回憶著與宋老師的過往。

什么樣的人寫什么樣的文字，成就什么樣的故事。

每天翻看著那本早就已經被我撕扯的有些破爛的日記。三年來每天記錄8001200字與她的美好瞬間，現已足足寫滿了五本。

一邊看一邊傻笑，一邊看一邊流淚，可惜她如今手機已經攔截陌生人了，所以我即使換個手機號都無法再打通，她真的不再理我了。

我不明白她我做錯了什么？為什么一畢業她就莫名的拉黑了我？而明明教師節那天我們還好好的啊，仿佛是沒有任何征兆的就不再理我了，連個緣由都沒有。

近三個月以來，我每天都在自我懷疑和猜測中度過。我不想失去宋老師，不想失去一個對我來講那樣重要的人。

腦袋昏沉沉的，想要吶喊，可卻沒有力氣，仿佛是純粹的被遺棄感，在心中無限的蔓延與滋生。

眼前往日的畫面歷歷在目，不由地，眼角涌出一行眼淚，溫溫熱熱緩緩滑落，流進了耳朵里，淋濕在枕頭上。

恍然發覺，夕陽不知何時早已落了幕，屋子里是一片漆黑。

我沒有起身開燈，依舊躺在床上，臉頰燙燙的，眼淚涼涼的，這種冰涼與溫熱的觸碰，它提醒著我，我還是有知覺的。

樓下公園里，一群孩童在歡鬧，尖銳的笑聲在我聽來微微有些刺耳。

那樣的爛漫與生氣，我也曾有過。只是在不知不覺中，被歲月擊垮了那種坦率自然。

艱難的爬起身，關上窗，拉上窗簾。

一切都安靜了，剛才那微弱的月光也被遮擋的看不見絲毫。

空氣，窒息般的難以呼吸。

我的人生是從什么時候開始崩壞的呢？

或許從一開始就是錯誤的，與宋老師的相遇便是劫難的開始。只可惜我躲不過，也化解不了，就是要這樣甘之如飴的被折磨，被摧殘，被粉身碎骨。

遇見她之前，我其實是一個很高傲的性格，我從不會對任何人輕易低頭，也不會接受別人的批評，即便是對親生父母，也從未有過低頭。

父母不理我，不管我，我也不會像其他孩子一樣，哭著喊著求抱，從小到大，周圍的人一直都以為我是一個獨立的孩子。

可惜我遇到了她，對她有了從未有過的卑微，我低下頭，放下了從前的傲骨，卻只換來如今這一切。

心中逐漸萌生了恨她的念頭，恨她為什么要來羞辱我的真心？

恨她為何要留我一個空無的念想，讓我一個人在漫漫長夜苦苦思考，淚流滿面。即使不要我了，為什么連句體面的告別都沒有？

她就算是直截了當的告訴我一句“我厭惡你”，我都可以接受。

從最開始隔三差五到如今幾乎是每天都給她發短信，我苦苦的哀求著她，拼命給她道歉，分享生活日常，可她仍舊視若無睹。

并且還有其他老師告知我，宋老師將我發給她的短信，與老師們共賞，甚至，那位老師還能簡練的概括我的短信內容。

在那一刻，我就覺得自己像是一條狗，然后宋老師把我當成茶余飯后的笑話一般，講給她人聽，告訴別人“你看，我逗她兩下，她就跟條喪家犬一樣蹦噠起來了”。

是的，她很自豪，很享受那種被追捧感。

但我好像就是賤，即使是被這樣侮辱，我仍舊放不下她。

所有的一切，只要不是出自宋老師的口，我都可以置若罔聞。

我相信她，或許是我誤會了呢？那個沈羽希，也可能只是因為那個孩子很像我。

畢竟有學妹告訴我，宋老師在排合唱的時候，莫名其妙的冒出來一句“你們一定要好好珍惜在學校的三年，三年時間很快”。

所以宋老師或許只是生氣的時間久了一點而已。我不能夠恨她，她于我而言是那樣重要，我怎么可以產生這種不好的念頭？

況且她本身性子就有些高冷，在走廊上別的同學同她打招呼，她都不理睬。再加上她又那么傲嬌，即使不理我，也不能證明什么的。

眼中的淚漸漸流干了，眼眶周圍還殘留著風干了的淚漬，在月光的照耀下，有些透明發光。

大概已經很晚了吧？滿身的疲憊，不想起床開燈看時鐘，不想吃飯，也不想換衣服。四肢麻木的像是失去了知覺般，動也動不了。

我該睡了，說不定還能有幸在夢中與宋老師相見呢…（記住本站網址，XS52la，方便下次閱讀，或且百度輸入“xs52”，就能進入本站）