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：最新網址：自那次從她家回來后，再次與她通電話，便是2022年4月3日。

那次通話中，她的語氣異常平淡溫柔，是為數不多的冷靜溝通。

她沒有罵我，我該歡喜才對，但我卻仍舊在哭。

我不知我是怎么了？好像如今她的聲音，她的面龐，她的照片，有關于她的一切一切，都是擰開我淚腺閥門的鑰匙。會很心酸，便就忍不住地哭。

她說：“你該去做些有意義的事，把精力用在別的地方，該上學上學，該上班上班。”

她很溫柔，也不溫柔。溫柔的是她的語言，不溫柔的，也是她的語言。因為這是一句無力的關心與勸告。

就好像對著一個哮喘病人建議道：“你該好好呼吸，空氣很香甜。”

她的語言聽起來很偉大，讓我感覺，她似乎很關心我，很希望我能好起來。然而，她明明知道我的問題所在，知道我的心結，我的崩潰，我的萬念俱灰。

卻偏偏要做一個手里握著解藥的看客，然后在那句“你該去做些有意義的事”后面，繼續散發著她的慈愛，關切的補充道：“好好生活。”

是多么無力又可笑？就如同在建議哮喘病人的那句“你該好好呼吸”后面，關切的補充了一句：“空氣它就在你的面前，所有人都有平等呼吸的權利。你看，跟你同齡的人都在努力的呼吸，你為什么不呼吸呢？”

我的痛苦。源頭是她，解藥是她。她懂，卻裝作不懂。

因為她無法面對如此沉重的情感，被愛的人會有壓力，甚至會受傷。我懂。

“可是我放不下你！”

“那是你的事。”

“可不可以偶爾聯系聯系？”

“我說了，我不跟學生搞這些不正當關系。”

“怎么就不正當了？我只想要恢復普通的師生關系，像在學校時一樣就好。”

“像在學校一樣？你想什么呢？你做了這么過分的事，還期望回到從前？”

意料之中。接下來她又細數了一遍我的那些彌天大罪。每次，每次她都會提及的。而我也要一遍遍的道歉，解釋。

甚至每一次她所描述的具體細節，與事實都會有所出入，好像在她的大腦反復思考的過程中，她總會自己杜撰些新的，更過分的故事情節出來。然后想著想著，她自己便也分不清究竟哪些是事實，哪些是想象了。

所以我需要一遍遍的給她解釋，告訴她事實是怎樣的，你的哪些記憶混亂了，然后再道歉。

我知道我的解釋與道歉沒有意義，因為下一次她還會重復我的那些“罪行”，然后繼續杜撰些新的故事情節。接著我需要再解釋，再道歉。

可即便沒有意義，我也仍舊需要這樣做，因為我愛她。

我只有把這些掰開了揉碎了，講到她滿意為止，我或許才有資格去同她聊一些別的。況且，她若是不掛電話，我是不會舍得先掛的。

所以即便陪著她反復的解釋與道歉，然后被她羞辱被她踐踏，我也甘之如飴。

“是我讓你喜歡我的嗎？”她又開口詢問了，語氣顯得很傲嬌。

“可是我也不想喜歡你。”我平靜地回答道。

“我就是對你好，那你非要愛上我，我有什么辦法？那是你活該，你就只能受著。”

“是，所以我一直都在承受著。”

“那就是了，那你找我干什么呢？”

我不再回答。突然覺得有些無奈又有些可笑。

她對我好，她來愛我，竟然要求我不能愛上她？否則便是我的錯。這是多么苛刻又違反常理的要求？

或許是我的錯，就像小貓最后的死，也是小貓的錯。小貓錯在不該吃團團的火腿腸，更不該在火腿腸的引誘下，一步步挪到團團的腳邊，讓團團撫摸，蹭團團的腿。

所以小貓活該，我也活該。

“你應該讓你媽媽帶你去精神病院，好好治治病。”她又開口了，她的語氣仿佛是一個俯瞰眾生的神。

我沒有言語。而她繼續說道：“在學校的時候你就嫉妒這個嫉妒那個，不讓我跟別的同學交往，尤其跟人家趙心語比。那個時候你心理就有問題了你知道嗎？”

“怎么到了現在你還要向著她？當時是她欺負我，我跟你說了好多遍！在學校也嘗試跟你溝通過，可你每次都認為是我在嚼她舌根！”

“我不是向著她，我就是跟你說這個道理，人家趙心語現在混的肯定比你有出息。”

“那我為什么會變成這樣？”

“你變成這樣都是你自己作的，你看看你現在，不上班不上學。跟你同齡的人，人家都該上班上班該上學上學。你其實就是懶，不思進取，所以就找了我這么個由頭去啃老，對吧？”

我仍舊不語，因為不知該說些什么。

我曾經以為她是很能理解我的人，她會理解我的病，理解我的狀態。她知道我說我上不了學出不了門，那不是懶。我以為她懂得我的難過與痛苦。

可如今才發現，她與我父母，以及其他老師，都不過是一樣的思想，原來她并不理解。

我從來沒有奢望她能夠完全的感同身受，但即使她擁有一點我都很開心，即使擁有一點我都覺得難得可貴。

可事實上，我一直幸運的她身上的那一點理解與感同身受，都是我心中賦予她的能力，現實中她并沒有。最新網址：

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