宋北云

感謝信

我的朋友們:

展信佳。

第一次用這么正式的方式來寫一封給你們的,希望大家不會感覺尷尬。

我其實是一個不善言辭的人,即使是我寫的書讓所有人都以為我是個歡快的充滿歡欣的人,但實際上我真正是一個陰沉而不善交際的人,就如我幾乎不肯張嘴求人一樣,也絕難說出“感謝”二字。

但昨天真正讓我沒有想到的是我只是輕描淡寫的求了一下票,粉絲直接從80升到了快8000,這是絕對出乎意料的,也是讓我難以平靜,在此我要對所有默默支持的我朋友說一句謝謝。

從08年開始寫東西到現在,剛好一輪年華,我相信不少人是跟我一同成長起來的,也許那時還是個十七八歲的、二十出頭的毛頭小子和黃毛丫頭,但現在大概也都跟我一樣,成了個不惑之年或即將不惑的“中年人”了吧。№Ⅰ№Ⅰ

就我們到了父輩曾經經歷過的年齡之后,我相信絕大部分人已經或者早已經對這個世界進行了妥協。當然,這是說得好聽一點,說的不好聽的就是屈服。就像我一樣,多少年的不溫不火逐漸成為了一種常態,甚至連抗爭一下的心情都在慢慢消失,憑著一丁點單純的求生欲在掙扎著。

但……總覺得少了點什么,就像我好像忘了曾經我到底是個怎樣頑劣不堪的孩子,也忘了自己曾經到底想要成為什么樣的人。變成了一個頂著大肚腩,整日陪著笑臉、嘻嘻哈哈的油膩的中年人。

這不是我想要的生活,我相信這也不是你們想要的生活。但沒有辦法,人活著本身就是一種懲罰,工作也好、生活也好,人生不如意十之八九。

18年的時候,我因為一場病去動了個手術,從手術臺下來之后,我就一直在思考一個問題,我到底要不要繼續過這種讓我不喜歡甚至是絕望的生活,經過了整整一年的考慮,我選擇從一個不錯的鐵飯碗單位離開,我干我想干的事、去當那個我想成為的人。№Ⅰ№Ⅰ

這是破釜沉舟也是自斬退路,如果要問我是什么心情,我其實本身是很愉快的,但成年人不管做出什么選擇,都必須要承擔它帶來的后果,這種后果是什么,我不知道也不想知道。

成為一個全職的寫手之后,我不止一次的問自己,我到底是為了什么。錢?當然,這沒什么好否認的,錢是成年人世界維持尊嚴的最后一條打底褲,誰會嫌棄這個呢。那除了錢呢?我想大概就是為了我從小以來一直擁有的一個想法,單純想成為這樣的人。

我其實是個舞臺上唱戲的,把人家的故事唱給你們聽,好或者不好,輪不到我來說,但至少我喜歡唱這出戲,哪怕底下一個觀眾都沒有,我也會把這場戲唱下去,更何況你們還在。

其實要問有沒有想過離開,其實也是有的,但去年有一個讀者找上我,說他的生活太難了,難到想離開這個世界,我不敢說什么我只是告訴他,大家都很難,請勉為其難的活下去。之后他說,他只有在看我的書的時候,心情才能夠稍微好一些,我除了感謝也再說不出什么了,畢竟我自己也是個失敗的人,特別特別失敗,可以說是一無所有的失敗。№Ⅰ№Ⅰ

之后我沒有再見過他,也不知道他是不是還好,但從那時候開始,我就知道其實我并不是一無是處,至少我還能讓人開心起來。那么既然是這樣,我當然想試試看,究竟我能不能好好的去讓更多人開心起來,這對我來說已經是實現價值的最好的方式了,在基本的生活之外,這大概就是我最大的追求了。

昨天看到大家給我留言和勉勵,我也不矯情的說自己紅了眼眶什么的,但震撼是真正的,那種完全超過預期數倍數十倍的震撼,讓我知道其實我并不孤單。

你們可能覺得那些大神動輒十幾萬幾十萬的人支持,是一件很簡單的事,但實際上這真的不簡單,因為大家可能都體驗過那種求人辦事的艱辛,讓一個素未謀面的人去消耗他的資源,這真的是一件難如登天的事。

我相信你們愿意去幫我,其實是已經認可我了,而有這么多人認可的我,其實沒理由再去矯情。

好了……感謝的話就不多說了,昨天又多了一個盟主,我得去瘋狂碼字了。謝謝大家能浪費寶貴的時間來看這封因為心情起伏而支離破碎的信。

最后,祝你們好,順便別忘了你們曾經是怎樣的孩子,也別忘了想成為怎樣的人。

伴讀小牧童

2020年3月2日17:24:40