面試結束以后，他們相約在公司對面的西餐廳里。

鄒川的普通話，變得不再別扭。

“在恩璽姐離開后的第二年，爸爸就去世了。”

“你們一定很傷心吧。”

恩璽垂下眼簾，心頭一陣刺痛，眼淚就那么一顆一顆砸進還帶著血絲的牛排上。

恩璽拿著餐具的手一松，肩膀不可抑制地顫抖。

“想哭就哭出來吧姐姐，媽媽把什么都告訴我了。”

鄒川曾經消瘦的肩膀現在變的厚實起來，他將恩璽攬進懷里，柔聲安慰。

“爸！...”

恩璽壓著嗓子痛哭出聲，西餐廳的人紛紛側目，陽光透過落地窗擁抱著他們，可誰都不能體會恩璽心里有多么冷。

她最愛的男人就是爸爸，可連最后一眼，也沒能去看看他。

恩璽從瀘沽湖回來以后，和紀譽斷了來往，盡管紀譽找了她很多次，口口聲聲多愛她，她也鐵了心要為自己的未來做準備了，而紀譽對于恩璽提出的結婚，怎么都不肯妥協，那么也就只好，到此為止。

她經歷過一段時間的掙扎與迷茫，動身來到了現在所處的這個城市。

曾經環游世界的經歷，幫助她通過了這一家外企公司的面試。

她也開始變得和紀譽一樣。

一樣的圓滑，一樣的世故，一樣拖著一箱子面具往上爬，頂著各種流言蜚語，眼下已經坐上了副總的位置。

并且，恩璽已經和一個比自己大八歲的商人結了婚，他們丁克的思想不謀而合，日子隨便平淡，但也還算是充實。

想想，已經很多年，沒有再像當初那樣去旅行了。

恩璽漸漸明白，其實每一個人都是渴望自由的，只是人生不是僅僅擁有自由就足夠，當你真正身與心都自由的時候，興許你會發現，原來它并非你想象之中那么美好。

至于顧白白，她仍舊經營著那家叫“若初見”的冷飲店。

她把恩璽在瀘沽湖拍的照片做了一個照片墻，每當她看到鄒川那張神似柳涵的的臉，她有一點動搖的等待就更加堅定。

顧白白眼角的皺紋更深了，甚至有了白發。

她不再是當初那個美麗動人的少女，而且她也不知道，當初那個驚艷了自己溫柔歲月的男人早已變成一堆白骨。

恩璽從未叫過她一聲媽媽，她遇到柳涵那一年，恩璽已經五歲了。

可是這一次，她聽到恩璽在電話那端哽咽著說：“媽，別等了。”

二十四年的執著，唯一讓她堅持下去的信念就是初遇見時的驚艷。

這段愛情的多巴胺，分泌了二十四年。

還可以更久的，對吧？

初見小故事end……

再寫一點碎碎念吧。

偶爾會回過頭去看當初自己寫的亂七八糟的文字，末了也不過笑笑作罷。

對文字的激情已經不如最初，就像曾經豪言壯語滿腔熱血想要堅持這條路。

當我發現夢想和生活差離的太遠，有的努力真的微不足道。

小時候想做大明星，長大后發現老天爺不賞飯吃，撇開外在條件，一樣特長都沒有，拿什么去娛樂大眾，諧星嗎？

想做老師，想做宇航員，想做天文學家，想做偵探……

一次又一次充滿希望，再從打擊中站起來或認命的趴下。

就正如我回味曾經寫下的字句，矯情，拙劣，稚嫩到完全掌握不下字里行間的拿捏分寸。

再是想提筆重來，發現已經少了那份單純的執拗和耐心。

所以說啊，人越是長大其實想的越多，想來這幾年比起那幾年過的輕松簡單許多，只是為什么會有那么多考慮不完的事，也許我自己也難說出個究竟來。

腦子被瑣事占滿，真的很難集中精力去構造一個又一個虛擬的、或悲傷或幸福的、夾雜著自己難以啟齒的情緒在內的故事。

不過我還是慶幸自己一直沒有放棄。

我相信很多被柴米油鹽的生活而磨光激情的過來人，會把夢想藏在心里，一生相隨，最終帶進棺材或骨灰盒。

有人說，只要你想，只要你堅持，沒有什么是做不到的。

只要我想，一場說走就走的旅行嗎？

理想與溫飽，輕重自知，生活終究比起那些字面上的美好相差甚遠。

在滿足溫飽的前提下可以說走就走，但如果不能，就閉上嘴巴，回到現實里，等條件滿足了，再說。

否則空口說白話會遭人訕笑的。

不可否認，也有很多人實現了夢想。

他們一定是品嘗過他人難以想象的苦和酸吧。

人總說要往高處看，卻孰知高處的寒冷和寂寞。

人啊，偏偏就成了總愛懷念過去憧憬將來，卻忘了此時此刻，該做什么。

比起曾經那個雄心萬丈的我，現在求的只是一份安穩，這可以算作是如今的目標。

如果在成就之后發現煩惱依然有，甚至更多，何必那么累，我寧愿要的是細水長流的現在，說到底，不管我為生活付出多少，也只是想要活的舒服一些，是吧。

但我需要深思熟慮的是，夢想和目標，也許是兩回事。

就像用情至深的兩個相愛的人，也許突然就分道揚鑣了。

能說是他們沒有珍惜努力過嗎？

不是。

只有真到了那一步才會發現，不管是什么原因，現實擺在眼前誰都無可奈何。

出現問題，可能是雙方都有責任造成的，這個時候，才突然發現，一切怎么都無法挽回了。

當人認真去努力過，為此付出過，但未果，其中原因誰也說不清楚。

大概是發現原本認為美好的過程，糟糕到了一發不可收拾的局面，所以才就此作罷。

目標不同于夢想，可以實現并得到它，不管是選擇用什么方法，它都會是我的，因為它不會變，過程興許還并不美好，那是我想要得到的，不是我渴望擁有的。

我沒有愛過它，只是想要，因為我需要。

人的貪婪欲不僅單單表現在對事物的饑渴上，更多的還是精神上的吧。

得到想要的之后還是會有之后，這個狀態我說不清楚，說簡單點，就是人想要的太多了，反而不自由。

說到自由，嗯……是我一直在追求的，卻也害怕得到。

這個世界上不會所有事都能順心如意，可以遺憾緬懷甚至埋怨，但日子總是要過的啊。

我可以要求自己今天必須要完成某件事情，因為也許到明天，我就不想做了。

興許這就是為何，我不能成功。

空想和執行力，在其間徘徊無數次的我，最終選擇了做能做到的，而做不到的用來想象。

我發現，人其實是越活越任性，以為長大了成熟了，就不會再倔強執著，但我想現實是比以往更甚吧。

說不清楚自己是哪里變了，但終究是有些不一樣，比如想法，比如目標，但更甚過往的那些倔強執拗矯情并且懦弱的壞毛病。

是讓我覺得此生都難以改變。

但愿再過去幾年回過頭來看這些話，我能說服那時的自己變得更勇敢和坦然一些。