題記：「2008年的第一天成為了我的世界末日」

日子這么平靜地過著，從我回來到現在，喬翔回家的次數也就那么幾次，轉眼間放寒假，我卻一點也高興不起來。

馬上就過年了，而這個所謂的家沒有一點新年的氣氛。

大年二十九那天，我同以往一樣一個人睡覺、吃飯、上網、看書。

手機響了。

是米拉打來的，說明天晚上一起出去玩，就我們倆。

我笑著說好，掛了電話，蜷縮在床頭，莫名的孤單感將我全部包圍。

鬼使神差地我撥通了喬翔的電話，我想讓他回家，陪我吃大飯，哪怕一個小時。

當電話那端傳來冰冷的語音提示，我的眼淚就那么沒出息地掉了下來。

你愛過我嗎？從小到大你給過我關心和愛嗎？你盡過一個當父親的責任嗎？錢就是愛嗎？

會有那么一天的，你會讓我徹底絕望連恨都懶得給了。

大年三十這天，我和米拉徹底拋開了一切憂傷煩惱，就像當初我還沒有被污染，米拉還沒有遇到司向南的時候一樣，每一個大笑尖叫都是發自內心的快樂。

我們去游樂場，就算那里人山人海連走路都困難，就算鬼城很恐怖但我們仍舊樂此不疲。

我們去K歌，高音之處毫無顧忌地大聲上飆，最后破音了指著對方的鼻子笑罵。

我們去茶不思喝最苦澀的焦糖清咖啡，被街邊的燒烤辣得眼淚直飆，穿著厚厚的羽絨服在開暖氣的超市里吃甜筒，一邊咬著酸梅一邊在大街上天南海北地胡扯。

她說我們嘗過了人生的味道，就不要再悲傷了。

不知不覺中天黑了，街頭更是熱鬧，天空布滿各色的煙花，綻放了消失又接著另一朵，還有升得高高的孔明燈越飛越遠。

我們并肩坐在翠屏公園的涼亭里看煙火，我放了兩個孔明燈都夭折了，真是討厭，上帝總是喜歡愚弄我。

回家時已經是11點多，我和米拉累得筋疲力盡，她躺在我2米寬2米長的柔軟方床上裝尸體，我撓她癢癢，叫她換睡衣。

她嘟著嘴抱怨，等到我們收拾好一切躺床上睡覺的時候，禮堂十二點鐘聲悠揚地回蕩在耳邊，米拉從身后抱緊說，說：“舒薇，新年快樂。”

我笑著說你也是。

或許是白天玩得太累了吧，不一會我們都沉沉地睡著了。

大年初一的清晨，我被手機鈴聲吵醒，迷迷糊糊接聽了。

“起床沒？”是喬翔的聲音。

“沒。”我淡淡地應著。

“來電玩城，我有東西給你。”

“哦。”睡意全無，揉揉犯酸的鼻子，看著身邊熟睡的米拉，順手寫了張便簽，收拾好了出門。

喧囂的電玩城里空氣很悶，夾雜著各種游戲機發出的音效聲。

他坐在柜臺旁喝茶，消瘦的臉上滿是疲憊。

“爸。”我小聲地叫他。

“來了？這里是一些錢和存折，還有一些證件，你不要弄丟了，銀行卡的密碼是你媽的生日。”

他遞給我一個黑色皮包，我吃驚地接過，給我這些…他要干什么？

我張了張嘴想問為什么，最終卻還是低頭沉默。

“那…沒事我先回去了。”我轉身，想走。

“等一下。”他追上我。

“天冷，多穿點…別感冒了，這么大的人了，要學會照顧自己，你這樣…叫我怎么放心。”

他伸出溫暖的大手按撫我的頭頂，泛紅的眼眶里滿是寵溺的愛。

我不禁低下頭咬緊下唇，忍著因為溫暖奪眶而出的眼淚。

第一次，他第一次關心我。

第一次，他第一次像一個爸爸一樣寵溺我。

第一次，這19年來的第一次。

“嗯…”我忍著哭腔點頭，想對他說一句你也要好好照顧自己，爸爸。

卻不知道為何同酸澀一起被哽在喉頭。

“好了…快回去吧。”他挪開手掌，示意讓我離開。

沒再說什么，我怕我的聲音會顫抖，也沒有抬頭再看一眼他滿是寵溺的泛紅眼眶。

當我呼吸到外面新鮮自由空氣的一剎那，便再也抑制不住自己顫抖的身體，蹲在電玩城樓下人來人往的大門口失聲慟哭。

這一次，我是因為感動。

不管他怎樣，不管他多么不堪，終究是我父親，沒有他就沒有我，欠他的…我是一輩子也還不完，雖然他不曾完全盡到一個做父親的責任，但我沒得選擇。

我不知道自己哭了多久，當站起身來時，整個世界一陣旋轉，眼前一片漆黑，視力和聽力基本沒有了，只好扶著墻站了一會兒，待神智清醒一點后，才準備回家。

突然聽到一陣刺耳的警鳴聲，越來越近，越來越近…

當看到警察徑直闖進電玩城里，我不由得涌起強烈的恐懼，背上冒出了冷汗，心跳慌亂到我快喘不過氣。

爸爸在那里面啊，他們不可以進去的！不可以！我慌忙拿出手機給他打電話。

“怎么了？”

“爸爸你快走，快躲起來，他們來抓你了...…”

“舒薇，爸爸沒事，你快回去，聽話。”他打斷我的話。

“可是...…”沒等我說完，他就把電話掛了。

我突然懂了為什么他要給我錢和證件…...

他是早已知道他們會找到他。

最終我所不敢想像的還是發生了，我看到他被帶出來，手上的手銬反射著銀色的光，生生灼痛我的眼睛。

那一刻我瘋了，是真的瘋狂了。

我不知道我是怎么撲上去歇斯底里，我的尖叫聲引來了不少人的圍觀。

我哭著喊著，我求那些穿著深藍色制服的人，我聽到自己嘶啞的聲音：“你們放開我爸爸！放開他！爸爸沒有殺人，他沒有殺那個流氓！那個流氓是別人殺的！我爸爸沒有動手！你們不能抓走他！你們放開他好不好？我求求你們了…”

我是被拖走的，我看著爸爸離我越來越遠，他看著我，欣慰地笑著，他說：“乖女兒，爸爸沒事。”

我愣住了，突然間安靜下來看著他的臉…突然感覺整個世界只剩下我和他，那么近又那么遙遠地對望著，不可及。

很想哭，卻不知道為什么再也沒有眼淚了。

米拉，我的世界塌了。

爸爸，我親愛的爸爸。

我永遠也不會忘記2008年的第一天，那是我的世界末日……

「蘇米拉視角」

模糊中，我翻身想摟著舒薇，卻意外摸到一片冰冷，驚慌地睜開眼睛，身邊早已沒有她的身影。

一覺睡到了10點多，腦袋昏昏沉沉的。

床頭貼著一張便利貼，舒薇說她有事先出去了，早餐保溫在微波爐里。

我伸著懶腰起床，刷牙洗臉，微波爐里是舒薇準備好的牛奶和吐司。

吃完早飯已經是11點了，舒薇還沒有回來，我被一種莫名的緊張包圍。

撥通她的電話，突兀的手機鈴聲在碩大的房子里響起，我心里一緊，難道她沒帶手機？

聲音是從她爸爸的房間傳出來的，我走過去，想要擰開門把，卻發現房間門在里面被人反鎖了！

難道舒薇在里面？可是為什么她要把自己反鎖？為什么不接我電話？

“舒薇，你在里面是嗎？你開門好不好，怎么了？”我敲門喚她，卻得不到半點回應。

直覺告訴我舒薇一定是出事了，我知道的，她如果難過了，就喜歡找個地方躲起來，比如衣柜比如床底，越黑暗越安靜的地方。

她如果好好的，為什么要把自己鎖在房間里？

我叫了開鎖王，門還沒有完全打開的時候我就已經急躁得一腳踹開了門，房間里面沒有一個人，但是我清楚地聽到衣柜里傳來的來電鈴聲。

我付了錢，送走了開鎖的大叔，然后掛了通話朝衣柜靠近。

伸手拉開第一格衣柜門，里面全是棉被，沒有她。

第二格里是很多女人的衣服，我心里一酸，不是她的，更不可能是她媽媽的，那么，又是多少女人曾穿過的？

我打開最后一格，舒薇安靜地蜷縮在狹小的空間里，抱著自己單薄的身子。

她沒有哭，沒有任何情緒，卻像行尸走肉一般，失去了所有生氣，連眼神也迷離，找不到焦點。

我感覺心里促狹地強烈收縮，疼到突然無法呼吸。

她的頭發被揪得亂成一團，額頭上是撞擊出來的淤青，紅腫的臉上密密麻麻地覆蓋著無數個巴掌印，哭紅的眼睛也腫得只剩一條縫。

我心疼地撫摸著她紅腫的臉，莫名的心酸使我淚流滿面。

“舒薇…告訴我，誰打的？”她一動不動，安靜得讓人心疼。

我摟住她冰冷的身體，想要給她溫暖。無意間注意到她的手，不管是手心還是手背，居然全是抓痕。

不知道過了多久，她的肩頭開始顫抖起來了，她用力地摟緊我，仿佛有人想要搶走我時她死死保衛的樣子，我被她的反應給嚇哭了，我拍著她的背，我說我在。

“米拉…”她啞著嗓子喚我，哭不出聲音。

“我在我在，舒薇告訴我發生什么事了好不好？你別這樣，我心疼。”第一次感覺到她像個無助的孩子，找不到方向沒有安全感。

“爸爸被抓走了…米拉，我沒有爸爸了。”她開始哭泣，憋紅了一張臉，失控地搖頭。

這個消息就像晴天霹靂一樣在我腦子里炸開，我看著把自己折磨得不像人樣的舒薇，心里疼到喘不過氣。

我不知道我該怎么去撫慰眼前這個總是被命運傷害的孩子，我只是難過只是憤怒老天為何這般弄人，卻無能為力阻止對她的各種傷害，我知道我現在是舒薇的唯一，她只有我了，只有我陪著了。

“舒薇不怕，還有我，米拉會一直陪著你的，不怕。”

她總是嘴硬，說她恨喬翔，說就算他死了，也不會為他流一滴眼淚，可現在，她甚至比上次被流氓糟蹋了更難過。

“我想媽媽，我從小到大從來沒有這么想過她，我好痛好難受，我多希望還能有媽媽抱抱我哄哄我。”

“可是媽媽死了，她醒不過來了，米拉你知道嗎？我從來沒有這么難受過，我感覺我快死了，我的五臟六腑里爬滿了蟲子，它們在咬我，我就要死了，我要去找媽媽。”

舒薇抱著我，睜著空洞的眼睛胡言亂語，我做不到對她的痛苦感同身受，可是我現在的心口就像拉了好大一道口子，然后被抹上一層又一層厚厚的鹽巴一般。

命運就是這般，將活生生的一個人，戲弄得如同扯線木偶。

有的時候我們并沒有不珍惜生命，只是感覺自己的存在沒有任何意義和價值了，除了那些一次又一次變本加厲的折磨，還能給點甜頭嗎？

哪怕是施舍也好。

題記：「小鎮小鎮，由愛生恨」

判決書下來了。

十年。

我將有十年的時間，在無盡的思念與等待中度過。

米拉說，她會一直陪著我。

我相信，不管米拉說什么我都相信，我不是一個人，我還有米拉，不管發生什么她都會陪著我，十年二十年，甚至更久，所以我并不孤獨。

爸爸他把戶口本、房產證、身份證、銀行卡什么的都交給我了，我除了苦笑再也找不到任何能表達我對這些物質的厭惡方式。

呵，喬翔，這些就是你不顧一切想要得到的東西嗎？

我不知道該如何面對你，在這之前我不懂，我一直以為我恨你，可是當那天親眼看到你從我眼前被帶走時的難受，在判決書下來以后再一次無力地感受到那種切膚之痛，我才發現，其實我對你所有的情感，都不是恨，而且相反。

我以為經歷了這么多的我足夠堅強麻木了，卻不知道為何還會痛得這么歇斯底里。

對于朋友們的安慰和體貼，我除了感動也做不出什么實際行動來回報，本想善意地笑一笑，讓他們不再擔心，卻扯痛了唇角，哭得無聲無息。

不想再上學了，覺得…一安靜，就想到許多經歷，不敢哭不敢叫，課根本就聽不進去，成績從年級前五十一下子滑到一百后，班主任找我談了幾次話，我始終也進入不了狀態，我知道自己完了，很主動地，退了學。

我以為我麻木了，也不會再經歷些什么戲劇性的可笑故事，可是上帝總是很偏愛我，想讓我在一次又一次的傷害中站起來，練就全世界最堅強的心靈盔甲。

可是…這一次我已經拼盡最后的力氣，我累了，站不起來了，只有狼狽地趴著，卑微地臣服在命運腳下，茍延殘喘。

高考逼近，米拉說她堅持不了，也考不上，想要放棄考試，我問她以后打算做什么，她說她喜歡小孩，想選擇學前教育，我給了她很大的鼓勵，因為米拉那可愛得如同孩童一般的性格很適合做幼師。

米拉還說，沈宇成績那么好，肯定能考上一個好大學。

我扯著唇角笑笑，淡然地答道：“關老子屁事。”

米拉一記粉拳砸在我的肩上，沒形象的大笑：“你才知道他的事就是屁事啊？！哈哈…”

爾后，我與她打鬧成一團，笑得沒心沒肺，只是不知道為什么笑得喉嚨有些干澀，心里很促狹地疼了一下，之后就再沒感覺了。

不久，米拉離開了Y縣，去了那個叫N市的小城市。

那么，我也該離開了吧。

我也很想要堅強又振作地活下去，可是那些陰暗的念頭，無時無刻不再糾纏著我。

它們在我耳際的低喃像極了惡魔的召喚，我無力再去抗拒。

蜷縮在空蕩客廳的沙發上，前所未有的孤獨與無助吞噬著我整個身體。

我要離開了，離開這冷寂得可怕的房子。

離開這個對我而言，只有殘忍的世界。

再見，米拉。

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