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我開始了搶男人行動。

那小知青還有點難搞，搞了一堆跟裴青剛以前的感情戲出來，還有什么救命之恩。

這玩意兒，越搞事情我就越興奮啊！

男人搶不搶得過的，沒什么大所謂，關鍵是這個搶的過程，實在是讓人心跳加速，感覺特別有激情。

有一種……我還在努力活著的感覺！

我沒想到最后是這樣搶贏的，感謝我那為父不仁、為母不慈的爹娘，雖然我心里還是恨他們，但跟我一時感謝他們并不沖突。

跟裴青剛結婚那時候我自己都是暈暈乎乎的，根本沒想到這男人這么簡單就被我弄到手了。

可是他居然不跟我親熱，他是什么意思？

這事我誰都沒說，丟臉。

但是她們知道了，旁敲側擊地問我。

其實那時候我已經不討厭她們了，雖然她們的日子還是過的比我好，可我的日子也已經不差了啊。

原來人在逆境的時候真的會產生過多的嫉妒心理。

自從我把日子越過越好之后，我再也沒有嫉妒過那些日子比我還好過的人，而是存了一份對比我過的不好的人的炫耀心理。

我自己憑借努力把日子過好的，憑什么不能炫耀？

剛結婚那段時間，我真的是覺得我男人哪哪看著都好，簡直是世界上最完美的男人了，比我之前找的那個好了不知道多少倍。

人長得又好看，又有力氣，還有那么多愿意幫助他的族里的兄弟們，跟他在一起讓人感覺倍兒安心。

特別是他在跟著大隊長走仕途之后，我覺得我倆一個從商，一個從政，簡直是雙劍合璧，天下無敵。

錢我來賺，他只需要清清白白的為人民服務就好了。

這樣我們家錢也有了，名聲也有了，誰還能不羨慕我的生活呢？

我跟著念念他們的時候，也學了不少東西，她們說從政最怕的就是貪污腐敗，一旦跟貪污腐敗沾上了邊，那就離死不遠了。

天不怕地不怕的我，還是有些怕死的，所以我叮囑我男人，千萬不能貪污，一貪就停不下來了。

每次他都跟我保證絕對不會貪污的，還跟我發過誓。

他發誓的時候我想的是，這個男人是真的找對了，他就是我后半輩子幸福生活的保障啊。

第一次有人給他送錢的時候，我都沒想過他會留下，畢竟他跟我保證過這輩子絕對不貪污，誰知道他居然猶豫了。

我的心情可想而知，當時我簡直就像是晴空霹靂一般，心里頭都開始懷疑，我是不是找錯男人了？我后半輩子的幸福是不是就要沒了？

所以我跟他第一次提了離婚，我跟他說要是這個錢他準備留下，我們就不要一起過了。

他有些猶豫。

他居然猶豫了。

在貪污和離婚之間，他居然選擇了猶豫。

雖然最后他還是選擇了我，但這種不堅定的態度給我的心里留下了一根釘子，稍微一碰到便疼。

我本以為我都拿離婚相要挾了，這應該是他最后一次意志不堅定吧，而且我還去他單位那樣鬧了一通，應該不至于再有貪污的風險了吧？

誰知道我真的是太高估男人了。

有段時間我很忙，忙到什么程度呢，一個月有二十五天以上都沒在家。

他對我挺好的，我沒在家的時候，他只要有時間就會到我出差的地方來找我。

那段時間我覺得他特別愛我，工作已經那么累了，他還要為了我犧牲休息的時間。

但是他說：“看媳婦兒就是最好的休息，每次一看到我媳婦兒，我就感覺身體的疲憊全都消失了。”

以前的他不會說甜言蜜語，可結婚之后，他或許是跟那些同事們學的，每次跟我講話都能甜到我心窩窩子里面去。

雖然我們倆很甜蜜，但我還是時不時的敲打他，“狼哥，我們家有我一個人掙錢就夠了，至于你，你需要干干凈凈，清清白白的為老百姓做事情，那些臟的，臭的，你千萬別碰。”

每次他都說我媳婦兒說什么就是什么，說的多了我就當真了。

我總以為他不會違背我的意思，畢竟我也是為了他好。

可我沒想到他也許是被我壓制的太久了，貪錢的欲望居然越來越強烈。

每次他希冀的看著我，詢問我能不能留下的時候，我都堅定的拒絕了，雖然他也照做，但我心里或多或少的有些失望。

是我賺的錢不夠他的開銷嗎？為什么明明我都賺了這么多錢了，他還想要去貪污呢？

我不理解，我真的不理解。

可是這事兒也沒法跟別人說，怎么說？說我老公當官心思一點都不正，天天想著怎么貪污受賄？

那不只是丟裴青剛的臉，更是把我的臉也丟盡了。

我這么要臉的一個人，怎么可能自己爆出來丟臉的事情呢？

不管多少次，我都把他的念頭狠狠的給壓了回去，但是下一次再有類似的事情發生的時候，我發現我壓的越狠，他反彈的越厲害。

甚至有幾次不管不顧的跟我爭吵，說別人都可以，為什么他不行？現在他的同事都把他當成一個異類來看，他在他同事面前連頭都抬不起來。

我挺難受的，很多次都冒出，要不干脆離了吧這樣的念頭。

一直到我們發生了最激烈的爭吵那次，他沖我咆哮著，怒吼著，我只覺得眼前一黑就暈了過去。

暈過去之后的事情我就不知道了，等我再次醒來，裴青剛一臉欣喜若狂地告訴我我懷孕了，我跟他要有孩子了。

結婚這么多年，我一直沒要孩子，就是因為我覺得不確定性還太多了。

前段時間被他煩的實在不行了，才總算是松了口表示愿意要一個孩子。

只是我沒想到的是，我會這么快有了個孩子。

我手頭上的工作依舊繁忙，但是醫生說我的懷象并不好，建議我前三個月要靜養。

但是看醫生的表情，我感覺這個孩子是留不住的。

也許是孕期激素變化的原因，裴清剛之前跟我爭吵時說的話在我腦海里一直揮之不去。

我每天都很不開心，慢慢的就見紅了。

裴青剛終于發現了不對勁，他開始關心我的情緒問題，可是已經來不來了，只要看到他，我的心情就會變得很糟糕。

我終于還是打電話給了念念，讓她找人暫時替代一下我的工作。

沒想到她會回來看我，還陪了我一段時間，讓我挺感動的。

那段時間，她幫我找到了癥結所在，只是我已經不想再好好地去解決這個問題了，一個人努力久了真的會累。

當我規劃了那么多，以為作為我另一半的他也會懂我，誰知道他居然一直都把我的規劃當成阻礙他走向成功的東西，心真的挺累的。

不讓他貪污受賄跟殺了他全家一樣。

好言難勸該死的鬼，大不了以后橋歸橋，路歸路。

我不是沒想過打掉孩子，可是寶珠阿姨說打掉這個孩子可能子宮保不住。

我本來想說保不住就保不住，大不了以后不生了。

可是她說摘除了子宮之后女人會衰老的很快。

我猶豫了。

說實話哪個女人不在乎自己的容貌，我也怕變老。

從那時起我就再也不說不要孩子的話。

或許真的是母愛天性，隨著肚子一天天大起來，我對我肚子里的孩子開始有了期待感，每天會跟他說說話，給他講小故事，至于孩子的爸爸，不重要。

離不離婚的，反正我也不急，我總有辦法不離婚也過的跟離婚一個樣。

說實話，裴青剛后期做的那些努力，我還是挺動容的，但動容不代表原諒。

我更多的還是覺得，他是意識到了我的心灰意冷，不想失去我這么個會賺錢的媳婦兒和現成的兒子，所以才盡全力的挽回。

如果我這一次很輕易的就原諒了他，他以后一定又會再犯，畢竟輕松得到的東西誰都不會去珍惜。

而且隨著淪落他的時間久了，我開始感覺這樣也沒有什么不好的，一個人的生活似乎比兩個人要更愜意的多。

沒有他讓我煩心的這些日子，我感覺整個人心情都好了不少，不只是心情，甚至連身體都感覺更健康了。

寶珠阿姨跟我說，其實心情可以很大程度的決定一個人的身體情況。

原來如此。

為了我的好身體，看來我該更努力的遠離他一點了。

我跟念念提出了生完孩子之后就開始出差。

她拒絕了，難不成他還想看我繼續留下來跟裴青剛在一起糾纏？

誰知道她下一句話就讓我有點破防，她說：“生完孩子不行，等做完月子吧。”

下次能不能不要這樣大喘氣？一句話的功夫，誰知道我想了多少事情？

我說到做到，坐完月子之后，我雇了個保姆，帶著孩子和保姆開始四處出差。

這個保姆的身份還是不一般，說起來跟念念還有些關系。

是她嫂子的娘家大嫂。

她嫂子的大哥，因為賭牌的關系，碰到別人打群架了，本來沒他什么事，誰知道別人打的太激烈，一鏟子把他給打死了。

最關鍵的是，那天他不單單自己去了，還把他們的兒子也給帶去了，不知道小孩經歷了什么，那件事之后我就變得癡癡傻傻了起來。

她嫂子帶著孩子到處求醫，家里能給她借的都借的差不多了，孩子還是沒什么好轉。

最后她只能把孩子托付給了婆婆，自己接了跟著我做保姆的活。

主要我給的錢多，除了帶孩子其他事也不需要她做，很輕松。

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