她沒有絲毫的愧疚與心疼，也沒有半分歉意，她只是著急的想要撇清關系罷了。多么冷血又無情？原來，這便是我愛的她。

其實在今年以前，我從沒有怪過她。甚至我一直以為我與她關系的變故與疏離，都是我的錯導致的。

因為她曾不斷地告訴我“是你親手將這幅溫馨的畫面撕碎的”，“是你把我的心傷透了，我們才回不到從前的”。

對此我一直深信不疑。所以我常常會特別的自責與懊悔：倘若沒有那些誤會與沖動，或許我們還是最要好的師生。

所以我就抱著這樣的思想，將自己的位置降的越來越低。直至現在。

是的，我也的確會嫉妒別的同學，我希望她只偏愛我一個人。我看到她對其他同學比我好，或是與其他同學很親近，我就是會不自覺的難過。

畢竟我從沒有感受過“愛”，也沒有人像她一樣對我好，我不想失去她，我害怕別人跟我搶，害怕別人分走她對我的愛。

所以這便是我的病嗎？或許你可以說我的想法很自私，也可以說我對其他同學不友好，但我不認為這是精神病的癥狀。

“我沒辦法，我也不想這樣。我不想愛你，我不想每天難過每天痛苦，可是我沒辦法。”我諾諾地回答道。

“你除了會說沒辦法你還會什么？整天就一句沒辦法！你看你認知什么的都清楚，其實就是故意的對不對？”她的語氣輕蔑又篤定，好像個洞悉一切的上帝。

聽到這話我突然間就好恨好恨，就像當初割腕時，隱約聽到手術室外母親的那句“這孩子就是生活條件太好了，沒吃過苦，慣的些毛病”，一樣的恨。

原來她們都一樣。

原來宋老師也只是個普通的中年婦女，她沒有我小時候印象里的那般高大偉岸，無所不能。她也僅僅只會用自己的價值觀，來評判和評價我的傷痛，隨后在我的心上插刀，讓我愈發感到世界的惡心。

她也不會知道，我的一句“我沒辦法”中摻雜了多少無力，無奈，與無助。她就只當這是我為自己找的借口。

“咱倆好好的行不行？”我轉移話題詢問道。

“好好的嘛，就你過你的，我過我的。”

“那這不就是仇人嗎？”

“仇人這個詞是誰提的？那不是你一直在說？”

“你別吆喝。”

“怎么還不能吆喝了？我就吆喝！”

“你一會嗓子啞了，又得賴我頭上，說是我氣的你。”

她安靜了。

我便繼續說：“我就是放不下你。咱倆偶爾聯系聯系好不好？”

“你怎么又繞回來了？跟個祥林嫂一樣，就重復一個問題，我不是跟你說了嗎？我不跟學生搞這些！”

“關鍵問題一直沒解決呀，況且祥林嫂原型也不是形容她一直重復一個問題。她是死了丈夫和兒子，一直重復自己悲慘的境遇，自怨自艾。”

“那你就更嚴重。”

“那你說我怎么辦？”

“找你媽！我是你媽？”

突然靈機一動，想占個便宜，便回答：“恩。”

宋老師似乎有些猝不及防，或是沒聽清，便又問了一遍：“我是你媽？”

我就再回答：“恩。”

“你恩什么恩？你還看上我們家誰了？看沒看上我老公？”

“沒有。我就想要你。”

“你想的挺美呀。”

“那我怎么做你才能放下過去的事？”

“你不用做，我已經放下了。”

“那你怎么還總提？每次都要因為過去的事罵我。”

“我就是告訴你，讓你知道自己做了什么。”

“我知道了！”

“知道了那你就掛了電話，好好生活。”

其實今天的天兒很美，碧海藍天，萬里無云，明亮又澄澈，就好像她的眼睛。

或許我該原諒和理解她的對嗎？她畢竟只是一個普通的老太太，她的認知有限，思維局限，價值觀束縛。

或許她因為我的事情，已經思考很多了。或許她口中的“好好生活”，是誠摯的祝福與期望。或許她真的認為，不聯系我才是對我最好的方式。

所以我該理解她，這可能是她認知水平下，所能做的最好的事情了。其實，她或許一直都在用自己的方式陪著我，畢業這些年來她也一直有在付出。只不過不是我希望的那樣，直接的，正面的。

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