我不知道敵人想從我的身獲得什么，我已經失去了力量，我對網絡球的了解也并不深刻，不過，如果真的還擁有什么的話……我摸了摸自己的右眼，雖然已經感覺不到了，但很可能它仍舊在我的身體里—

如果敵人想從我的身獲取某些東西，而特意設置了這個大陣仗，那么對方就不可能在短時間內對我使用暴力。往好的一方面想，這座病院所有的人都是敵人的幾率其實并不大，為了有提高迷惑的成功率，真假參半才是最優選擇。而且自己也不一定是被這么特殊對待的第一人，那么這里一定存在“同伴”。

我再一次仔細搜查房間，每一處角落都沒放過，直到確認的確這個房間里沒有監視工具。為此我扯破了燈罩，打碎了裝飾品的地座，將床鋪和地板都撬了起來。我認為這樣仍舊不安全，必須在這個眾敵環視的封閉區里構造一個真正屬于自己的空間。于是我開始分析這座房間的結構，改變家具的位置，打算來個大改造。

我能依靠的只有自己，施工草案的制作和決定，以及施工期間碰到的麻煩都必須自己動手解決，這于我而言是一項極大的工程。同時，我并沒有太多的時間，我能感覺得到，在這個封閉病院的每一分每一秒，我的心靈和意志都在被腐蝕，我要在自己真的變成瘋子之前為自己建造出一個自留地，那并非僅僅為了身體安全，更多是為了心理安全。

從安德醫生的辦公室回來后，整整一天，除了吃飯的時間，我都用在思索這項工程所涉及的種種需求、困難和解決方法。我將它們逐一寫在紙。除了建造一間密室之外，我還得為了未來的戰斗解決武器問題。

能夠在這座自給自足的封閉病院里獲得什么物資和工具，憑自己的所學所知，能夠用這些材料制造什么東西，這些都必須詳加考慮。

我很慶幸自己雖然只過高中，但曾經是個真正的優等生，不僅知道和理解高中范圍內的所有相關數理知識，還在課余時間利用這些理論知識進行過興趣實踐。我曾經提到過，我的夢想是成為一名能被稱為“科學怪人”的動力學家，我讀過很多，文學、心理學、科普和科普讀物所涉及的參考教案。在成為一名天選者后，我學會了戰地生存，以及使用現成的看似最普通的物資武裝自己。

我在戰斗失去了許多，經受過各種各樣的痛苦，從中得到了足夠的經驗，那不單是因為真正的戰士擁有戰斗的知識，還有足夠堅強的意志和耐性。

第二天我就開始動手，一邊裝作在病院中遛達，一邊觀察自己所能利用的一切。我會和這里的任何人交談，不論他們是病人還是正常人，做著怎樣的工作。我會很樂意幫他們一點小忙，然后從他們身得知他們的日常活動時間和地點，并問他們要一些在他們看來不起眼，但對我的計劃卻有大用的材料或工具。

我就像螞蟻一樣，一點一點地積累，這樣便不會引人注意。我讓自己不變得特立獨行，我就像以前那樣堅持自己是個正常人，然后被別人當作精神病人，我會按時接受阮醫生和安德醫生的心理咨詢，也會玩玩心理醫生的扮演游戲。

漸漸的，我可以自由進出許多人的房間而不受非議，我可以自行拿走他們放在房間和工作間里的東西。而他們根本不會知道，我能用這些東西做出什么。

我用衣柜、門板、厚布、海綿和紙箱在原畫室的基礎制造一個簡陋的隔音密間，密間占據了三分之二的空間，不需要床鋪，有一盞吊燈。地板加厚并塞入填充物，鋪幾層被子，防止震動和噪音，這樣完成了一個車間。即便如此，我仍舊不敢在半夜三更的時候進行一些動靜比較大的工作。

我用木板、鐵條和釘子封死窗戶，讓其從外面完全看不到房間里，又制造門栓防止任何人開鎖進來。

當完成這一秘密工程后，我的內心總算安定下來，這個房間到了這天，才能稱得是一處據點。

我知道自己還有許多事情要做，但是得一件件來，在沒有失去雙腿和強健的身體前，永遠不知道它們能給工作帶來多大的便利。我為自己做了單杠和啞鈴，每天都騰出時間來鍛煉。剛開始我只能做不到十個引體向，漸漸的，我可以一口氣做二十個。這個時候我才有信心能夠揮舞一把刀子取人性命。

我在房間里制造了許多吊環，讓它們搖動起來后，控制輪椅以及擺動身體進行躲閃，不讓自己被這些吊環碰中。我不斷出入各種復雜的地形，在了解封閉病院地理的同時，摸清自己僅能在控制輪椅行動的情況能夠擁有多大的行動力。

理論我并沒有空閑的時間，但我仍舊強迫自己每天停歇半個小時，不讓自己總是帶著功利的眼鏡看待周圍的人和事。這是個很好的舒緩壓力的方法，我會在這段時間幫助任何有苦難的人而不試圖從他們身獲得什么。我最喜歡和隔壁房間的三個女孩呆在一起，就是我曾經將她們誤認為女孩時代的咲夜、八景和瑪索的三個女孩。

我從來沒聽過她們說話，但應該不是啞巴。她們看人的目光很怪異，或者說，本身就給人一種異常感。我曾經感到迷惑和抗拒，不過逐漸讓我喜歡她們的最重要的理由是，在她們身邊能讓我感到寧靜。

她們有時會玩積木，但更多的時間總是默默地玩一種紙牌游戲，那些紙牌也并非尋常的撲克，沒有數字和花牌，只是在白底有許多毫無規律的墨漬。雖然始終不明白這種紙牌游戲的規律，但因為她們總會在分牌時分成四份，讓人覺得是不是還有第四人的存在。

第四人是鬼魂——這是一種錯覺，我在她們的房間里找到了“第四人”存在，或曾經存在的證據，那是一張床、一些衣服以及某些不屬于三名女孩的雜物。后來有知道情況的人告訴我，第四個女孩已經出院了。

我特地詢問過這四個女孩的名字，結果這些名字讓我瞠目結舌。

她們的名字分別是：咲夜，八景，瑪索和系色。

我為此詢問過更多的人，甚至求證于阮醫生和安德醫生，所有知道這四個女孩的人都給出同樣的答案。

沒有比這更荒謬可笑的事情了，不是嗎？我嘗試申請查閱這四人的背景和資料，但毫無意外地被拒絕了。我由始至終都不知道，這四個女孩的身到底發生了什么事情。她們為什么會叫這些名字？她們患了怎樣的疾病，以至于終日沉默寡言，陰郁怪異？她們為什么總是在玩那詭異的紙牌游戲？第四個女孩“系色”的下落如何？

沒有人跟我談論這些事情，就連她們自己也不會。我想為她們做些什么，可是對她們而言，總是出入她們房間的我就像是一個人形的空氣而已，盡管她們會在我進來和出去的時候，將目光齊齊聚焦在我的身。這讓我覺得，自己是否真的和她們有些說不清道不明的關系。

另外一提，她們的房間，是從來不會關的。我還懷疑她們根本就不睡覺，因為有時半夜我偷偷出門的時候，總能在那陰暗無比的房間中，看到那三對如幽魂鬼火般的眼睛。一開始我被她們嚇了一大跳，后來也沒有完全習慣下來。

但是，我必須著重申明，這三個女孩，其長相和個性和我記憶中的咲夜、八景和瑪索沒有半點相同的地方。心中為她們而存在的焦躁、迷惘、迫切、痛苦和付出，只是因為她們的名字，以及第一次見面時看到的幻像而已。

是的，我對自己說，她們根本不是同一人。

如此一來，我的靈魂的陷落更加深重了，這個封閉病院究竟是存在我的夢中，還是一個陷阱式的現實呢？

為了排解心中的憂慮和煩躁，我強迫自己進行規模更大的工程。

病院里有圖館，雖然沒有精深的理論教材，但是并不缺乏直到大學為止的各種理論教材，以及設計日常工作生活的實用籍。我每日都會抽出一段時間在圖館中查閱和學習。例如怎樣修復一個廢舊的電機，然后結合其它材料改造自己的輪椅，讓其擁有更高的機動性。

為了對抗很大可能存在的槍械，我嘗試制造弓弩。富江曾經在末日幻境中制造過，后來她在空閑時又做了幾次，自制武器或許是她的興趣，我為她打過下手，相關步驟和結構多少還能回憶起來。然后，將這些發射式的武器縮減體積，隱藏在輪椅之中。

這段忙碌的時間勞累卻不枯燥，是我進入這個病院后感覺最安穩的日子，伴隨著每一件裝備的完成，我能清晰感受到自己正變得強壯。這不僅在于外物，更在于身體和心理，我知道自己正在穩步朝自己的目標邁進。

我對自己說，高川，你是一名真正的戰士，過去是，現在是，未來也是。

直到這一天夜里，我終于能夠將自己完全武裝起來。

我坐在輪椅，通過木質的搖柄和按鈕控制出力和方向，在狹窄的空間里前進后退，原地打轉。在野外測試中，它最高時速比成年男性的跑步速。我按下不顯眼的板機，手掌長的粗鐵針從打開蓋門的蜂巢式發射口中噴出，眨眼間就釘在五米外的木板。這種由弓弩改造的發射器被我稱為“蜂針”，裝彈數五發，使用特殊的彈夾，一次能噴出五根鐵針，最大殺傷距離為十米，六米內能夠貫穿人體。同時，“蜂針”的發射器也能用來拋射勾繩，或者使用第二種改造彈夾，作為彈藥的鐵針只有一根，卻連接電極，能夠瞬間激活近千伏的電壓。

我為自己縫制了一件黑色的大衣式戰斗服，內部有許多口袋，夾層中有許多小拇指粗細的鏈條，更在要害部位嵌入鋼板。此外還有頭盔和面罩，雖然以我的體格外形，遮住頭臉不過是掩耳盜鈴的行為，不過頭盔能夠切實有效地保護頭部不被手槍子彈打穿，面罩的豬鼻子是簡易的過濾器，讓我可以采用煙霧彈之類更加多變的戰術武器。

我的身隨身帶著一把折疊刀，但是真正的殺傷性兵器是一桿長茅，通過輪椅加速進行沖擊穿刺，威力要比我以目前的臂力來揮砍大得多。除了隱藏在輪椅中的“蜂針”，我同樣制造出了手持的弓弩，不過因為技術問題，雖然射擊的威力更大，但準頭卻不怎么樣，而且弦于自己而言十分費力。

盡管如此，雖然并不全然盡如人意，但我終究再一次獲得了戰斗的力量。

這天，距離和安德醫生的第一次碰面，已經過了十幾天。圣誕節剛剛過去不久，封閉醫院中處處殘留著節日的氣息。我看向工作臺的時鐘，再過兩個小時就會敲響零時的鐘聲。

1999年即將到來。

我不知道世界末日會在1999年的什么時候以怎樣的形式呈現在眾人面前，我所做過的一切對于它來說是否有意義。但是，我并不后悔自己所參與的那些戰斗，而真正的戰斗也才剛剛開始。如果這個封閉病院是敵人的陷阱，如果世界末日真的無可避免，那么動蕩的新世界將會不可遏制波及這個地方。

新世界的神啊，如果你的存在，如果這就是你的旨意，如果這就是我的命運，那么，我已經做準備好迎接它們了。

讓我看場好戲。

我的心情激蕩，徹夜未眠，披著棉被，抱著武器坐在輪椅里。時隔多日，我第一次掀開窗簾，透過凍冰棱的玻璃窗眺望灰蒙的世界。三天前開始下雪，今夜也沒有停止，窗外樹影搖曳，宛如妖魔亂舞，不斷有積雪落下，發出沉悶的聲音。這陰暗的萬物具籟的世界讓我產生一種詩意般的既視感，我似乎能聽到在影影綽綽中穿梭的身影，隱約的槍聲，殺戮的呼喊，也許在這封閉的世界里，同樣有陰謀者的思篡，夜行者的蠢動。

戰爭與和平同在的世界，末日來臨前的亂流與平靜，黑色與白色，以及交錯中的灰色和血色，那才是我應該在的地方，我之所在必有我必須去拯救的人。這個曖昧不清，一灘死水般的精神病院實在太令人厭煩了。

——你也這么覺得嗎？江。

我撫摸著右眼，感受皮膚升起的疙瘩，以及肌肉的僵硬和冷顫，外界的寒流無法凍結我體內已經開始沸騰的血液。

我要回去

我要回去

我要回去

即便回去的下一刻就是死亡

我聽到了自己內心的吶喊。

我就這么眺望著窗外的雪景，從黑夜到黎明，從黎明到旭日升起。當房外響起人們的腳步聲和喧囂聲時，我帶所有能夠藏在身的武器，駕駛輪椅打開大門。

走廊仍舊是日復一日的景致，讓人產生影像回放的錯覺。走廊打開的門仍舊是那幾扇，我可以確定，連開啟的角度都相同，因為它們從沒關閉過。走廊中的人，以及他們正在干的事情也一模一樣。

癡傻的胖子又開始推著拖把來回瘋跑，從一樓跑來，跑到更高處又下來。老婦人假想打著毛線，不止所謂的男人靜靜以四十五度角仰望天空，另一人在來回踱步。空氣中充斥著電視的聲音，收音機的雜訊，大聲的朗讀，嬉鬧和笑罵混淆在一起，令人感到單調而厭煩。三個女孩仍舊在房間里，做著同樣的游戲，當我經過時，宛如心有靈犀般朝這邊望來。

我對她們露出溫和的微笑，她們一如既往沒有半點反應，直到我離開，似乎仍能感受到她們的目光穿透了墻壁，落在我的脊背。

我來到食堂，和往常一樣，這個時間段放眼望去都是人。有醫生，有病人，有雜工和警員，大半的座位已經坐滿。兩側的墻壁掛著三四臺電視，角落里的圣誕樹仍未撤下，但是樹枝的禮盒早被扯掉，只余下飄蕩的緞帶。前些天很是熱鬧了一場，人們的心情顯然尚未從余韻中脫離出來。

這里的日子沉悶而平靜，并非每個人都喜歡這樣的生活。但正因為如此，才讓我感覺到了機會。

他們松懈了，他們變得更熱情，開始交談平時不會提起的話題。

我不動聲色，就像往常那樣在食堂窗口要了早餐，端著食盤來到一排長桌前。除了醫生之外，很少人會和病人湊成堆，這條長桌的食客大都是病院里的工作人員，各個膚色，各個國籍的都有。周圍的人都跟我打招呼，也許他們多少知道我是精神病人，但前一陣子的攀談起了作用，足以讓他們知道我能夠像普通人那樣交流。。.。

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