我無法定位當前的居民區于整個半島的位置，我甚至僅僅是在猜測，這個噩夢的地形是根據半島的地形構成的，但另一方面，我并沒有在半島上看到過遠方那座高塔的影像，我懷疑那就是如我這樣的“外鄉人”在這個噩夢中建造的，別有目的的建筑。

正因為當前比較醒目的坐標，只有居民期間和高塔，所以我也比較傾向于沿著兩點一線，逐步擴大自己的活動范圍。當前出現的怪異，即便在此時，我自認為屬于“封印”狀態的時候，也比過去遭遇的大部分“惡魔”更弱，也并非每一個都體現出強烈的攻擊性，而根據我的觀察，導致其弱小的原因，大部分在于，它們某一方面的優點太過突出，就像是將整體能力的平衡性，進行了一種偏向性的調節，而讓它們在特定的能力和狀態下有不錯的表現。反而言之，只要脫離它們擅長的范圍。就全都是弱點。

皮粗肉厚的家伙，其移動速度就會慢得令人發指。而擅長用肢體攻擊的，也絕對不會突然就噴出火焰和毒液。速度快的，其身體就如同玻璃制造的一般，似乎一碰就碎——當然。僅僅對我而言，它們是這個樣子，如果它們的對手是普通人，自身的優點足以彌補缺陷，甚至于，它們所表現出來的缺陷。已經超過了普通人的平均水準。

不過，只要不無死角的全方位攻擊，或者擁有一定程度的自愈能力，亦或者擁有足夠強力的負面影響力，這些怪異自然不可能是我的對手。哪怕在這種“被封印”的感覺下。魔紋力量的使用變得十分艱澀，連鎖判定明顯被削弱不少，但速掠超能的“相對快”特性似乎并沒有任何變化。哪怕是被最為敏捷的怪異偷襲，只要它撲入連鎖判定的感知范圍，哪怕眨眼間，就已經抵達頸邊，我也仍舊可以使用速掠避開這致命的一擊——向一旁跳開，或者干脆就地一滾之類。完全沒有那種千鈞一發的感覺，哪怕是看起來最驚險的時候，致命的攻擊幾乎貼上了肌膚。于我的感覺中，用以做出反應的時間仿佛還是很充足。

閃避，翻滾，這些過程，都是需要花費時間的，而我并不覺得。這個過程消耗的時間，有比那些速度奇怪的怪異更少。但偏偏在我做出反應的時候。對方和我僅差的那一線距離，就如同咫尺天涯一般。我總是能在最后一刻避開它們。然后進行反擊。

手弩也好，勾繩也好，長刀也好，每一種工具，無論它的原來用途是不是攻擊，我都能自然而然將它們當成武器使用，本能就能發揮它們各自的特效。看起來激烈而緊湊的動作對我來說，就如同吃飯喝水一樣自然。而這些工具，在使用的時候，也如同手腳一樣輕靈。

我轉身，利用樹木和大石做掩體，俯下身，悄無聲息地靠近剛剛發動攻擊的怪異，而它們就這么愚笨的，沒有任何警覺性地，茫然地四下掃視，而在它找到我的同時，我也已經來到發動攻擊的最佳距離，直接斬掉了它的腦袋——有時是肢體，有時是胸膛，總之，這些怪異都擁有那么一些“核心”，就如同人類的心臟和大腦營養，貫穿和斬出之后，它們就會頹然倒地，化作飛灰，再被魔紋吸入成為養料。

這個時候，我自認速度不是最好的，但是，卻又一種真實的行動感。就像是我踏踏實實地踩在地面上，用自己可以理解得方式，一點點地，不快但足夠精確地肢解敵人。而在過去，每當我使用速掠，嘗試以“光”為參照物，以達到一個超乎自己認知的極限速度時，其感覺比現在還要空虛。仿佛所謂的“比光更快，比意識更快”都不過是一些自欺欺人的情況。

我一直都覺得，利用速掠的特性，選擇那些不正常的速度參照物，不是什么好主意。當自身的速度超過在理論上可以理解得極限，我就感覺到，那是不是一種虛假而充滿了副作用的情況。一兩次使用，或許可以抑制住那種不真切的感受，但是假設自己去頻繁使用的話，卻又一種不太好的預感。

在進入這個噩夢之前，我在使用速掠超能的時候，一直都是抑制自己，盡可能不去做到所謂的“最好”。因為，那個“最好”的程度，實在讓人心生不安，無法理解：用光做參照物，就可以比光更快？以意識為參照物，就可以比“意識”更快？是不是有點扯呢？但是，另一方面，我的確是可以做到的，在過去的戰斗中，也已經嘗試過，而且，并沒有感受到存在任何后遺癥。

或許，我真的可以毫無顧忌地，每一次都做到比“光”更快，比“意識”更快，但我一直都下意識排斥了這樣的行為，以至于，哪怕是狀態最好的時候，也從未在林場發揮上，抵達過自身的極限。

如今面對比“惡魔”還弱的怪異，當然更沒有什么好緊張的。

我并不否認，未來的怪異有可能在多方作用下，一步步變得強大而古怪可能，但至少現在，它們在我面前。仍舊是是予奪予取。

在祭臺上眺望高塔，感覺似乎不算很遠，但實際前往的時候，才能感受，它確實要比我所想象的更遠。途中我歇息了一次。整理身上的灰石和裝備。灰石的大量存在，讓我切實感受到便捷——對自身的治療，對外物包括武器的改造，基本行都能用灰石的力量來完成。每當這些灰石的力量諸如到武器和道具中的時候，我也總能感覺到，有一種力量侵蝕著身體。和魔紋相呼應，并被額頭的烙印排斥著。我清晰感受到了，額頭的烙印總會有失去作用的時候，我越是殺戮怪異，越是從它們的尸體中提取灰霧和灰石進行使用。這種感覺就會越發清晰而強烈，就如同一道不斷閃爍旋轉的警告紅光。

我擦拭刀刃，看著天空仿佛日月般，正不斷朝下沉的巨型球體，一邊回想和分析這段時間所得到的情報。我不覺得，自己可以從中得出一個完全正確且完全肯定的答案，只是，這么思考已經成為一種本能。哪怕是在戰斗的時候。我的思維也仍舊會不時脫離當下的戰斗。可即便我想得太多，而且，是不得不去想這么多。但這樣的狀態卻從來沒有一次打擾睡眠。

過去的末日幻境還好，而在復蘇之后，我每一次睡下，都無法進入深眠的狀態。我總是會做夢，而偏偏這些夢境無比逼真，有一大堆陰謀。一大堆特殊情況，等著我去解決。這次也一樣。我當然不自愿墜入這個噩夢的，但既然碰到了。也不可能什么都不做，就乖乖地在一個地方隱蔽等待，直到徹底蘇醒。

蘇醒的時候，需要和“神秘”戰斗，就連睡著了，也還要繼續和“神秘”戰斗。夢和現實，在感受中，充滿了矛盾卻深刻的連系，而這種連系總會給人帶來不好的預感，可偏偏在大多數時候，那些最惡劣的預感總會成真。

我一直假設自己是個冷漠的人，但反復翻看自己的日記，卻看不出冷漠到底體現在什么地方。而故事中的“高川”，也總是自討苦吃，宛如精神病人一樣囈語，而去堅信正常人都不會相信的事情。是的，我不覺得，故事中的自己，那個“高川”是一個正常人，就連故事本身，也足夠晦澀而荒謬，從正常觀念來說，根本就只是杜撰失敗的產物，可偏偏，這就是我寫下的東西，也是我正在面臨的情況。

無論翻閱多少次，我都無法從中找出“更好更正確”的路線，那些已經經歷的事情，哪怕帶著記憶回到過去，也不像是可以通過不同的選擇，令其變得更好。一種極為強烈的命運感，充斥在那荒謬的故事中，只會讓人充分意識到，主導這一切的，到底是怎樣一種，完全超乎人類想象力范疇的東西。

那東西，的確和人們自己所設定的“神明”和“魔鬼”是不相同。人類設定的東西，哪怕是為了表述對方的強大，而營造一種悲觀的思想，也總會在這樣的一個強大之物身上，下意識暗藏一些“可以讓人類戰勝它”的弱點或特性。即便在被稱之為“對人類毫無興趣，而遠超人類想象”的克蘇魯神秘體系中，那些混沌的邪神，就算被描述為“一直在沉睡，一旦醒來，就是一場災難”，其也總是在沉睡，偶爾產生的恐怖，也往往會在一段時間后，就重新被人類壓制回“沉睡”的狀態。

是的，哪怕在描述“對未知的恐懼”時，人類在自己所設想的世界，所設想的怪物里，也總是天然具備一種絕經翻身的優勢。即便是最糟糕的時候，也往往有“上帝的歸上帝，人類的歸人類”這樣的信念。

然而，我從自己的故事中，卻看不到這樣的東西——那些看到了危機而行動起來的人們，堅信自己可以度過難關，拯救世界的人們，僅僅是不得不相信“自己可以做到這些事情”，哪怕是明知道自己可能正走向失敗，也強行去相信，自己可以擺脫這種困境。我并不是認為，這樣的信念不正確，毫無道理，僅僅是覺得，正是這樣的信念，才側面體現出那種殘酷的絕境，是多么的難以撼動。

所有在掙扎的人，越是充滿了陽光，充滿了剛毅和努力。就越是會在讓人感到失敗時的痛苦和無助。

這個冥冥中隱約可見的“劇本”，對所有試圖掙扎的人來說，都是糟糕至極。但是，這些閃耀著自身光芒的人們，為了自己的信念努力拼搏的人們。卻又的確是“劇本”不必可少的成份。他們讓“劇本”變得精彩，有所升華，而不至于成為一個完完全全，徹徹底底，從頭到尾的爛故事。

正因為感受到這一點，我才越來越相信。這個故事的主角，是“飛蟲”，而不是“人類”。而“人類”滿意或不滿意，其實一點意義都沒有，因為。他們就像是為了這個故事才誕生的，一旦脫離這個故事，“人類”就沒有了存在的基礎和理由。

在這里，沒有天賦人權，人生來，也不是為了開拓進取，去尋找自己的使命。人生來有責，而這個責。僅僅是為了完成一個“劇本”，扮演一個“角色”。

這是多么悲觀的思緒呀！我清醒過來，搖搖頭。繼續將自己所想到的，所經歷的，編撰續寫著“高川”的故事。我知道，這里只是一個噩夢，但是，當我醒來的時候。我在這里寫下的東西，會不會出現在醒來后的日記里呢？

我合上日記。插上筆管。日記的封皮不知道什么時候，變成了這個模樣——很正式。有著黑黃色的皮質封面，沒有文字，但皮質的紋理，卻恍惚讓人看到一些錯覺，就如同現實中，那些利用花紋塑造“立體視覺效果”的情況，不過，比之更加“先進”。這些紋理讓我看到的錯覺或幻覺，是會動的。

我無法描述自己凝視日記封面時，那蠕動變幻的東西是什么，只是覺得，那絕對不是什么好東西，但卻很匹配這個噩夢的氛圍。于我而言，它沒有任何影響，但是，我不確定，它會不會對其他人，尤其是普通人有影響。

不知不覺的時候，就連日記本和故事本身，都變成了一種暗喻著瘋狂的不祥之物。這讓我有點沮喪，因為，在很早以前，我還曾經期待過，根據自己的真人真事，撰寫如《哈利和戒指》那樣出版熱賣的長篇小說。

現在看來，我所面臨的，可不僅僅是個人筆力和出版渠道的難題。我甚至不敢給一個普通人看這樣的內容。

我將日記塞入皮套中，重新放回高領風衣的內袋，順手豎了豎領子，側旁在這個偏僻的巖體凹陷內。外面的雨絲似乎又變大了，到處都是積水，而光線一如既往的暗淡，哪怕沒有風，也讓人感到濕冷。我沒有生火，就這么蜷衣而臥，冥神休息。在這個噩夢里，我有些困倦，而我知道，在去往高塔的方向上，還有很長的一段路要走。

雖然有些擔心，我離開后的居民區情況，但是，無論為了尋找瑪索，還是為了探明他人的動向，都不能老呆在那里。此時此刻，我只能為他們祈禱。

不知道過了多久，我隱隱約約有一些意識。然后，警覺感讓我強行讓自己清醒過來——很顯然，自己是不應該睡著的，甚至不能迷迷糊糊，所謂的閉目養神，就是在事情發生的時候，也能立刻跳起來戰斗，而感覺上僅僅是一陣子的迷糊，有可能已經浪費了太多的時間。

哪怕僅僅是瞌睡，也會讓時間飛快溜掉，并讓自己處于毫無防備的危險中。

我用力睜開眼睛，第一時間就是按向腰間的長刀，但是，那里什么都沒有。手掌傳來細膩的布料質感，以及腰部的觸覺。我睜大眼睛，頓時意識到，自己所處的并非巖體內側，而是一個陌生的房間。然而，即便是這么一個陌生的房間，也足以讓我意識到，自己回來了。

從噩夢中蘇醒了。

不僅僅是因為那種意識上的清醒，而在于這個房間的擺設、裝飾和味道，都和噩夢中的一切，有著極為明顯的差別。

更多的聲音，更多的顏色，逐漸在腦海中成形，勾出更加鮮明的形象。

床的四周很安靜，或許會讓人感到恐懼，但卻絕不會如噩夢中那樣，到處都充斥著怪異。角落點燃蠟燭，晃動著暗淡的光線。可以聽到雨點敲擊在玻璃上的聲音，窗外的雨線十分明顯，淅淅瀝瀝，讓人覺得它絕不可能很快就停息。睡著前還有的陽光，如今已經被一層薄薄的陰云擋住了。

這里是病院，空氣中充斥著消毒水的味道。這種味道，以及伴隨這種味道，往往存在的一種獨特的氛圍，于我而言是再熟悉不過了。房間的天花板是陌生的，但是，布局、氛圍和景狀，卻并不陌生。我頓時想到了，這里應該就是半島精神病院。

大概是阮黎醫生讓人送我回來的吧，但過程并沒有驚醒我。我不知道，自己所在的這個房間，是不是在他們印象中，我過去三天在這個精神病院所使用的病人房間。雖然空間有一般旅館的雙人間那么大，但只有一張全白色的大床，樣式就是病院常用的那種，僅僅是規格足以輕松躺下三人。不過，這個房間沒有多余的個人用品，大概只有我一個人住在這里吧。

除了大床之外，就是床頭柜、桌子和書架，甚至連衣柜都沒有。我身上套著灰色的寬松病人服，而床頭柜上還放置著另外兩套。桌子上有紙和筆，我走過去翻了一翻，果然是我的日記本，里面的內容，并沒有出乎我意料，包括了我在噩夢中所寫的那些。到底是，我于噩夢中的行動，也反饋回正常的身體中，還是其他原因，我已經不再刻意去猜測了。現在的情況，對我來說，已經不是“真實在哪里”的問題，而是，我所觀測，所經歷，所確認的世界，無論是自以為的幻覺，還是自以為的真實，都正以一種復雜的方式，相互聯系在一起。

而我只能將它們都當作真實去應對。

的確，這是個瘋狂地世界，不是嗎？

我推開窗戶，頓時一陣濕冷的風刮進來，窗外是一片草坪，有著濃密樹冠的大榕樹在狂風中搖擺，枝椏上還系著一個藤制吊椅。草坪的盡頭，地面陡然低落，形成一個小小的斷面，從房間里看不到斷面有多深，而下面又有些什么。不過，在抵達斷面之前，就已經有鐵圍欄阻止人們往那邊跑。

按理來說，我所在的地方，應該是病院的重點區域，但從外面的景象看起來，卻又像是這個區域中，相對偏僻的地方。

房間的布局簡單，甚至可以說單調，大片的白色雖然刺激精神，但卻是這里的色調首選，任何可見的擺設，都盡可能貼近白色。但要說特別干凈，卻也很難產生這種想法。有些地方是灰白色，反而顯得有些陳年和臟漬。消毒水的味道，無論在什么地方都能嗅到，他們似乎連沖馬桶，都是用消毒水的。而且，整個房間沒有電路，可以選擇的照明工具有：火柴、油燈、蠟燭和用電池的手電筒。至于其他大型的家用電器，就更加不可能了。

似乎是為了最大程度上，防止病人接觸太多的東西——其實，這并非是少見的做法，雖然對病人來說，或許不夠方便，也缺乏和外界溝通的渠道，但是，也有很多精神病院選擇以這種單調的環境，去抑制多姿多彩的外界給病人帶來的精神壓力。

單調的生活環境，日復一日的簡單生活方式，已經被證明，對于平緩精神病人的精神層面，是有不少幫助的。不過，如果有能力的話，病院會針對病人的情況，為他們提供不同的個人房間環境，而不會將整個精神病院，都變成這么一個單調的情況。而這樣的做法，當然也是正確的。其實，對精神病院的經營來說，所謂的“單調”，除了可以排斥“重度患者”之外，也更加節省資金。

這些門門道道，是我從阮黎醫生那里聽說來的。

不過，和病院現實對比，眼下這個精神病院的個人房間，也未免單調得太過夸張，不自然，而顯得有些壓抑，并沒有給我那種“為病人著想”的感覺。(

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