周遭一片煙霧繚繞，不是仙境，而是煙境，我在煙境中拒絕著各種遞煙。為了顯得合群，自己也偶爾舉杯與他們對飲幾口，但骨子里還是與這派對格格不入。

回望向孟一垚，他低頭玩著《天天酷跑》，壓根就沒閑情關注我會和誰打情罵俏。

這......，也怪不得他，我自己洗澡時都對自己產生不了任何情趣。一個衣柜里只有黑、白、灰三種顏色的女人，無趣到得靠相親來解決將來的終身大事。

看他們玩得歡快，我呢？等散場等得悠久，喝一口酒培養一下情操，竟發現喝得不是情調，而是澀味下的寂寞。

這一片喧嘩反折射出我的孤寂，還不如平日安安靜靜窩在家，抱著電腦也是一份充實。

從什么時候開始，那個手握木棍要當女俠，滿院子找玩伴以棍棒為劍，互相弒打傻樂的小女孩悄然走失。

或許是我媽將我帶去無錫那刻起，告白故里后，我便與某個自己失散。另一個自己，裹上了亮麗的外衣，說上了自以為大氣的話語，同時逐漸忘了那個不起眼的地方，和那群土里土氣的孩子。

后來才漸漸發現，在大都市的高校中，我不過是一個又土又不起眼的毛丫頭。他們私下的話我聽不懂，我陰陽怪氣的普通話他們也不想聽，從此越來越不喜歡說話。

一個人上學、放學，獨自在家吃飯做作業，與書本和電視一起度過周末、暑假、寒假，媽媽總有忙不完的工作和吃不完的飯局。

這份孤寂直到一個女孩的出現才被打斷，她在跨塘橋上哼唱著悠揚的歌謠，我在跨塘橋下聽得入迷。我站在她家宅院處，偷聽她彈奏鋼琴曲《獻歌愛麗絲》，她打開窗戶瞧見小小的我，低頭朝我燦爛一笑，我慌亂地跑離了現場，幼小的心像做賊一樣難為情。

一來二往的遇見，她主動相邀我一起玩耍，我才知曉她叫——白予涵。從此，我在填寫最崇拜的人時，都會寫下‘白予涵’三個字。

得知白予涵被家里安排報考《天一》時，我努力的以考入‘天一’為理想。其實‘天一’并不是白予涵的理想，她的理想是去向遠方，我的理想是有個朋友。

高考時白予涵的理想是考去北京、重慶、廈門、武漢等等，她爸媽給她的規劃是《江南大學》，上海、南京、浙江是底線。這三處我們都有報考，她都完美考入，而我只被‘上大’錄取，她放棄了其它選擇陪我就讀于‘上大’。

那年，2007年8月27日，我與白予涵一同踏入《上海大學》，這陰差陽錯的選擇和以后的很多選擇一樣，我們將它統稱為‘緣分’。

那月，我還期望著‘能從蕭瑟走到晴天’，回憶著母親傳遞給我的回憶，迎接著沈夢欣、徐澤、張磊、鄭珂、陳燕……，他們正大步朝我趕來。

那時，我們正青春，風還未吹向荒漠，干凈的天空中布滿爛漫的夢。

入班級，一張張陌生的面孔慢慢在我腦海里顯現，我用名字辨別著他們，未來也用不同形式回憶著他們。

入宿舍，同一屋檐久處不厭，舍友之情比同學之誼更為深刻，離家后相聚而來的別樣家人，更讓我開懷。我們各自介紹著大名，我們叫：“蕭晴、沈夢欣、鄭珂、陳燕。”

同年的10月，我與徐澤的故事正式拉開帷幕。他挪到我旁邊，羞澀問詢：“今晚我們去看《夜曲》怎么樣？”

“不去。”

“啊？可，白予涵說你想看。”

“你這賣隊友賣得可以。”

我這話讓徐澤更顯尷尬，支支吾吾半天沒說明白一句話，他自我煎熬一陣后，識趣地退回了原位。

當晚他傻站在宿舍樓下等我，晃悠到電影散場，我也沒有下樓理睬他。

在我的世界里，男人如同我媽口中那般可惡，我才不愿花時間給自己找不自在，更從未設想要把自己交托到某個男人手上。不寄予希望，也就不會有失望。

在濃愛的大學生涯里，更在各類狗糧餐飲中，這個傲嬌的我，也開始有了要脫單的想法。

往后時光，徐澤頻發的出現在我眼前，依舊生硬的和我套著近乎，估計是想讓我這顆鐵樹開朵花出來。

快入冬時，徐澤送來一雙手套，塞到我手心，像背臺詞一樣說著：“路過一家精品店，發現這雙手套很符合你的氣質，隨便就買來送你了。”

我翻弄瞧上了幾眼，發現毛線手套上織著一只豬的圖案。哦，原來是這只豬的氣質和我很配。扭頭問詢夢欣，“你知道學校有狼嗎？”

“啊？......狼！”夢欣略有領悟的瞄了一眼徐澤。

“有色狼，我們快跑。”我扯著嗓子高喊著，邊喊邊拉著夢欣奔跑在在校園中。

反應慢半拍的徐澤，許久后才追了上來，念叨著：“晴晴你解釋解釋，誰是色狼。”

我把每次戲弄徐澤的事件當成樂子，笑談給幾個死黨聽。女人添油加醋八卦地傳播速度......，這股力量不容小覷。

我與徐澤就這樣莫名其妙的被扣上了個‘情侶’標簽，其實只是大家的誤傳，我們這對假鴛鴦的相互打鬧，反被加冕上了一個‘模范情侶’的頭銜。

2009年12月18日，被一陣驚喜嚇得有些小懵，回過神來才記起今天是我20歲生日。被這群瘋友灌了些小酒，在醉醉暈暈中拉著徐澤又打又踹，氣氛抱怨著：“你怎么不滾去見馬克思，占著我男友的坑，干不出男友的事，我的玫瑰呢？我的百合呢？我的浪漫呢？……？”

這徐澤也不算太過蠢笨，第二天一早就抱著大束的玫瑰加百合，乖巧等候在宿舍樓下。

為了不讓自己吃虧，我接過了屬于女友的福利，也默許了這段愛戀。

‘玫瑰加百合’成了我們愛情的見證花，也成了徐澤送花的習慣，在一起同行的日子，我們延續著這種習慣。

多年以后，已各奔東西的我們，不知他有沒有將‘玫瑰加百合’這個習慣轉送給他人，而我的手中已再無‘玫瑰加百合’入懷。

在那年那月那時，我最初想要的并沒有他想象的多，在日后的心緒不安中，才萌生出那么多‘想要’。

氣不過氣他借忙碌之名，褪去了最后一絲熱情，各種沒事找事的糾纏，也喚不醒初遇時的美好。

那年那月那時的最后一次告別，我轉身離開，心里還期盼著他如同往常一樣的挽留，只是，再聽不見他的挽留。可能，在他的心里也不再期盼著我的回頭，一切的一切，不過都化作了曾經。

很多人，很多事，很多情感，都在一個轉身間埋進了永恒里。不刪Q也等不來它的再次閃動，刪了不過是害怕某一剎那間自己會主動聯系，誰會甘心在愛情里輸上一次？

很多好，很多壞，很多誤會，想解開卻又止步在遺憾中，或許他到現在都以為我放手的原因是，“自己給不了你想要的生活，你選擇轉身去向更好的地方。”

我也如此，有著同樣的‘以為’。

那年那月那時中埋藏著太多往事，有些心中謎團時至今日都無從問津，幾分掛念都停留在告別時。

我與導師告別，我也曾賭氣立誓，要用成功去糾正他們心中的不認可，只是心情平穩后，我便忘記了這誓言。

我與鄭珂告別，我不舍這個悶頭幫我疊被子的女孩，自此以后，再沒有這份遇見。無人再愿意像她這樣待我，傻傻的為我做著很多事。

我與陳燕告別，我們是舍友，我們是大家眼中的世仇，我們也是日后彼此心中值得懷戀的人。懷戀那年討厭就毫無隱藏的自己，也懷戀那時討厭只因‘我看你不順眼’的這份簡單，更懷戀那個單純的我們‘討厭只是嘴里嚷嚷著討厭’。

我與同學告別，我與這片建筑物告別，我與青春告別，我與堅持告別，我與本真告別。這一路走來，我對某人、某事、某個自己告別了多少次？

一別再別，我們互相揮手，喊著下次再見。

一見再見，我們相互寒暄，說著好久不見。

那一群人說著再見，道著好久不見，直到真的不再見。

不知是舞池將我晃暈了，還是酒將我喝暈了，暈暈乎乎的我移至孟一垚跟前，奪過他的手機……

‘天天酷跑’要撞死了，還是先幫他玩完這一局吧！我雙手橫握著手機，大拇指不停滑動點按著，這小心臟激動不已。

一旁的孟一垚和我一樣激動，“快、快跳、快滑、飛了，超級獎勵……技術還不錯哦。”

技術自然是不錯的，只是這局結束，我要和他玩什么好？

再開一局……

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