在正式進入主題之前，我有一段個人經歷想要分享。

很不幸，我方木泉本人也曾遭遇過校園霸凌。

我的祖父還在世的時候，在鄉下的大院里有一片屬于他自己的“地界”，既是花圃，又是菜園。我喜歡那片小天地,因此逢年過節都會回老家跟在祖父身邊學著澆水，施肥，除病蟲害。

不巧的是，我本來皮膚就不白，人也不經曬，所以每每從祖父母家回來都是一副黑黢黢的泥猴模樣,被家長笑罵過多次。那時年歲尚小，只顧著嘿嘿樂，從不往心里去。

直到我上了初中。

我清晰記得班上有個男生沒由來地帶頭排擠我。我說話,他會用蹩腳的鄉音在旁邊怪叫著復述；我走過、碰過的地方，他馬上用拖把和紙巾擦來擦去，或是把手放在鼻子前用力地扇，表情非常嫌棄。

于是開學沒到兩周，我被迫成為了同學眼里“臟兮兮的鄉巴佬”，大家能避開我就避開我，仿佛離我太近就會染上臭味和土氣。我也漸漸很害怕靠近別人，不敢與任何人對上視線，生怕從他們眼里看到躲閃和厭惡的目光。

說來好笑，我當時真的以為是自己太黑太臟，才會被大家討厭，所以在學校從來不敢脫掉校服外套，就算是大夏天也穿著長袖，不敢露胳膊,擔心臟了他們的眼睛。同時我還養成了后天潔癖，頻繁刷牙刷到出血,瘋狂洗澡洗到被母親責罵浪費水。

后來,我甚至不愿意再回老家看望祖父祖母,偶爾回去被祖父笑呵呵地帶到院子里時，也各種找借口不曬太陽，寧可窩在房間里做題。

祖父對我的介意和別扭一無所知，只當他的孫子上學以后轉了性，更愛學習了，對這些東西沒了興趣，并為此遺憾又欣慰。我很愧疚，我真的很喜歡和祖父一起侍弄他的花花草草，鼓搗那些青菜土豆，但出于自尊和種種原因，我依然一邊歉疚，難過，一邊對祖父邀請被拒后的落寞神情視而不見。

我排斥出門，排斥祖父，就只為了不讓那個男生和其他同學在學校里排斥我。

就這樣，我把自己悶在家里悶了一個暑假，看看皮膚,聞聞味道,自我感覺沒以前那么“不干凈”了,難得多了一些想要融入集體的信心。但很快我發現，我臟不臟和那個男生欺不欺負我沒有任何聯系，不管我怎么樣，他都還是熱衷于找我的麻煩。

卷子被涂鴉，課本和作業本莫名其妙地丟了，不知怎的就“欠了錢”，等等。都是小事，和老師說了也不會被在意，跟家長提，家長也覺得沒必要計較。

到最后，每一天都過得提心吊膽，煎熬到什么程度呢，就是我不敢離開自己的座位，因為一旦離開說不定文具盒什么的就沒了，包括放學，我也不敢把書本試卷留在書桌膛里，哪怕書包要塞爆了我也堅持全部背走，然后回家被家長罵“這孩子怎么那么實心眼，真笨”（笑）。

反抗不是沒反抗過，但沒有用處，會被堵在班里角落或者廁所，被一群人圍著踹，視野里只能看到很多腳和腿，感受到的也只有疼。

也曾經試著跟家長說能不能轉學，但小縣城的重點初中只有這一個，爸媽都覺得轉學沒好處，不理解為什么要轉學。即便我提了自己在班里被欺負的事，家長還是覺得都是小孩之間鬧著玩，反正過去了就好了。事態依舊沒有任何改變。

所以慢慢的，我就習慣了，后來發現作業本沒了的時候第一反應是自己發現得挺早，要補還來得及。

印象深刻的是初二下半學期，另一個班的老師調崗，她負責的那個班拆成兩半，一半和隔壁班合并，還有一半跟我們班合并成了一個。班上來了很多新同學，其中有兩個，我跟他們說上了話，剛開始的幾天玩得也不錯。

結果好景不長，沒過多久他們就發覺班上的大方向是欺負我，于是他們中的A也跟那個男生一起欺負我，B沒有這么做，但也沒有站在我這邊，只是默默遠離了我，像根本不認識我一樣，每次都當沒看見。

回憶起來，初中那三年我的精神狀態非常差。不想上學，一到開學就焦慮，睡不好覺，走路不敢抬頭，還經常想著要不跳樓得了，跳了就解脫了，再不然就盤算著把家里的菜刀拿到學校去，當著全班的面把那個男生和他的跟班們一個一個全都砍死，看這下還有誰敢欺負我。

不過每每要付諸實踐的時候，我都忍不住想要是真的這么做，我爸媽得攤上多大的麻煩啊，所以剛冒出的想法又縮了回去，繼續提心吊膽地去上學。

直到熬過這三年，初中畢業，我憑借著還過得去的成績考到高中，才終于擺脫掉那群欺凌我的人。

然而我的精神狀態并沒有得到改善，現在回想起來，那時候我對自己的所有物有著超乎尋常的占有欲，而且我的情緒波動也非常大，哪怕只是一點小事都會異常應激。

我記得高一有節課間，前座著急填一個表格，就打了聲招呼，臨時拿了我的筆來用，結果我的反應特別激烈，不僅開始打哆嗦，還朝她大吼。據她說，我當時眼睛都要瞪出來了，里面全是血絲，像要吃人似的。

我知道自己不正常，但是真的控制不住。我那時會感覺你隨便動我的東西就是沒把我當回事，就是在看不起我，把我當條泥巴狗，誰走過路過都能踹一腳的那種。

包括在家里，母親把我的筆記本、筆袋等等換了個位置，我都會覺得屬于自己的東西被侵犯了，心臟堵得喘不上氣。

甚至幾年后，我考上大學，以為自己已經好得差不多，結果加入圍棋社和同學下棋的時候，我白他黑，他把被吃掉的白棋從棋盤拿走的那瞬間，我立即心臟狂跳，胃一抽一抽的，打心底里感受到一股恐懼，感覺五臟六腑都在發緊。

我記不清自己用了多長時間才終于從那三年的心理陰影里走了出來，成為一個情緒正常的成年人，也記不清在這個過程里我試過多少種方法，冥想，覆蓋療法，心理疏導……

饒是如此，在看到有關校園暴力的相關詞條、新聞的時候，我都還是會回憶起曾經的事情來，不可避免地去想那個男生，想他會不會意識到錯誤，會不會覺得愧疚，抱歉，以后長點記性不再犯之類的。

雖然，有點好笑的是，我大學畢業后回到原來的初中做過一次宣講，那時真的在學校里遇到了那個帶頭欺負我的男生。當時我們隔著七八米遠，沒有面對面，我還是第一時間認出了他，然后就跟挨過槍子的動物似的，條件反射地開始發抖，心跳有一下沒一下地跳，幾乎立馬就僵在原地不敢動了。

結果他好像什么都沒發生過一樣，看到我就笑著走過來跟我打招呼，很哥倆好的樣子，仿佛那些生不如死的日子只單單存在于我的記憶里，是我臆想出來的。

我先是感到荒謬，之后就是好笑。后來我又參加了幾場初中同學聚會，無一例外，不論是那個男生，還是跟著他一起欺負我的那些人，他們當年對我做過什么，他們自己已經全都不記得了。

只有我一點不落地全部記在心里，也只有我被心理創傷影響了那么久。

很抱歉，大家明明是沖著看影評來的，卻聽我強行講完了這么一段個人經歷。

在寫這篇文字之前，我認真地考慮過要不要“借題發揮”，多多呼吁大家關注校園暴力，抵制校園暴力。但寫著寫著我覺得，這些額外的發散，干癟的口號，或許都沒有我親自來口述一段記憶來得真實。

以上就是曾經發生在我身上的真人真事，是數不清的校園霸凌事件里微不足道的個例。

我站在受害者/被欺凌者的視角，將我所受到的傷害和感受分享給諸位，是非對錯我不在這里蓋章定論，交給大家自己思考。

我想說，這就是校園暴力。

那些沒有落到“實處”、沒有實打實砸在肉上的拳頭，也屬于校園暴力。

一場校園霸凌的發生，并不能單單歸因到某一個人身上。事實上，除了霸凌者以外，家長和校方的缺位、漠視，學生間的從眾、旁觀，沉默的大多數，正是眾多方面微小惡意的匯聚混合，才會造成最后的結果。

我不清楚有多少人像我一樣遭受過校園暴力，承受過或正在承受難以想象的精神創傷。我只能說，校園暴力，家庭暴力，這些對于還未成熟，還在成長期間的青少年群體而言，所造成的影響綿長且深遠，甚至可以影響他們的一生。

——那么，回到《白晝之雨》。

這部影片里的“主角”也是“反派”的莫森，他走上了前半段與我相似，后半段與我迥然相異的人生。

我看著他，似乎就能看到一個少年時期，精神狀態因為校園暴力而岌岌可危，瀕臨崩潰，最終徹底放棄隱忍，轉而拿起菜刀的自己。

用一句時髦的話來描述，就是if線。

莫森就像我，像其他遭受過校園霸凌的學生們的if線。

我們或是懦弱忍受，在巨大的陰影里度過這輩子，或是熬過磨難，用余生來治愈自我。

而莫森，他和我們不一樣。

他站在命運的分岔路口，選擇了復仇。

《白晝之雨》，一場少年對校園霸凌、對青春期成長、對整個社會的慘烈復仇。

3200，感覺這章要沒，不確定，再看看。

(本章完)

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