可能是受太大刺激了吧。

我的記憶開始混亂，跟枕戈在一起的那些日子，全部成了空白。

想不起來很多東西，對枕戈的印象停留在很淺的程度，這個人，曾在我的人生里出現過幾次，又匆匆消失了。

反而，橙子的形象在我心中越發鮮明。

好好畫畫的念頭，也占據了我所有的空閑時間。

我的作息從枕戈離職那天，開始顛倒，下班到家就睡，半夜醒來洗澡，吃東西，畫畫，直到天亮。

除了奇葩作息還有我極其不規律的飲食。

飲食雖然不規律，但好歹能一日三餐了，不像前些天，吃了就想吐。

白天里總是犯困。

團隊沒有枕戈，成了一盤散沙，是偷懶耍滑的最佳時機。

白主管點名要單獨找我談話時，我緊張得心里七上八下，完了完了，要制裁我了。

嗚嗚嗚。

我是顆玻璃心，讓我滾就好了，太難聽的話，還是不要說了。

一別兩寬，各生歡喜。

我人都要走了，不要罵我了，要和平，要好聚好散。

“木北，想好了嗎？是留下還是堅持離職。”白主管出乎意料的溫和，耐心的問道。

這話把我問懵了，我想離職的心思，難道還不夠明顯嗎？

我正準備回答時，白主管又搶過發言權，恩威并施，接著說，“枕戈離職了，你要是留下來，今天開始你就是小組長。”

公司好缺人啊。

還是說，我是個可塑之才，優秀又拔尖。

這事換在一年前，我肯定要歡喜到滿臉都是笑，哇，升官呀，好開心啊。

可我現在一身的疲憊，志不在此。

“我還是想離職。”我低著頭，卻字字清晰的說。

抱歉了，辜負了那么多期盼，那么多真心好意。

白主管不好再開口勸什么，輕輕的應了一聲，“嗯。”

挺可惜的，在這家公司熬得半死才好不容易轉正，除了每個月那點可憐的工資，結束時什么都失去了。

組長之職最后落在了枕戈一個好哥們頭上。

以前一口一個嫂子的喊我，現在我都替他尷尬。

新組長基本無視我，分配任務時，也撿最輕最簡單的給我。

我要離職的事情，大家都知道，心里有意見也沒啥好說的。

總之，沒人管得了鐵了心要混日子的我。

木逸發消息問我，“最近過的好嗎？”是我沒有想到的。

我這個弟弟啊，考上大學，把親姐姐都不曉得忘到哪里去了。

不過也可以理解。

木逸運氣太背了，高三備考的時候，新冠疫情很嚴重，現在大一了新冠疫情還沒有結束。

各種網課，各種打卡，被關在學校不能出門，估計已經快要郁悶死了。

“怎么突然想起我。”我回。

“你清空了半年的朋友圈。”木逸。

倍感欣慰，弟弟長大了啊，知道揣摩姐姐的心思了。

本來想跟木逸吐槽最近發生的這些亂七八糟的事情。

半天寫不出一個字。

也就不說了，回了句，“過得好。”

“是真的好嗎？”木逸。

姐弟連心，身體里留著相似的血，我心里的難過被秋風吹到了千里之外。

“真的好。”我回。

沒有力氣去重新描述一遍，如何相遇，如何相愛，如何背叛，又是如何糾纏不清。

我懶得很，不想去計較，也不想再提起這些。

一句過得好，可以解決的對話，我的腦子不允許自己把它變得復雜化。

簡單即是真理。

木逸倒是嘰里呱啦跟我說了很多學校里面好玩的事情。

拍照片告訴我，學校還是蠻大的，就是交通不便。

跟我訴苦食堂里吃的東西都是放糖，好想念家里的辣椒。

還有抱怨老是懸在天空中的大太陽。

“你那最近下雨了吧。”木逸。

“嗯。”我回。

“北北，秋天到了，你又要長大一歲了。”木逸。

“嗯。”我回。

“你有想要的東西嗎？”木逸。

“想要長生不死。”我回。

“……”木逸。

上班摸魚跟木逸聊天，下班回家睡覺。

枕戈消失了，我仿佛回到了一年前，無憂無慮的，只是不再少女懷春般的崇尚愛情。

我當然還是相信愛情的，可已經不想這種玩意兒落在我頭上了，太累，太不自由。

還有婚姻，太可怕了。

阿姨就是被不幸的婚姻逼瘋的，她足夠壞，可以舍棄小孩，舍棄家庭，以愛的名義捆綁枕戈。

我不行，像我這樣軟弱的人，進了婚姻，就出不來了。

沒有談戀愛，沒有結婚，沒有小孩，所有的時間都是自己的，這樣的生活，其實是比較開心的。

一結婚，自己的情緒，時間，還有金錢，都不是自己的了。

我以前是愿意犧牲這些的，愿意拋棄理想和自由步入婚姻。

我現在不愿意了。

路上遇見太多不值得的人，變成孤魂野鬼似的無處停擺，愛還是放回自己身上比較安全。

半夜睡醒起床泡面。

我現在熱衷方便面，討厭煮掛面，大家都是面，我泡的方便面不知道比煮的掛面好吃多少倍。

“睡了嗎？”一個朋友推的異性朋友，發微信給我。

我皺了皺眉頭，往上滑，看見好幾條，類似于，“在干嘛”，“怎么不理我。”的消息。

我直接無視，一個標點符號也沒回。

好討厭這種感覺。我又不是陪聊的。大半夜的，這是騷擾！

忘記怎么加他的了，好像是無關緊要的朋友想把她朋友介紹給我。

推脫了好幾次，前兩天覺得無聊，就通過了好友。

我專心吃泡面。

開始不理解自己以前半夜收到橙子發的一句，“在嗎？”就興奮得在床上打滾兒，開心的回復，“在的在的。”這種喜悅的心情。

長得好看的人，半夜發消息，也是騷擾啊，我當時怎么就不明白呢。

突然的心酸。

可不知道自己為何心酸。

空蕩蕩的，沒有婚姻和孩子，如何一個人過好這一生呢。

我不索取，真的就完全自由了嗎？

豆子般大小的眼淚落在湯里。

九月底，是我二十二歲的生日，開始奔二十三歲。

才一年的時間，我覺得自己老了好幾歲。

橙子，每天的夜晚是這么長，我總是在想，我刻意忘記的那部分，是不是愛。

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