走出教學樓，走出那個我與宋老師相遇的地方。

恍然間，眼前好似浮現了當年的情形：一位少女站立于走廊口。遠處走來一個發尖微卷，身穿牛仔褲和鏤空襯衫的女子，女子很是溫和典雅，她笑靨如花，靜靜地走到少女的身邊，站定撐傘。

“老師，你姓什么啊？”

“我姓宋”

“是音樂老師嗎？”

“恩！你們班還沒上過我的課嗎？”

同樣的地點，同樣的煙雨天，同樣朦朧的云霧，同樣是放學。只是不見了當時小小的自己，也沒有了佇立于走廊口撐傘的宋老師。

年年歲歲花相似，歲歲年年不同。

我的目光向著宋老師的窗戶望去，似乎想要透過窗戶窺到她的影子。

心中思索著：或許宋老師還在，或許宋老師還在等待著我與她告別。

可是午間剛剛同她鬧完脾氣，這會心中仍然在嘔氣。輕哼一聲，喃喃自語道：我才不要理她呢！

轉身，便向著校門口走去了。

那時我根本不懂，一旦邁出了那個門，意味著的是什么。

為什么直到此刻，我都在爭一個輸贏。甚至我還在天真的想著，等到下次見到宋老師的時候，我可不能再低頭了，我要她哄哄我。

好像在那時的我的眼中，那只不過是再平常不過的一次放學。

就好像合唱之際，我坐在車窗上，望著宋老師離去的背影一般，只是短暫的分別而已，我們總會再見的。

我明白畢業的意義，我也知道以后就不會再回學校了。

可是，我只是畢業了，只是學業結束了，我與宋老師，我們仍舊還是師生啊。

我還可以常常去學校里找她，我還可以常常給她打電話。我們的關系不會變，我仍舊會同現在這般，愛宋老師。

所以那天的最后，我就那樣賭著氣，平靜自然的，邁出了學校的大門。那般懵懂與無知，正如我初來這所學校時一樣。

這樣說起來，顯得我好像一個弱智，好像一個傻子。的確，我要比同齡的孩子成熟的晚一些，不管是性格還是思想。

可我不明白當初的自己，為什么會那樣傻到那般地步？為什么會沒有一點點意識？

我若是意識到，那是我們的最后一次。那是我們最后一次，可以堂堂正正見面的機會，我一定不會就那樣離開，我一定不會賭氣和任性。

我一定要好好抱抱宋老師，抱的比往常任何一次都要緊，比往常任何一次都要久。

然后再親口告訴宋老師，我真的好喜歡好喜歡她，她在我心里真的很重要。

告訴她我對她的愛，已經深厚的超越了對自己的愛，甚至超越了生命。

告訴她，我不是因為任何其他外在因素才愛她，我愛她，就只是因為她是她，我愛的是她純凈的靈魂。

這份愛，是世界上最單純最澄澈最美好的愛，就如同她曾經對我的愛一般，沒有任何雜質和污垢。

可如今，我沒有機會了，直到今天，我都在后悔和遺憾，我遺憾我們連個體面的告別都沒有，后悔自己沒有珍惜機會。

為什么最后一天仍要嘔氣？為什么最后一天還在爭輸贏？為什么我那么傻，沒有一點點的意識，就那樣平和的離開了學校！

所以，直到畢業那天，宋老師都不知道我的感情是那樣的深厚與赤誠。

能夠朝夕相處的日子里，我因為害羞，覺得過于肉麻而吝嗇開口，不敢訴說這份愛。可等到分別之時，我竟也因為賭氣和任性，沒有告訴宋老師。

記得那天的后來，我下了公交車，一個人走在回家的路上。

雨水仍舊嘩啦啦的傾瀉而下，我走著走著，忽覺臉龐一片濕潤。

以為是忘記打傘了，慌亂的連忙抬頭檢查，發現，傘就高高的立于我的頭頂。

輕輕的再用手去觸摸，這才發覺指尖觸碰到的一片濕潤中，傳來一股子溫熱，還有一絲絲粘稠。

原來，是我在哭。

我不明白我為何會流淚，我明明不難過啊，為什么突然就哭了？而且我竟沒有一點意識。

若不是用手去觸摸，我根本沒有任何知覺。

或許，大腦和心臟真的是兩個獨立的工具吧？它們分別有不同的思維和感知，操控著身體出現的不同生理反應。

大腦不懂事，它很傻。可心臟感知到了，它很難過，所以心臟要操控著我去流淚。

因為心臟溢出的血無處可去，只能化作淚水，一點點的沁出體外。

將手放在心臟的位置，感受著它笨拙的跳動，它好像受傷了，正在撕咬和吶喊，吞噬我的血肉與神經元。

一點一點的散發出信號，時而疼痛，時而麻木。

霎時，我哇的一聲就哭出聲了，淚水頃刻間如洪水般洶涌澎撒。

沒有以后了，這次真的沒有以后了。我的賭氣又有何意義呢？贏了輸了，都見不到了。

我以后，就再也沒有宋老師了。

2015年6月起，李婧穎與宋老師，將從師生關系，變為曾經的師生…

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