強烈的刺激聲使我從思考中驀然驚醒，發覺此刻我正在過馬路，竟絲毫沒有注意到現在是紅燈。

最近不知為何，總是這樣，做任何事都有些恍恍惚惚，不在狀態。

甚至連上課時都無法集中注意力，常常覺得很累。所謂的累并不是指因失眠而導致的困乏，就只是單純的身體疲倦。似乎體力不支，沒有jing力。

好像自從離開宋老師，我的生活便換了一種狀態，一切都變得索然無味起來。甚至有些不想上學，感覺上學沒有意義了。

走著走著，忽覺眼前一黑，霎時腦中有些嗡鳴，喧囂的人群在耳旁穿梭，那聲音似是離我很遠很遠，聽不太清，但很嘈雜。

我立馬蹲下身子，從包中掏出一塊巧克力匆忙塞進嘴里，有些心慌，手微微顫抖著，手心還沁出了汗。

記不清是第幾次出現這樣的異常了，近幾月我有些貧血，常常又不吃早飯，所以隔三差五便會低血糖，不過，我早已習慣了。

只是偶爾會覺得自己有些可悲。似乎不知不覺中，自己已變作了一塊沒有生命石頭：沒有思想，沒有認知，沒有自我，沒有情感。

體會不到作為人類該有的一切喜悲，就唯有關于宋老師的些許，才能夠觸動我幾分。

對于其他的人和事物，我無力去說什么，做什么，完全毫不關心。

我每天的腦中心中，所思所想全是宋老師，我真的好想念她，我好想回到她身邊。

從前朝夕相對之時，我從未發覺對她的感情以深刻至此，畢業后才發現，原來我竟是如此依賴于她，半分都離不開了。

由于過于想念，便加了如今在校的學弟學妹的QQ，想要探聽些有關于宋老師的消息。

其實任何都可以，比如她今天穿了件什么衣服，她的心情如何，身體怎樣，只要是有關于她的，我都愛聽，我的心中也都會有幾分慰藉。

可惜，終究是我作繭自縛了，我探聽到的內容是我最不想要了解的，也是我萬萬沒想到的。

宋老師有新學生了，那個孩子完全的代替了我的位置。

曾經她對我的那份偏愛，如今已毫無保留的給予了別的學生，而我只有我一人，天真的抱著曾經的回憶不斷地幻想。

那個孩子叫沈羽希，還記得我講述我們初三最后一次合唱排練之時，宋老師請了區少年宮的合唱老師，曲老師來指導嗎？

而沈羽希便是曲老師合唱團中的成員，她的合唱經驗與我旗鼓相當，不相上下。她自然能夠很好地協助宋老師，就正如我當年一樣。

所以宋老師會時不時的詢問沈羽希的意見，也會時不時的摸摸她的頭和臉，并親切地叫她一聲“孩子”。

她對沈羽希的親切自然，仿佛我在她的生命中從來沒有存在過一般，沒有留下半點痕跡。

甚至，連我當年極力推薦，卻被宋老師否定的一款隊形，沈羽希如今去推薦，宋老師就默許認可了。并且還稱贊她聰明，說這款隊形很漂亮很新穎。

為什么我曾經提出時，她說不喜歡，而從那個孩子口中說出，她卻覺得彌足珍貴？

是否她不喜歡的，從來不是隊形，而是人？

她原本那樣冷僻的性格，若不是覺得那個孩子比較特別，又怎么會主動熱情？

可惜我們，三年的感情，冬溫夏清，風和日暄的溫馨畫面，她就這樣輕易的丟棄了。

沒有絲毫的不舍和留戀，我第一次感覺到，我依賴和信任那么久的人，我推心置腹視為親人的人，竟是這樣的薄情之人？

我曾以為我在她的心中，或許會有那么一點點的不同。可原來也不過如此，我只不過是眾多學生里的其中之一罷了。

感覺很難過，卻又無可奈何。或許那個孩子在她心中的份量，已然高于我了，可我能怎樣呢？

若我還是12歲，我一定七分愛人三分愛己，或者至少至少為自己保留一分。可惜我年少無知，道理懂得太晚。

早就已經把全部的愛與信任，以及所有的美好，都放在了宋老師的身上，我早就沒有自己了。

如今不管她是利用我也好，我的一廂情愿自作多情也好，時至今日，我都無法回頭了。

我對宋老師的感情，就好像大樹的根莖，不斷的滋長蔓延，一天要比一天陷得更深。我也很想逃離，很想擺脫這種束縛，可是我若連根拔起，我就會死。（記住本站網址，XS52la，方便下次閱讀，或且百度輸入“xs52”，就能進入本站）

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