空九年-第八十八章
更新時間:2022-07-23  作者: 空九年   本書關鍵詞: 言情 | 浪漫青春 | 空九年 | 在線小說閱讀 | 明智屋小說網 | 老師 | 媽媽 | 空九年 | 空九年 
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本章字節數:1899

:最新網址:寫到這,按照以往的文學手法,“李婧穎”該振作起來了。

她該擦干眼淚慢慢堅強,去讀書去學習,去擁抱新的生活,隨后憑借自己的毅力走出陰霾,成為一個嶄新的人。

文章的最后我再老生常談的告訴大家一句“人生沒有什么過不去的坎兒”,這樣去寫,我的文章將會是一本勵志又積極的好書。

然而現實不是這樣,事實并沒有如此美好。有些坎兒它就是邁不過來,有些痛苦也不是簡簡單單的自我安慰自我勸告,我該振作我該堅強,接著再隨便扒拉幾句雞湯文給自己洗腦,就可以釋懷和忘卻的。

是的,沒有經歷過的人不會理解。會認為這是心理承受力差,是矯情。會費解:既然你自己想要好起來,又怎么會頹廢抑郁?又怎么會一蹶不振呢?好不起來就只是你不夠努力罷了!

然而每個人對痛苦的理解和感知都不同,那些在你眼中無可厚非的小事,在別人眼中便是毀天滅地的災難。

就像有些喜愛寵物的人,在自家寵物后離世后的許多年內都不敢再接觸寵物,會擔心觸景生情。可對于那些討厭寵物的人來講,便覺得不過是條畜牲罷了,有什么好難過的?

所以用自已片面的價值觀去評估別人的傷痛,只會將自己的愚蠢和低級展露的一覽無余。

那天掛斷江老師電話后,我隔天便去到了學校,從清早的晨光熹微,等到了傍晚的紅霞滿天。

看著老師們的車,一輛輛的駛入學校,后又一輛輛的駛出。我在色彩斑斕中極力找尋著宋老師的小白車,只可惜尋覓無果。

門衛自然是不待見我的,更不會讓我貿然闖入,而宋老師肯定也不會主動出來見我,可我又不能準確的知道她如今的上下班時間,沒法子我就只能站在校門口等著碰運氣。

站累了便找地方坐會兒,每從校園內走出一個人或一輛車我心中便一陣期待,隨即就是失落。

我暴露在來來往往的路人以及校園內學生的視野中。我看到教學樓內有幾個孩子趴在窗口盯著我看,我仿佛能夠穿越距離透過墻壁的裂痕聽到他們細微的議論聲,好像在說我突兀又異類,活像個瘋子。

然而我如今早就不在意這些了,尊嚴,臉面,那只不過是些俗事。

我活著如此艱難,我的生命本該停止于15年的那個夏天,而如今茍且的每一日,于我而言都是賺的,或許也可以說是懲罰。

更何況成為大家的談資,成為別人目光中言語間唾罵的對象,這本就是我的日常,早在幾年前我便已然習慣了。

我只是羨慕那些孩子的青春與年華,羨慕她們的單純與懵懂,羨慕她們就在這扇禁閉的大門內,羨慕她們與宋老師的距離是下個樓就可以偶遇的,羨慕我遙不可及的奢望是她們觸手可得的日常。

我無數次的奉勸自己忘掉一切,可惜執念好像在我身體里掏了個洞,它把自己嵌入我的體內,混著我的血肉生長了起來,成為了我身體的一部分。

更何況這份執念的滋生已有五年,五年間我每一天都愈發地依賴宋老師,每一天都比昨天多愛她一分,每一天都有多回憶一遍與她曾經的美好故事,每一天都有多想念她一次。

倘若在畢業最初的那個暑假里,她拉黑我之前時告訴我一句緣由,不任由我胡亂猜想自我否定自我懷疑,我或許不會變成這樣。

倘若在后來我短信中的每一次道歉中,她告訴我她沒有責怪我不是我的錯,只是我畢業了該長大該離開她了,接著體面的給我一句告別,或許我也不會這樣。

倘若在我同她傾訴我好難過,我好疲倦,我不想上學了,不知道為什么我每天都要哭一哭,否則就睡不著的時候,她能夠意識到問題的嚴重性,給我一句安慰,或是想其他方式幫一幫我,我都不會變成這樣。

那么多次的機會和求助中,她但凡有一次,僅僅一次就好,可以以長輩和老師的身份,勇敢的去面對解決一切,我都不會形成如此執念,也不會患得抑郁癥,成為一個不折不扣的瘋子。

然而如今這份痛苦與折磨,已經根深蒂固,即使我死了化成了灰,它都依然會以其他形式存在。

我想那些大道理和雞湯文都是說給少數單純無憂的人聽的,而勵志的故事之所以勵志是因為難得又稀有。

倘若人人都可以輕易做到,那么那些故事的存在便就千篇一律沒有意義了。

有些傷痛所帶來的陰影的確是需要一生去治愈的,那些所謂釋懷的人,只不過是把往事塵封了,并不代表真正的和解。

它要么就成為了心頭上的一塊疤痕,要么形成了胸口的一顆朱砂痣,只要不去觸碰便可以獲得短暫的麻木,可一旦用手指輕輕撫摸,那痛仍舊會隱隱約約的遍布全身,緩慢又頑固。最新網址:

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