有很長一段時間，我一直沒有勇氣點開這本書，大概有大半年吧，每當我看到這本書的封面，或者看到有滿唐華彩四個字的文章，我都會立即回避掉。

不是因為傲慢、不聽人言，反而是因為我知道問題出在哪里，它是我的沼澤，一直回頭，一直回頭，我就不能向前走了。

我需要告訴自己“堅定不移地寫下去”我才能夠像無足鳥一樣不會停下來，而一旦停下來，我會陷入糾結、迷茫、不自信、否定掉一切，那這本書也許就再也寫不完了。

現在，完結了一個月，最近因為新書而從應激中走出來之后，我才開始回顧滿唐。

這些話可能不該說，也許會帶來更大的誤解。就像我說我不是廣西人，就會被說成是新疆人一樣，我常常不知該怎么合適的話。

發這個，也怕有更多的誤解，但就當是情緒失去了克制，談談真正的完本感言吧。

我的問題在終宋就有體現了，好幾年以來，我一直有個苦惱就是，我喜歡贅婿但總被批評不像晚明，而我從來不看種田文。

這件事我一直沒有說過，害怕得罪喜歡種田文的讀者。

我很努力過，但我就是看不進那些制度建設、科技樹、軍事發展……我就喜歡強烈的情緒沖突，劇情反轉，情感張力，我看了四五遍的贅婿，它斷更了，我才開始寫網文發并且發在歷史分類。

我真努力過去寫好那些歷史分類正統宏觀的東西，對我來說很痛苦。

終宋時候大家說我戰爭寫得不好，我最開始是不解的，還很幼稚地想“我明明把戰爭寫得有戲劇性”，到后來我才知道，那是一道龐大的數學題、物理題、政治題，是戰爭學，而我還在做語文題。

寫李瑕第一次到川蜀發展的時候，我有些不情不愿，其實更想寫在臨安的斗爭，我就喜歡寫當刺客、殺皇帝，我也一直覺得李瑕開始種田之后，寫得不好，不喜歡。

于是終宋結束之后，我開始構思滿唐，本意是要彌補我自己的遺憾，寫些我喜歡且擅長的東西。

但終宋是好寫的，它有一個明確的敵人。最重要的是，對南宋末年的憤怒，完全足以支撐我的熱情，使種田上的問題不那么突出。

而李瑕的個人英雄主義，以及戰爭以反復以劇情反轉的方式描寫，也是終宋飽受垢病的地方。

滿唐我在做大綱時，原本有兩種想法。第一個是，薛白在長安得到官身以后，就到隴右去上任了，然后，也就是和終宋差不多的內容，種田，發展實力……我對這點很排斥。怎么說呢？我不喜歡打文明，而那感覺就像是打文明完成了之后，還要再打一次。

于是我就做了現在這個大綱，以盛唐的世族、半奴隸制度為切點，寫薛白奴隸、到皇帝、到自我認同的身份變化。

一開始我對整個大綱都是很有信心的，認為薛白能參與到整個盛唐裂變的過程中，全程都與歷史人物在打交道，全程我都是寫我想寫的情緒沖突，寫李隆基在權力巔峰與薛白權力巔峰的心態對比，盡可能地在寫大唐與寫宋末做到最大的不同。

但我寫著寫著我意識到，不對。

這個大綱，放在連載的這么大篇幅的網文里就是格格不入的，因為它不會對時代做出巨大的改變。

我意識到這點的時候，再想彌補就已經不可能了。

最初，我就選了一個無聊的命題、以討論人性為主線。

大綱就是寫人心變化，寫的就是個以攀裙帶上位的主角，所有的配角、伏筆全是圍繞著這點，我甚至都沒有設置一個與他真正志同道合的幫手。

一開始的設定，他骨子里是孤獨的，一生都在被質疑，不理解，因為我理解的謀朝篡位的帝王，就是虛偽的、孤家寡人的。

他唯一的朋友就是一個不爭權的杜五郎，因為杜五郎不爭權。

他是擰巴的，他既想要權力，權力又要犧牲他的人性。

然后，我發現，最大的問題是——我這個作者本身，從就一開始沒想要改變大唐。

我有強烈地想要改變南宋的愿望，但我寫大唐，卻從頭到尾都想寫主角在這個歷史線上發生了什么。

我很想寫那些詩人，想寫那些宦官，想寫李隆基放棄潼關時的懦弱，想寫李亨向回紇借兵，想寫張巡守城……因為我覺得那是人性。

而我一旦改變，這些都沒有了，沒有安史之亂了，我就只能寫些虛構的敵人，就只有……種田，以及種田帶來的輝煌成果，偏偏我不擅這些，我覺得那些都是我的虛構，終宋時還有熱血支撐寫一寫，寫大唐，我心里始終沒有強列改變它的愿望。

我查資料，我不喜歡看經濟，我喜歡看當時的傳記，覺得這段得寫、那段也得寫，然后陷在其中了，我的主角也陷在其中。

中途我猶豫過，干脆寫種田得了，然后發明了槍，結果發現那是我全本書最不喜歡的一段。

于是我決定按原本的想法寫完，真的很難，大家已經厭倦了，而沒有種田的細節支撐，就撐不起爽文的氣場。

我很痛苦，所以我在堅持下來之后才會說它是一個我想寫的完整的故事，我沒有遺憾，我盡力了，這也是我面對這么多質疑還在寫的原因。

但我也知道，至少在結尾的最后兩章之前，薛白這個穿越者，并沒有以科技與現代的文明給大唐帶來淋漓盡致的恢弘改變。

就連結尾的兩章，也是后來才決定加上去的。

我原本是想以“風雪故人來”這一章做為結尾，薛白在大雪中對杜五郎說出他最初的名字“薛白”，這是本書最開始就想好的。

后兩章原本是打算作為番外的，而把這兩章作為結尾之后，我攪盡腦汁都寫不出更多番外了，我發現，我心目中的盛唐就是李隆基看楊玉環跳舞的那一刻，我再寫大唐征服美洲那也只是虛構的，我無法說服自己。

而且我變得疲憊、糾結、猶豫、不自信，就連原來想寫的內容也沒發揮好。

我讓很多一直在期待宏大改變的讀者失望了。

很抱歉。

我其實真的很努力過想要寫出這種大爽點。

然而，我在寫了三本歷史文之后，我很悲哀的發現，我一開始就不喜歡，然后越是查資料，越是思考，我越是無法相信穿越種田的邏輯，我在這方面寫得最熱情的反而是我非，到最后，我連穿越這件事本事都感到厭倦了。

時至今日，我依舊非常珍視滿唐這本書，我個人還是喜歡它的故事的，它給我帶來了可能是我一生最大的成就以及最大的痛苦，我在有限的時間、每天不停歇的連載、巨大的質疑中，我做到了自己的極限，我不辜負它，它也沒辜負我。

我想明白了，我天生就寫不出晚明，要把種田寫好，那是真要的下功夫而且付出心血的，非真心喜歡做不到。而我，學著贅婿的風格寫了三四本歷史文也挺開心的。

當然，我也承認滿唐的問題，以及我的問題。

對不滿意的讀者們真誠地說一聲，對不起。

另外再說一件事，我并不排斥批評，之前怕各種聲音影響寫作的心態一直沒看評論，書友圈也是書友幫忙管理的，確實也是第一次當紀律助理，并不是專業做這個的，比較率性，封了一些評論。接下來我們會把禁言都解開，大家該批評書就批評書，該罵我就罵我，不要再罵運營了，他們也沒拿我的工資，都是純粹幫忙。

涉及人身攻擊的還是會刪掉，其它的批評，甚至誤解都沒關系。

最后，不管喜歡還是討厭這本書，相逢一場都是緣份，祝好。

有緣再見~~

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再補充一點吧，我一直很清楚大家的不滿來自哪里，也有強烈補救的意愿。

我也試過去寫薛白對大唐的改變，然后絕望地發現，“昭昭有唐，天俾萬國。列祖應命，四宗順則”是原有的，“萬國衣冠拜冕旒，九天閶闔開宮殿”是原有的，我想寫的無數場面，它當時已經發生過了，我寫不過賀知章，寫不過王維。

我就覺得安史之亂結束后，只要別有那么多瞎操作，大唐就很好了。我怎么構思薛白在施政上比李亨父子做得好的地方，都是顯得蒼白，反而導致我花大量的筆墨去寫李亨父子歷史上怎么錯的。

就像我想寫一個更華麗的大唐，可我不可能做出一首更華麗的詩，我寫再多的火車飛機也不能更添華彩，反而感覺在畫作上涂鴉。

所以我根本就寫不了穿越者對大唐帶來的日新月異的巨變，因為我自己心里都不信了，我總覺得按我膚淺的理解寫一堆治理建設，然后描繪成果，也比不過原本歷史上詩人一句的頌歌，我自己都感到無力，我一寫我每一個字都在猶豫。

我選了一個最鼎盛的時代去寫，我想像不出怎么讓它更鼎盛。它不像改變南宋末年會讓我明知我在幻想也情愿中二、熱血、少年。

這是一道經濟題、政治題、社會題、科技題，但我全不會做，我只會做語文題。

所以我只能寫出大唐對薛白改變，薛白走到李隆基的權力地位之后，對內心的堅守。我希望他不會像李隆基自滿、自私，就能讓大唐的輝煌能夠延續。

因為在我心底，對大唐就只有這么點遺憾。

當然，連現在這句話也很幼稚，因為有人會說大唐的禍根不在李隆基而在于什么什么什么，那是社會學的問題。

我寫滿唐最大的痛苦并不是被批評，而是這題我不會做了。我原本想考文學系，然后卷子發下來一看，沒有一張會的，而窗外全是對我給予厚望的家長。

我后來基本不聽任何聲音，因為我太清楚問題在哪，我只有一條路走到黑，任何聲音都可能讓我再迷路一圈，或者在原地糾結。大家都覺得自己的意見是對的，但沒有任何人能幫我，只會讓我停下來、陷入不自信的黑洞。

我不聽、不看、不管，我把書友圈丟給別人，不聞不問，我不小心看到任何評論滿唐的文章就劃走，我不發總結說明，我怕我停下來糾結怎么走，我告訴自己一鼓作響、一氣呵成，按照自己的節奏來。

等我完成了這件事，我松一口氣，但陷入了巨大的不自信中。我很累，我不想寫書，不想和人說話。再開新書是因為要讓自己走起來，我要讓自己知道自己是在繼續往前走的，不然我會覺得自己很糟糕。

在這個過程中，我忽略讀者的情緒，我昨天也意識到了，對不起。

說這些不是希望得到諒解，我也不慘，我只是在自我和解，讓自己可以重新回看這本書，翻翻評論，不再糾結，不再擰巴，憋著的話說出來，對大家有所交代，對滿唐有所交代，我也能釋然往前走。

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還想再說一點，最痛苦的是，當我想寫薛白治理盛唐的成果，卻發現，我怎么寫都不可能超過上元節李隆基登花萼相輝樓看萬戶放燈、長安不夜的畫面……盛唐氣象原來早就寫過了。

我想描繪一個更大的場面吧，民脂民膏，薛白舍不得，舍得的話，他又變成李隆基了，于是我又一直在這個圈子里繞，怎么繞都繞不出。

我寫不出以現代文明去碾壓唐代的鼎盛。就連精神世界，唐人都比我更開放、更自信、更豪放。

歸根到底，我這個作者本身超脫不了李隆基，他比我自信灑脫，他比有魄力，比我有魅力。他敢做的事，我想都不敢想。也許有一天，我們恢復了唐人在當世的輝煌，我才能夠有超脫于李隆基的心性吧，終有這一天的，只是未必在我這個時代。

李瑕不需要走出趙昀的陰影，他天生就睥睨趙昀。但薛白走不出李隆基，他有時發瘋，想干脆把李隆基殺掉得了，等殺掉了他也忘不了，他只能讓自己不犯李隆基的錯誤，延續原有輝煌。

薛白最后成了李隆基的反省與延續，把最大的爽點變成了文青病，但我沒辦法了。

所以我痛苦地徘徊，又堅定地悶頭這么寫。

這些糾結大家可能無法體會，只有我本身最清楚，總之，有始有終吧。

最后，不念過往，不畏將來，走了。 ( 明智屋中文 wWw.MinGzw.Net 沒有彈窗,更新及時 )