我，蘑日天。

你清晨的入廁伴侶。

你睡前的添堵伙伴。

你的互聯網賽博義子。

又回來了！

感謝大家的支持與欣賞，今天中午12點多上架！

明天開始繼續早晨更新，因為懶得分章，今后都將是二合一的單更大章。

這里提前為無法爆更道歉，這本書必須有充足的空間才能寫好，一旦陷入被迫搶速度的節奏，心態和故事都會出現問題。

你可以在這一行罵我。

也可以在這一行說“每次四五千字也已經很厲害了！”

或者“更新少少的也很可愛！”

然后其它的，有關故事的事情，什么哪里寫的好啊，哪里不太對啊，創作初衷啊，誰噴了哪里，又該改正哪里之類的，想想還是不聊了吧。

那該是個封閉的舞臺，是個獨立的世界，只該在我的腦子里演繹，只該在你的眼前演出。

如果在演出中場的時候，我突然跳出來，高高在上的評議一番，又或者虛心鞠躬表示接受意見，這將是對整場演出的褻瀆，就連臺上的演員也會跟著出戲。

金克斯只需要相信，她是完美的。

所以，也容我藏起故事的一切，留到完本的那一天再銳評吧。

對了，剛剛重建了VIP書友群，這本書暫時500粉絲值可以加入，在簡介里就可以看到。

不必急，按照我的更新量，應該很……應該也……總之要不了太久就可以加入了吧。

同時，在老書學魔養成系統和前桌女生竟是我的頭號黑粉的簡介中，也開放了2000粉絲值的進入通道。

普群實在無力維護了，深感抱歉。

好啦，正事就這些了。

故事還在繼續，我要趕緊退場了。

再會之前。

再一次，感謝你的欣賞！

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以下的內容，只是跟剛好閑著沒事（便便沒完），又想了解我近況的朋友們閑聊幾句，屁用沒有，完全不需要看。

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嗨。

好久不見。

沒想到你還在。

嗨。

初次見面。

感謝你的喜歡。

時間還有，今天特意早起曬了很久太陽，就為了有個好心情，能跟你瞎聊幾句。

嗯……

能寫書真是太棒了。

開頭就從這里開始吧。

看到這句話你可能覺得有點假，有點肉麻，但我就是這么想的。

給我幾分鐘，我們稍稍撥回時間，回到今年4月，也就是8個月前。

當時我去老書的書評區回了個貼，告訴大家“新書快了”。

這其實不是騙人，當時真的已經寫好開頭了，即將發表。

但就在第二天。

我突然沒法寫書了。

當時我坐在電腦前，打開Word，像往常一樣準備激情碼字。

但只寫了十幾個字，就覺得怎么都不通順，如何組織語言都磕磕絆絆的。

腦袋也隨著句子一起越來越亂，直至頭暈眼花一團亂麻。

別說想出有趣的情節，就連組織一個通順的句子都成了大難題。

3分鐘，坐在電腦前，只用了3分鐘的時間就變成這樣了。

當時的我還并不知道，這樣的3分鐘，會在之后的每一天降臨。

后面幾個月的時間里，我去了不知多少次醫院，檢查了每個相關的部位，先后吃了二十幾種藥物和補劑，并戒斷了一切不良習慣，堅持運動、斷食和冥想。

這讓我這個原本就只有20歲出頭的純情美少年，瞬間又年輕了幾歲，買杯奶茶店員都忍不住多給我加幾口椰果。

然而任我如何努力，卻始終沒能戰勝那3分鐘。

它像是個詛咒刻在了我的腦子里。

醫院的每個科室對此都沒有很好的說法，似乎只能用含糊不清的“腦霧”來解釋它了。

但我更愿意稱之為“寫不出書綜合征”。

因為好像……

就在寫書的時候會有這個問題。

打游戲順溜的一筆，連抽卡運氣都變好了。

出去打籃球也猛的一筆，跑兩個小時屁事沒有。

所以可能是因為之前亞健康太久了？

或者是常年用腦過度，適量補充一些維生素礦物質，養一養就好了？

懷著這樣的心態，我上了更多的補劑，又幾個月過去了。

我覺得怎么都該好了。

可一旦我打開文檔，那魔鬼3分鐘卻總是如期而至。

它像是一只永不疲憊的禿鷲，只在我開始編故事的時候來啄食我的大腦。

不會真的……沒法寫書了吧？

我有點害怕，但又能怎樣呢。

倒是編輯虎牙，總是準時的發過來一個奧特曼飛踹。

“你他娘的新書呢？還玩**呢？？”

具體可能不是這個措辭，但是這個氣勢沒錯了。

我就很難解釋，3分鐘詛咒是不假，但她每次問這件事的時候我也確實在打游戲。

于是拉拉扯扯間，這本書的發布日期一路從4月拖到了10月。

這中間發生了很多事，但唯有“寫不出書綜合征”沒有任何改變。

半年來，我沒有一天能挨過那3分鐘。

或許真的，寫不出書了吧。

不甘心么？

倒也還好。

我也就這樣了，廢物一個。

是的，我沒有多絕望，多難受，甚至很開朗很快樂。

只是永遠少了點什么。

我不知道。

但不能想。

更不敢想。

于是，這樣的快樂一直持續到了10月中旬。

似乎是尋醫問藥終于突破了某種算法屏障，視頻網站突然推給了我一條視頻。

是講焦慮癥的，具體的名字忘了。

大概就是說我們都會因眼前的焦慮而陷入內耗，當這個消耗的劇烈程度和持續時間超過一定界限后，就會轉化成病癥。

發病的時候會心跳加快，頭暈眼花等等等等。

哦？這似乎很符合我的情況？

也對啊，怎么就沒往精神病的方向考慮？

于是我更深一步地探尋起了森田療法。

這個療法，大概就是讓你接受眼前令伱焦慮的事情。

比如你害怕考試考砸了，那就砸唄，你怕不怕都得砸，開擺。

當然這也不是純擺，我依然要為了考好而去努力，只是我完全可以接受考砸的結果。

這事說的挺簡單，但這其實是一整套行為認知療法體系，我就不斗膽展開。

只是里面有一段細節，我實在是過于感同身受。

“你之所以焦慮，正是因為你太重視眼前的這件事了。”

“你太怕失敗了。”

這句話無疑擊中了我。

是的，我太怕了。

我怕故事無趣，所以抓頭難眠。

我怕成績不好，所以改來改去。

我怕被罵，所以瞻前顧后。

我怕我怕，所以更怕。

然而越怕，就越寫不出，越寫不出也就越怕。

這是一場螺旋式的焦慮循環，相信很多朋友都有類似的感受，作者朋友們更是深有體會。

至于如何解決……

放棄吧，沒法解決。

你如果完全不怕自己搞出來的東西是坨狗屎，那你還搞它干嘛？

正是因為太珍視它，才不敢面對它。

我們能做的，也只有接受恐懼，接受失敗。

故事無趣？

反正我已經盡力了，這就是我能做到的最有趣的了。

成績不好？

能不好到哪去？又死不了，慢慢寫長了自然會好。

被罵？

你給我拎個不被罵的人出來？

怕？

誰都在怕，就是因為怕才選擇寫故事的不是么？怕就怕吧，還能逃到哪里？

順其自然，為所當為。

僅此而已。

在領會并努力改變了一些認知后。

那一天。

我終于再次打開了文檔。

再一抬頭。

4個小時過去了。

那一刻的心情無法描述。

我只能說。

能寫書真是太棒了。

我相信，現在你能稍微理解一些了吧。

很快，很快啊。

“你他娘的新書呢？還玩**呢？？”虎牙的震屏不期而至。

“吵你娘的吵！臭編輯懂個屁啊，別打擾老子碼字！”我當場罵了回去。

熟悉我的人都知道，唯獨對老婆和編輯，我從來不慣著。

“？？？”虎牙不太相信。

“**”我又罵了她一頓。

“那什么時候發。”她問。

“明天。”我答。

然后就發表了。

到現在，我都記得那天的感受。

發書這件事本身沒什么感覺。

但看到那一個個熟悉的名字像土撥鼠一樣冒了出來，我根本就克制不住自己的面部表情。

“狗蘑菇？？？”

“嗚嗚嗚……你還活著……”

“你知道我這一年是怎么過的嗎！”

“我不知道你想著什么，我甚至聯系不上你，我知道的是，這452天12小時9分鐘，你回來了。”

“你是……不能忘記的人……很重要的是……你的名字是……我怎么想不起來了（大哭）。”

我笑出了聲。

我才發現很久沒那么笑了。

原來少的那部分。

在這里。

好吧這句真的有點肉麻，給你嘔吐盆。

接著就是發書之后了，一路走來難免有些磕磕絆絆，但也不那么重要。

非要說的話，就一件事。

起點現在新出了一個功能，作者可以看到推薦帶來的“轉化率”和“留存率”，業內管這個叫“吸量”，如果這個兩個率高就是吸量好書，反之就撲了。

而我從第一天起，這兩個數據就低得嚇人。

給孩子都嚇傻了，活這么大沒見過這么慘的。

還好奧特曼飛踢即時襲來。

“慌你娘的慌，追讀****，以我為準。”

看到這個我也才穩住，感謝你，路過的奧特曼。

不不，是感謝你。

我也才意識到，在現今的“吸量”算法下，這本書根本就不該存在，早在第一輪就該被淘汰了。

還好有你一路陪伴，它才能穩住追讀，跌跌撞撞走到今天。

也感謝起點中文網這個平臺。

在這里，付費用戶才是一切的基礎，是最初與最終的服務對象。

只要一本書，有足夠多的付費用戶欣賞。

它哪怕吸到的量只有萬分之一，哪怕是零，哪怕路人嗤之以鼻。

它也配活著。

所以，“感受你的欣賞”從來不是空話。

無論過去還是未來，它都是全部的全部。

最美好的，最務實的，最真摯的，最燃情的，都在里面了！

所以最后，請容我再一次。

感謝你的欣賞！

而我么——

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