衛戈:江于衛（上）

衛戈:江于衛（上）

她看著紫色渲染過后的晚霞，激動得不能自已，還有她開心時控制不住的濕潤雙眸……我敗下陣來了。

我好想守護她一輩子。

“你知道自己被傷害了嗎？”

那個年紀，才學得幾個詞匯，但我偏偏對這個詞尤為深刻。

一個空蕩蕩的容器被迫倒進去一些臟水——許多人覺得這不是犯罪。

臟水中摻雜了他們自己的許多東西，他們的三觀，他們的言行舉止，他們的惡臭味道——以及他們渾濁的DNA。

很多次我在夢里面掙扎，夢到腥紅的鮮血，夢到那條長長的巷子，而我如何奔跑都無法找到出口逃脫。

夢醒之后，我就站到了那個女孩的面前。

男生做夢時夢到自己喜歡的人，以及醒過來以后的狀況，這些在與她重逢之前并沒有。

重逢之后，也就是在第二天，我也做了那樣的夢。

可我并不興奮。我只能夠感覺到惡心。

做了那樣的夢，我忍不住的想，自己和那個男人有什么區別？

我克制自己不去那樣想，但是根本無法控制自己的夢境。

在那個夏天，我一次次的尋找她，卻又不是那么希望立刻找到她……那種心里很矛盾。

于是我就開始期盼著她能夠在我印象不到的時刻出現。

這樣才能夠減輕一點我心里面的壓力。

這個暑假很難熬，但似乎空洞無比，我根本找不到一個合適的詞匯去形容。而且我也不想去形容，因為一旦想要找到一個合適的詞匯去準確的概括這段時光，那必然需要先回顧一番這段時光，對我來說壓力太大了。

所以我就用一句，“索性這段時光都過去了。”來草草帶過。

唇與唇之間的觸碰在這之前對我而言也是很惡心的。我想到那樣的畫面就只會覺得自己惡心，骯臟，應當下地獄。

可是那一次我終于還是沒有忍住。

我也愈發的感覺的到自己是一個俗透了的俗人，自私又自利，只知道考慮自己的想法。那一刻看著她，我看透了她的委屈，看透了她的固執，更是感受到了自己早已噴涌而出的欲望。

所以我也最終做了這樣的一件事情。

在沒有經過阿晚的允許之下，我強吻了她。

我并沒有深入，可是我卻感覺自己激動又愧疚。

一切都完了——當我碰到她嘴巴的時候，我意識到，一切都完了。

我感受不到耳邊有任何其他的聲音了，只是好像聽到一個小男孩兒在對我說，我有罪。我也是一個壞人。

我在自己的糾結下，時常陷入自我懲戒的思想中。我根本無法……無法做到不去想那些欲望之下的行徑。

而背后的原因我也特別的清楚。

因為我喜歡江絮晚。

我不知道十年前我是不喜歡她。

但我知道現在我喜歡她。

我不知道這份喜歡是始于十年前那一天之后，還是始于這十年我對自己一直放不下的仇視。

又或許是重逢時，她唱著那首《南部小城》，溜進了我的心房。

我知道自己喜歡她，而更奇怪的是，這份喜歡讓我感覺似曾相識，而這種似曾相識的感覺居然讓我想不到它的來歷。

不過我并沒有花太多的精力放在思考這個問題之上。

我隨便找了一個理由——人們都說愛情里面的任何東西是毫無緣由的。

用這個理由，我讓自己的心安定了下來。

這一路以來經歷的所有，經歷的種種事情，都讓我感覺悲哀又慶幸。

天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨。

我不知道我的大任是什么，但我知道心志被苦了，筋骨也勞了。這一路走來，我經歷了很多事情，我似乎也能夠感受到自己所擁有的一切進步和改變。

所謂的成長。

我或許是什么都不知道吧。

我只是喜歡盯著江絮晚看，我喜歡看著她，看多久都不會嫌煩。而每次看著她，時常我的嘴角還有自己的意識不到的笑意。

除非江絮晚提醒我，告訴我我在笑，不然我絕對不會知道的。

這樣的笑容更讓我自己確信了，自己到底有多么喜歡江絮晚。

“阿宇……”

睡夢中的江絮晚靠在我的肩上，她有說夢話的習慣，說的都是一些我聽不懂的話。

可是今天我很震驚，她說了我的名字。

司機師傅開車開的不算太快，幸好一路上還算穩當，所以阿晚應該也不會多么暈。

忘記說了，今天，是我們從上京市回南部小城。

日子過的很快，一晃，我們都已經上完大一上學期了。

這一學期……

說起來很讓人疲憊，都是一些不太好的經歷。沒有發生什么壞事，但人的心情并不好。不管是我的心情還是阿晚的心情。我們都不約而同的陷入了情緒的牢籠。

那怕這段日子我們一直同床共枕，哪怕每一晚她都在我旁邊。

可是我們卻做著不一樣的夢。我總是聽著她說我聽不懂的夢話。我永遠都猜不到她的夢里究竟發生了什么事情。而她也不再愿意告訴我。

我害怕這樣子的她，可我更害怕自己改變她。所以我不說話。

“到了嗎？”醒過來之后是一臉冷漠的表情。

不過我也早已經習慣了。

我笑著點點頭，如同旅行每一天的責任一般，摟住她，親了親她的臉，“我們下車吧。”

因為阿晚暈車的緣故，所以我擔心她走不好路，一直都扶著她。

她沒有推開我，但是也并沒有表現出對我這樣行為的愛意，甚至連生疏的感謝都沒有。

不過我也早已經習慣了。

我拉著她的手，和她一起漫步在曾經我們熟悉無比的街道上，一切都變了樣子，環境沒有變化，但是我知道一切都變了。

她的笑容，她的溫度，她的話語，她的皺眉。

這一切都不一樣了。笑容沒了，溫度降低了，話語減少了，皺眉次數增多了。

但還是那句話，不過我也早已經習慣了。

我依然本著最初的心態，緊緊抓著她的手，源源不斷的傳遞著我靈魂的溫度。

我絲毫不介意她會拒絕我的溫度，把我的溫度隔離在木門之外，溫度難以傳遞，我也不敢用斧子劈開木門。

一個是她建立的枷鎖，另一個則是我為自己建立的枷鎖。

今天之所以會回到南部小城——放寒假了，學校要關門，我們雖然住在出租屋里，但是阿晚不喜歡那座城市。

她不希望看到自己的父母一次又一次的來打擾自己，所以就選擇了回到南部小城。

其實我看得出來，南部小城……或許是一個更糟糕的地方。

但我尊重她的每一個選擇，變這樣跟著她一起回到了南部小城。

我以為從這條路上一直走回家，她應該是毫無表情的。

可是她沒有。

突然下雨了。

站在雨里面，我們兩個都不愿意奔跑，就這么往前邁步，一邊淋著細雨，一邊望著車水馬龍。

在某一個瞬間她停下了步伐，我有點緊張的看向她，不過也讓自己警覺，嗯，不能夠讓手中的力道加重使她疼痛。

她的目光里面生長出來很多奇怪的東西，我有點看不懂那種色彩，可我很害怕那種情緒。

我害怕這種情緒會對她造成傷害。

不忍直視，但我必須看著她，面對她的所有變化。

“好像……”

她終于說話了。依然是這段時間以來疲憊不堪的語氣。不過多了一點點力量的感覺。

我對這種細小的變化很敏銳，所以立刻就感知到了，比平時更加積極的狀態，我趕緊點頭，“好像什么？嗯？”

她無意識的看了我一眼，應該是被我這種積極的態度感到有點詫異。

我訕笑。

她輕輕勾起嘴角，“好像有點餓了。”

“感覺餓了，那我們就快點回家吧!我，我嗯，給你做飯吃。”我急得連話都說的有點不順暢。

“嗯。”

阿晚終于點了點頭，并且我感受到自己的手也被她回以了力量。

那一刻，我感受到了超乎以往的一切力量。

但也僅僅是那一刻。

在那之后，我的土豆又陷進了自己的沉靜之中。我無法改變她，因為我不愿自私的從自己的角度去改變她。我信任她，信任她有權利選擇自己想要自己是什么樣子。

終究我還是選擇了離開她。

因為我感受不到自己在她生活里擁有怎樣的軌跡，我無法帶給她什么了。并且我可能成為了她很重的一份包袱。

我一直努力成為她生活里的一道光。而不是一個包袱。

在我離開之前，我帶著她看了一次紫色的晚霞。

而也就是那次紫色的晚霞，讓我下定了決心離開她的世界。

我們肩并肩坐在學校的天臺上，看著日落西山，看著紫色的晚霞侵蝕了整片天空。

“阿晚，是你喜歡的紫色。”

“嗯。”她僅僅是點頭。

不過我的眼睛看得到。我看的到她眼睛里面燦爛的光芒，那是悲喜交加的情緒。

我見不得這樣的她。

這樣的她會讓自己感覺到痛苦。我低下頭，心里只有一個念頭——我得離開她的世界。

一切都過去了。

我不想向前看，我只是讓自己離開了她的世界，并沒有讓她離開我的世界。

我找了自己的地方，找到一個屬于自己的地方，認真經營自己的生活和事業，并且認真守護著她。

她一直都在尋找我。在我離開以后，她一直都在尋找我。

但我沒有主動現身讓她找到我。

我并不是在玩什么欲擒故縱或者是報復的把戲，只是我不敢擅自闖入她的生活了。

當初是我主動離開的。如今，我無法再進入她的世界。我很害怕那些不定性的因素。

我不知道她的心態如何，但我看得到她一路走來一直都在實現自己當初刻畫的未來。

我害怕自己的進入會打擾到她的筑夢之旅。

一切都在變好，她在變好，我也在變好。

我經常會偷偷的跟在她身后，遠遠的看她那么幾眼然后就心滿意足都回去工作了。

這幾年來一直都是如此。

直到她知道了那副肖像畫，直到那次雪夜。

我看到她喝的醉醺醺的走在雪地里，像個孩子一樣的蹲了下去。周圍沒有一個人，境況實在是太危險了。

我對這樣毫無防備的她感覺又氣又惱，但我更加生氣的是對自己，我在猶豫自己到底要不要過去教育她。

我真的……要再一次進入她的世界嗎？那么自私地，去到她的世界里面？

對不起，最終我還是沒有戰勝自己的愛意。

我站到了她的面前，溫柔的把她扶起來。

“溫柔”。

說來也實在是奇怪，誰能夠想象到有一天我會對自己擁有這樣的認知呢？

只不過我所有的溫柔都只對江絮晚。

記得人們都說，男孩子大多神經大條，敏感者少有。

可我覺得自己真是一個矛盾的個體——大多數時候我比更多的人都要神經大條，可是一旦涉及到江絮晚的事情，我就敏感到了極致。

我生怕她會受到一丁點的傷害。為了防止可怕的事情發生，我就一次又一次的加深自己的敏感程度和警覺性。集中注意力守護著她。

她看到我之后，整個人的精神都松弛了下來。

我在她身上感受到了許多從前都沒有的東西。

真是奇怪，似乎一下子，就變了另一種性格。好像我們的故事也被改寫了一樣。

我帶她回到家里，把她抱到我的床上，自己在她身邊躺下。

我實在是睡不著，所以就一直認真的望著她。

我記得之前我們還在一起的時候，我對她說過無數遍想念，看得見她的時候，看不見她的時候。

可是，這么多年過去，思念似乎已經變成了一種痛楚。它在我心底的某個角落，手持著一把利刃，一遍又一遍的劃出江絮晚的名字。

無論如何都看不夠她。

她醒過來之后，也是很可愛的狀態。不管是喝醉了酒的樣子，還是酒醒以后，她對我流露出來的愛意，都讓我十分的動容。

這是我最愛的小孩啊。

“喂，你快醒醒，快醒醒呀！”

不知是誰一直在不停的推著我的肩膀，很高的音調，很大的音量——似乎是一個小女孩在呼喚著我。

我輕輕睜開眼睛，看到一個很可愛的小女孩，她長得很像江絮晚。

我忍不住輕聲開口，“阿晚？”

誰知小女孩眉頭蹙起，一副一點兒都不開心的樣子，“爸爸，你怎么總是在喊媽媽呀。你們老是給我喂狗糧，真討厭……”

我這才反應過來，面前的小女孩兒是我和阿晚的女兒，今年已經六歲了。

我輕輕笑了，站起身來尋找阿晚的身影，“爸爸剛才怎么睡著了。”

女兒很不高興，“爸爸你剛才一直在玩電腦，都不肯給我講故事。然后你玩電腦玩累了就睡著了。”

其實我不是在玩電腦，是在工作。

這個夢做的有點長，我都有點反應不過來了。

只不過依稀記得……

“阿晚呢？”我走出書房，繼續尋找。這個夢讓我感覺渾渾噩噩，記憶也一時之間處于無窮的空白。

女兒拉住我的褲子，嘴巴翹得很高，“媽媽去玩兒啦。大大前天離開的。哎呀，爸爸我好餓，你快給我去做飯嘛，我餓死了。”

“好，爸爸給你去做飯。”我揉了揉女兒的腦袋，走進廚房。

“阿晚有沒有說去了哪里，哪天回來呀？”我一邊洗菜，一邊問著。

“媽媽去那個什么維納斯了，說去見朋友。爸爸，你自己老婆的事情你都不知道嗎？怎么一直在問我？你好奇怪啊，爸爸。”

我輕輕笑了笑，但腦袋里面的記憶依然沒有恢復過來。

我稍稍帶入了十多年前的回憶，心想，女兒說的應該是維也納。阿晚去維也納，自然是去見秦思藝了吧。

心中有些緊張，放下手里的菜，看向自己的女兒——忍不住的愣了一下，女兒真的長得很像阿晚。

看著她我就會想到小時候的事情。十多年前想到的是悲傷的事情，現在想到的只會是那些美好的小片段。

真好。

我和阿晚有了一個女兒。

“你叫什么名字？”實在是難受的很，我居然連自己女兒的名字都忘記了。

“爸爸，你居然不知道我叫什么嗎？”女兒生氣的插住自己的胳肢窩，嘴巴翹的都可以掛一個油瓶了。

“爸爸是在考你。”我說的話倒是冠冕堂皇。忍不住有些想笑，但還好自己忍住了。

“江于衛。”女兒無語死了，跑到一邊去玩自己的積木了。

聽到這三個名字，我也想起來了，當初跟阿晚一起給女兒取名字的記憶。

那時候我們糾結該讓女兒姓什么——我是打算讓女兒姓江衛，但阿晚說，這兩個字放在一起像味精的牌子。

后來我就想，這個女兒是阿晚跟我的愛的結晶，本來阿晚并不打算生孩子的，我也尊重她的想法。

只不過發生了意外，某段時間開始阿晚就開始經常性到干嘔，去醫院一查才知道懷孕了。

我本來還擔心阿晚會去打掉這個孩子。

但是阿晚說，她想留下這個孩子。她想試著撫養一個小孩看看，看看自己能不能成為一個好媽媽。

這段小插曲讓我想到了女兒的名字應該叫什么——江絮晚對于衛戈的意義，江絮晚于衛戈而言，江于衛。：sjwx ( 明智屋中文 wWw.MinGzw.Net 沒有彈窗,更新及時 )