找回自己（單章）

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好久沒發單章了。

算算時間，也該有將近一整年了吧？

也是一年時間沒有飄紅盟主出現，這次再次重逢感慨萬千，借此和大家聊一聊，大家應該不會嫌煩是不是？O(∩_∩)O

自閉將近一年，最近回歸群里，以后也會每天都上線。

和老朋友們閑侃聊天，仿佛回到曾經歡樂的歲月。雖然很多熟悉的人已經不在了，或者退群或者不上線了。工作忙或者不看書或者因為胖子不冒泡而疏遠失望。

沒關系，我總是一直在這里的。至少曾經開心過。

人總要學著改變，長大，成熟。哪怕我年紀也不小了，眼看奔三。

你做每一件事都有后果，好的或者壞的。

你做出改變也要承擔相應的結果，好的或者壞的。

不是說你改變就會得到鼓勵和稱贊，也可能根本不會有人看到。

一起閑聊。

討論書，老書新書。

昨晚突然聊起來新書，一起侃到凌晨一點。很多書友也提了很寶貴的意見，也給了鼓勵。

只是我下線卻沒睡，我堅信新書的構思是好的。可我似乎瞬間腦子發熱醒悟了一件事。

我怎么變了？不像以前那么爭強好勝了？不是說和其他作者，而是和自己。

我好像離曾經的自己越來越遠了。

那時候寫的歡樂，看得也歡樂，想哪寫哪甚至沒有大綱。書和情節之外的事根本不去考慮那么多。

可現在心思變得復雜了，考慮書之外的事似乎更多。

這不應該。

我不對勁！

我要找回曾經的自己，如果可以更好，為什么不做到最好？！

我堅信這本書構思是好的，除了我擅長的一切，還加入了懸念。娛樂文看什么？事業寫爛了，就算能推陳出新那也不是我。我不擅長這個。

而是綜藝，歌曲，粉紅，情感，代入感。

除了這些，還有YY女明星。當然如今不可能聯系到現實。

我不得不承認年紀大了就沒年輕那種韌勁和傲氣，容易受影響。生怕自己過時了，總要去調整迎合市場，迎合新書友的口味還要珍惜老書友的情感。

看個書評一旦有人不喜歡馬上改，一旦有誰說這里不好看馬上修。如同八爪魚似的，去四處砌墻盡可能照顧到。

女明星YY有了，手機里的未知姘頭懸念有了。事業也會有，愛情也會有，不喜歡那誰就不寫，喜歡架空就趕緊改名字讓人認不出。

方方面面都照顧到。

我……呢？

我找不到我自己了。

沒錯如今所有的行業都是服務業。

你就該忘了你自己全身心去投入讓你的上帝滿意。

我也這么想，甚至我為我思想觀念的轉變而開心。我終于跟上腳步沒有落伍。

書友得知我訂閱不高收入不多還是全職，都安慰我鼓勵我甚至勸說我，總要先恰飯才能考慮其他。

我當然也知道。

可是就在午夜夢回我似乎驚醒。

也許這一行也在不停變化，可是我堅信寫書絕對不能這么做。

你不能失去自我。

我是苦日子過過來的。我不得不提我第一本書大命運。那時候比現在賺得少多了。我堅持寫了一年，在罵名中在復評中在低收入中我也沒有放棄。

如今回頭看來我不覺得這種做法可取。

可是如果有可取之處，就是沒有因此輕易放棄自己。

也許我堅持的東西是錯的，至少我得試試，我得自己頭鐵去碰一下才知道。而不是還沒堅持就妥協。

最終變成四不像。

而失敗是我承受的代價，我不能在失敗中吸取了經驗之后，最終丟掉從中獲得的最寶貴的東西。

當然所謂的改變不是還要虐還要毒還要弄那些大家不喜歡的。

畢竟我也是老作者了，不可能那么2B。我想堅持的也不是這些。想說什么我也不知道，想到哪說到哪。

我知道錯了，我就改正。我不該自閉，我就回歸群里。

我愿意改正，至少還不晚。付出的代價就是很多人已經不冒泡了。

沒關系，做任何選擇就會承受不同的后果。

只要愿意改，總還來得及。

我愿意盡可能寫輕松的東西，盡可能寫大家想看的東西，盡可能避開大家不喜歡的東西。

這是我這么多年來的改變。

但我好像改過頭了，我把自己改丟了。

從今天開始，我要找回曾經的自己。

那個逗比憨憨又臭屁對鏡子磕頭的自己。

那個總吹噓天賦異稟老天賞飯的自己。

那個一切以書和書友為最重要的自己。

那個可以把情節寫到哭也寫到笑的自己。

從哪開始？

從書開始。

如果可以更好，為什么不做到最好。

我不確定我可以做到，但沒關系，這本做不到還有下本，下本做不到還有下下本，過程中會有人鄙視我，會對我失望，對我的失敗對我江郎才盡而惋惜遺憾甚至同情和不屑。

不重要。

只要我還堅持，只要我找回曾經的自己。

我相信我一定有一天可以重新寫出讓大家滿意的作品。

有多久我都忘記是我自己提過的，娛樂能成神。

被生活，被失敗，被自閉而遺忘那個曾經也有一顆仰望蒼穹彼可取而代之的心。

我知道，很多老書友看到這會惋惜同情遺憾。很多新書友看到這會覺得，這比誰啊？叭叭什么玩意呢？一個low咔loser無病呻吟？

新夢撲街的時候我就這么想。

我老了，我跟不上時代了，我已經不行了。

然后就越來越自閉，惡性循環。離曾經的自己越來越遠。

前幾天我以為回到群里就是改變，就是回歸。

直到昨晚和書友聊那么久我明白，我人回來了，靈魂還沒有。

我要找到我的魂，我的精神氣。

我要找到我天賦異稟的才華和不服輸的傲氣。（別吐，咽回去！）

這本書才10章，5萬字。還來得及。

大多數書友沒誰說不好，但也沒說多不錯。

所以我不能滿足。因為還不夠好。

如果可以更好，我要做到更好。

說了一大堆，重點來了。可能會大改，大家不要煩。因為我做的一切哪怕還不如原來，請相信一個老作者想要把書寫到完美的一顆心。如果做不到完美，也要盡最大可能去做好一切。

讓大家看得更開心，更有趣，代入感更強。

如果做不到兼顧，我至少做到其中一點。

我不能面面俱到又什么都沒做到。我不用你打賞支持我，不用你推薦票甚至投資。（但你也別真的那么實在什么都不給啊！說好的合葬呢？）

我只懇求你支持我找回自己的決心和信念！！

我想對得起大家一直沒有放棄對胖子的支持和鼓勵！！

我能做的就是用更好的書來報答！！

我想架空就架空，我不想或者我覺得架空不好，我就要保留一些和現實的聯系。我不能因為你一句不喜歡我就改。因為這一塊不是原則性問題。不像虐點毒點非得安排給書友看那才叫頭鐵。

有純架空的，成績好或者不好有的是，我做不到讓誰都滿意。我只能盡力。也是我的堅持。

說到舔，也有很多書友不愛看。

我瞬間也舍棄了。但我發現我舍棄得太干凈，我就是個小人物，別人或許可以寫出霸道總裁寫出皇帝王爺寫出視女人如玩物。

可我做不到啊。

不值得舔的我有自己的尊嚴和驕傲。如果值得我舔的，我就該給她舔掉皮。以為你這可能就是埋在我心里最陰暗無恥下流又純粹真實的東西。（手動害羞）

我喜歡一個我筆下的，純潔的，善良的，高貴的，美麗的，溫柔的，把包容的，可望而不可及的女神被我舔到低頭看看我這個小人物。

然后舍棄一切只屬于我只跟我在一起。

這才是YY。舔的最高境界。O(∩_∩)O

當然了我說的不是那誰，其實早在蹭神的時候名字已經改了不是那誰了。很多說怕看煩了。

實際上早就不能寫真實名字了。我心里帶入的也不是她了。

要說我真正寫過的現實女明星只有軟晶賢，可能對你們來說明星還是那個明星，換個名字而已。

可對我來說，名字換了，其他就都不是了。哪怕經歷相似年齡相似顏值相似。在我而言就不再是她。

等我洗洗臉，梳梳頭。去鏡子前給自己嗑一個。

我好久沒給自己磕過頭了！！

我要一個頭一個頭把曾經的自己嗑回來。也把你們嗑倒！！

以前單章發出去，一旦留言有誰不喜歡我趕緊刪了生怕得罪大家。影響客流量。

這一次至少這個單章，就放在這了。

警醒我自己，該改變什么，該堅持什么。

該改變的是我要寫出大家喜歡的東西，不寫大家不喜歡的。

該堅持的是我要找回我擅長的節奏，我擅長的文風，我擅長的情節。

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