裴姝怡番外（1）

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我醒來的時候，像往常一樣下意識地伸手去抱身側男人的腰，直到摸在手里是一片柔軟，而不是堅實的身體。

我尚未從沉睡中緩過來，迷惘地睜開眼睛，沒有對上男人蜜色的胸膛，或是他近在咫尺的俊臉，我這才發現抱在懷里的竟然是一床被子。

我愣了足足有半分鐘，隨后猛然起身坐在那里，薄被從我的肩上滑落，我低頭看到雪白無暇的肌膚上那些曖昧的痕跡，再環顧整張大床，只有我一個人。

所以裴廷清走了嗎？

這一結果差點讓我眼中的淚水奪眶而出，我連忙掀開被子下床，只是在邁出腳步的時候，我兩腿發軟打顫，一下子栽在地上。

裴廷清真是把我折磨得不輕。

我緩了很長時間，才扶著床頭柜慢慢地站起身，走到衣柜那里隨手撈出裴廷清的一件襯衣穿在身上，不緊不慢地系著扣子。

我覺得自己特別冷靜，因為我是那么相信裴廷清沒有走，他或許在浴室洗澡、洗我們兩人的衣服，或許他在樓下的廚房做早餐，或許過一會他就走進來，像往常一樣叫我起床了…………反正不管是哪種可能，他舍不得離開我就是了。

于是我先走去浴室，我心想著我穿成這個樣子出現在裴廷清的面前，他第一時間肯定是把我壓在淋浴間的墻壁上，火熱地親吻我，再誘哄著讓我陪他做，他對我的身體感興趣之大，超過了我的承受能力，但我愛慘了他為我瘋狂的樣子。

然而我沒有在浴室找到裴廷清，這讓我有些失落，不過或許他在廚房呢，我轉身出去走到樓下，并沒有聽到什么動靜，在推開廚房的門之后，我做好了從身后抱住他的姿勢，但手臂伸出去，才發現操作臺那里并沒有人。

干凈空蕩的廚房，沒有那抹背對著我的挺拔身形，我唇邊的淺笑一點點僵住，頓了幾秒鐘，我猛然轉過身往餐廳里跑去，但仍舊沒有看到裴廷清坐在那里等我；我去客廳里，他也不在，然后我把樓下所有的房間都找了一遍，我跟個孩子一樣覺得他一定是在惡作劇，跟我玩捉迷藏，最后我扶著玄關處的門，察覺到鞋柜那里少了一雙男士皮鞋，我捂住嘴，眼淚猝然間洶涌而出。

但我還是不死心，我穿著拖鞋跑出去，站在院子里看著四周，那處秋千架還在，那棵花樹也還在，只是這兩處地方都沒有人。

我走過去坐在秋千上，沒有人再在后面推著，我笑著回過頭想跟身后的男人說話，但身后卻只有熟悉的景和物，沒有那樣一個仿佛從漫畫里走出來的美少年。

這一刻我終于意識到裴廷清走了，他果真去了南非，把我一個人丟下了，他沒有遵守對我的承諾，說得那些會一直在我身邊的誓言，全都是假的。

我仿佛此時才清醒過來，昨天的記憶一點點浮現在腦海，我哭鬧著、哀求著、威脅著，用了所有我能想到的方式，就差點沒有以死相逼了，他卻還是沒有留下來。

我想到昨天我也說過，他走了，我就把戒指取下來，可是此刻我去摘下無名指上的戒指時，我的眼淚大顆大顆地往下掉，整個肩膀劇烈地顫抖著，連手都跟著哆嗦。

他在郁金香花海里單膝跪地的場景仿佛就在眼前、他許下的那些誓言和我給他的那些承諾，都還回響在耳邊，所有的一切都揮之不去。

最終我還是沒有把戒指取下來，我一動不動地看著無名指，緊繃的心弦驟然斷裂，我一手扶著秋千繩，把腦袋靠在上面，在只有我一個人的秋千上，我崩潰地痛哭出聲。

毋庸置疑，我喜歡裴廷清，從第一眼看到他，我就喜歡他，在我還不懂得什么是男女之間的喜歡，什么是真正的愛情時，我就喜歡上他了。

我這人的記性特別好，或者更確切地說，有關于裴廷清的一切，我記得都是那么清楚，第一次在裴家見到裴廷清，他穿著雪白的衣衫坐在玻璃前彈鋼琴，回過頭時那一張清雋淡漠的臉，便一眼驚艷了我。

從膚淺的角度來說，裴廷清的長相符合我所有的幻想，畫漫畫時我一直在想，會不會真有那么一個人長得像漫畫里的那么好看，會不會有一天我漫畫里的美少年，就那樣突然出現在我的面前？

事實證明這個世上確實有那么一個人，我也確實遇到了，而除了那張臉，裴廷清的氣質也符合我對漫畫男主角的要求———淡漠、清冽、波瀾不驚，甚至是高高掛起事不關已，讓一般人很難靠近。

我好奇，并且有強烈的探索欲望的一點是，究竟怎樣的人能在他淡漠的眼眸里停駐，怎樣的人能激起他心中的波瀾，怎樣的人能讓他變得火熱，甚至是瘋狂？便是帶著這這種種的探索心理，從第一次見面，我就在試圖靠近裴廷清。

我在裴廷清面前害羞、敏感，關注他以至于浮想聯翩、臉紅心跳，后來我才知道這叫做“少女懷春”，只是那時我不懂，所以才不知道懷春的對象是跟自己有血緣關系的大哥，這種心理是錯誤的，也沒有人把我往正確的方向引導。

另一方面我和裴廷清不是從生下來就一直待在一起，因此從我14歲見到他時，這樣的陌生人對于我來說不像是兄長，而是一個異性，但到底還是有那層血緣關系存在，我那時自認為這不是男女之情，所以我從未克制過對裴廷清的感覺。

情愫像是種子一樣萌芽，隨著時間而慢慢地生長，在裴廷清第一次牽我的手時，我心跳加速，并且無比喜歡、貪戀這種感覺，后來我們兩人越發親密時，他開始抱我，因為喜歡被他抱在懷里的感覺，再往后我總是找借口讓他抱我，又或是順理成章地抱住他。

無論是人，還是動物，對于喜歡的，當然會下意識地親近、依賴，而幸運的是裴廷清不排斥我，他的縱容和寵愛，讓我那少女的心思越發不可收拾。

其實我的心思很簡單，我就是想讓裴廷清對我好、寵我、疼我，以兄長的名義便可，我滿足于現狀，沒有想過要改變。

我15歲來月事時，裴廷清圍著浴巾從我的浴室里走出來，出現在我眼前的那一刻，當時無法形容自己的感覺，反正就是緊張、臉紅、心跳加速不敢去看他，如今再深想，其實是想恨不得扯掉他下身的浴巾，看到更多吧？可惜的是當時根本不懂自己的感覺。

我和他一起坐在床上看柯南時，本來劇情更加吸引我，只是眼角瞥見他那張俊美的讓我很滿意的臉，聞到他身上的陽剛氣息，感受著他灼熱的溫度時，我的心思就全被轉移到了他的身上，我帶著一種靠上他的肩膀肯定會舒服的心理，裝作睡著了，依偎到了他的懷里。

果然如我聯想的，他的胸膛寬廣厚實，讓我貪戀，我心滿意足地睡過去了。

我16歲時，裴廷清19歲，他開始交女朋友了。

大學和高中距離不遠，有關于他一個女朋友接一個女朋友換的消息傳到我耳邊時，不可否認我生氣了，這種生氣來源于我的霸占欲，很自私地想法：大哥是我一個人的，他只對我一個女生好，他怎么可以對其他的女生笑、牽其他女生的手、讓其他女人靠上他的肩膀？

我的同學中有人讓我給她們裴廷清的手機號碼，又或是幫忙把情書給裴廷清，更有甚者想讓我帶她們去裴家，借此見裴廷清…………她們的這些行為，讓我很不待見她們。

在我還沒有把她們定義成我的情敵時，我用不算委婉的回應扼殺了她們要靠近裴廷清的念頭，我不喜歡所有對裴廷清有非分之想的女生，但偏偏喜歡裴廷清的女生太多，這是我沒有朋友的最主要原因。

因為賭氣，在裴廷清交女朋友期間，我根本不想理他，也因此把注意力轉移到了蔚承樹的身上，而因為蔚承樹和裴廷清在同一所大學，我總是從蔚承樹那里打聽有關裴廷清的事。

那天裴廷清來學校接我，我一點也不想見到他，要坐蔚承樹的單車走，后來還是坐上了裴廷清的車子，我對他發火說他憑什么干涉我，真正想表達的意思是你怎么那么閑，你怎么不去陪你的女朋友，你還記得我這個妹妹嗎？

只是我心里特別矯情，表面上我卻好像一點也不在乎他交女朋友，因為我怕我說出來，他會反駁我跟我有什么關系，他怎么不可以交女朋友了。

如此，我該怎么回應？我這個做妹妹的，確實沒有資格要求他不交女朋友吧？

而為裴廷清擋那一刀子，理由太簡單，或是根本不算理由———我內心深處對他產生了男女之情，我喜歡他，我不想要他受傷，而更明顯的表現是那天晚上我看到他和其他女生去開房，我心痛了。

即便我不知道這種痛從何而來，卻不得不承認我那么介意，所以在當天晚上他來到我的房間后，我心里冒出的想法是我要時刻黏著他，霸占他所有的時間，讓他沒有機會跟其他女生在一起，當然前提條件是他也很在乎我這個妹妹，在女朋友和妹妹之間，他選擇了我。

我和裴廷清去看動漫展，在酒店的那天晚上，我說我一個人睡不習慣，其實不過是找一個讓他抱著我睡覺的借口，我的這些種種主動跟他親密的行為，那時很簡單的想法就是我喜歡親近他，而后來懂得我對他的感情了，這種行為其實就是勾引吧？

他第一次強吻我，我潛意識里更憤怒的是他說把我當成了前女友，而拋開那層血緣關系不說，我其實很喜歡他吻我。

我以為我生氣一段時間，就沒事了，我還可以像以前那樣親近裴廷清，我們的關系一點也不會因此而改變，但事實結果是他要去國外做交換生。

我一下子就慌了，我以為我那一番口無遮攔的話傷害了他，我一直在找機會試圖跟他道歉，解釋清楚，那天我生病了，比以往任何時候都要想他，所以我才會去他的房間，我睡在他的床上、抱著他的被子，更是在他回來后，我哭鬧著讓他留下來，又或是帶我一起去，反正我想跟他在一起。

那一刻我多想他抱住我，告訴我他如我一樣舍不得，但最終我沒有改變他的決定，那個雨夜他關上門走了，我在漆黑的房間里不停地哭。

一整個晚上，我終于看透了一個事實———是我自作多情了，是我把這份兄妹情義看得太重，是我天真地以為他很在乎我。

他那么寵我、疼我，他在我肚子痛時陪著我、給我做早餐，我想要什么他都會給，他還說了那么多他也喜歡我這個妹妹的話，因此我以為自己在他心目中一定很重要，而他用他的離開和一年對我的不管不問，來證明了我在他心里什么也不算。

他不在的那一年里，很多次我想從霍惠媛那里探聽有關他的一切；我也有他的聯系方式，很多次我拿著手機要撥打出去；很多個夜晚我偷偷去他的房間，埋在留著他氣息的被子里，想著他我不停地哭，然后又死咬著唇壓抑著哭泣。

我一直在想我到底做錯了什么，讓他突然對我那么冷淡，從最初像要給我全世界一樣的寵愛，到那一年的不管不問，我到底哪里讓他討厭了？又或是我不夠優秀，入不了他的眼…………我想了太多太多，最終的結論不是他絕情，而是我太在意。

我怨恨他，但似乎根本沒有怨恨的理由，畢竟他只是不再陪伴我了，他并沒有做什么傷害我的事。

如鏡湖水月，裴廷清驚艷了我整個人生，也溫柔了父母離世后的那段歲月，因為有他的存在，我才不至于陷在悲傷里，不至于無依無靠，所以當一切又回到原點，我始終還是一個人時，沒有人知道我有多懷念裴廷清帶給我的一切，那一年里每次想起裴廷清時，我的心有多痛。

也是在那一年里，我開始成長。

隨著時間的流逝，我終于清醒了，我不再糾結裴廷清的離開，我決定淡忘他對我的好，以后他再回來，我只把當成兄長，不再自作多情傻傻地親近他，我也不再以他為中心、在最初那兩年里追趕他的腳步，奢望跟他并肩站在一起…………總之正如他所說，我該有自己的人生路要走。

在我把心思從裴廷清身上轉移后，霍惠媛也沒有反對的情況下，我答應了蔚承樹的追求，和蔚承樹談起戀愛。

那天正好是情人節，我睡不著覺，我想裴廷清，出乎意料他突然打電話給我，然后我就是一種好像對前男友炫耀，沒有他我同樣過得很好的心理，我告訴裴廷清我和蔚承樹交往了，我也自欺欺人向自己證明裴廷清不在，我依然很快樂。

哪怕是后來裴廷清莫名其妙地回來了，我和蔚承樹約會，我讓裴廷清知道我一點也不在乎他裴廷清，其實依舊是在挽回我自己的面子。

我不能讓他知道他不在的這一年里，我有多想他，我心里有多難受，我更不能讓他知道過去他對我有多重要，對于一個心里沒有我一點位置的人，我必須在他面前維持我自己的姿態。

這是一種很正常的心理，我不認為我是在利用蔚承樹，來報復裴廷清，對于我和蔚承樹的這段感情，我抱著很認真的心態，如果不出意外的話，我確實要跟蔚承樹一起去日本，以后跟他結婚生子。

而裴廷清這個人，并非是我跟他賭氣，心里還在怨恨他，而是從此以后我不想再接觸，我把他封藏在了內心最深處，不愿他再擾亂我的世界，說到底我是害怕自己再一次付出感情后，結果卻仍舊是自作多情。

因此他再回來后，他像是什么也沒有發生一樣，依舊踏入我的世界，干涉我、不許我跟蔚承樹交往時，這讓我特別排斥他，每次他越是一副理所當然的姿態，我的反抗就越大。

我心里其實最想說的是你不要再靠近我，不要再揭開我剛剛愈合的傷口了，你最好永遠不要再出現我的面前，這樣我的心就不會亂、不會痛了。

我在逃避他，因為我害怕受傷害。

直到那天我去見蔚承樹的母親，裴廷清帶走我后，在車子里對我表白，我第一反應是被嚇到了。

我從來沒有想到他對我竟然是男女之情，而我不否認自己喜歡他，但我想跟他保持兄妹關系，像以往那樣的相處方式，如果可以的話，我希望永遠不要改變這種模式。

然而我忘了這個世上沒有無緣無故的感情，裴廷清寵我，對我好的前提是他把我當成了戀人，而不再是堂妹；若他真把我當成堂妹，他也不會對我這么好。

我想要他愛我，所能接受的卻只是兄妹之情，其實本身就是一個悖論，他要求我對他也是男女之情，有那層血緣關系在，我做不到，所以我逃了。

我逃離的原因，不是害怕裴廷清不放過我，而是我怕我自以為是兄妹之情，也會演變成他口中所說的男女之情，我承受不了和堂哥亂lun的這份罪孽，與其說我看不清自己的心，倒不如說我是在自欺欺人，自己都不愿承認自己對裴廷清的那種并非兄妹的感覺。

我逃避得很徹底，我以為只要我和蔚承樹發生關系了，我是從一而終的女人，如果我把自己給蔚承樹了，我絕對不會再想裴廷清，而背叛蔚承樹。

這樣一來，也就徹底斷掉了我和裴廷清的所有后路。

我怕我不能接受蔚承樹，所以我才給自己下藥，然而最后一刻我還是推開了蔚承樹，也是在渴望和我發生關系的對象是裴廷清的那一瞬間，我才承認我對裴廷清的男女之情，再聯想以往我在裴廷清面前的各種表現和我的種種行為，我才知道其實從第一眼開始，我就喜歡上了裴廷清。

那個暴風雨夜里，裴廷清強勢地進入我的身體，若并非我潛意識里愿意接受他，我想如果真有一個男人強bao我，我可以跟他拼個頭破血流，就算自殺，也要保住自己的貞潔和清白，事實結果是那天晚上在半推半就之下，我和裴廷清發生了不該發生的關系。

后來很長的一段時間里，我始終都在理智和道德之間徘徊，我處于清醒和半清醒狀態，既想和裴廷清在一起，又不敢違背道德人常，我被我自己的心折磨著，過不了自己的這一關。

我表面上對裴廷清再怎么冷淡，對這段畸戀再怎么排斥，隨著感情的爆發，其實我心里越來越壓制不住自己，每次看到裴廷清挽著袖口在廚房給我做飯時，我就特別想從后面緊緊地抱住他；每次在看到他對我笑，聽到他溫柔的話語，以及他說的“姝怡我愛你”時，我也想開口表達自己對他的感情；每次看到他眼中被我傷害后的痛色，我的心也抽搐著，多想去安慰他…………但這一切都被我硬生生地壓制下來了。

我想我最誠實的反應，最難以抗拒他的時候，便是在他身下了，那個貪戀他給予的一切、陪他一起瘋狂、意亂情迷的女人，才是真正的我。

我奢望著或許命運眷顧我，我有個可怕又不孝的念頭，我若不是我父母親生的，那該有多好？在最糾結、痛苦的那段時間里，我動過去做親子鑒定的念頭，但又可笑地想到我的父母都不在了的事實。

我不死心，想讓裴廷清去做親子鑒定，又覺得這太侮辱裴廷清的身份，于是也放棄了…………我藏在心里太多太多的想法，一個人承受著，沒有表現出來，連裴廷清都不敢肯定我到底喜歡不喜歡他，他不知道我到底都在想什么。

我不是一個復雜的人，但我卻是一個很糾結的人，在長時間沒有出路的情況下，一旦我和裴廷清的面前有了阻礙，我的理性立馬戰勝了感情，于是我心中的天平傾倒后，我選擇逃離。

我在感情里是個太專一的人，若是我開始了一段感情，我絕對會百分之的認真，我所追求的是一生一世一雙人，如果我把自己的身體交給一個男人了，也就代表我認定了他，此生不會改變，我必須要一個結果。

但偏偏裴廷清給不了我未來，給不了我想要的圓滿，那么我寧愿不去追求這個過程，我寧可忍痛割舍掉，再說白點，一個不能給自己未來的男人，值得你在他身上耗費心思嗎？

我必須談一場有美好結局的戀愛。

那天裴廷清在蔚承樹的公寓里看到我和蔚承樹擁抱在一起，后來我和裴廷清發生了有史以來最嚴重的一次爭吵，其實我知道很容易就可以解釋清楚了，不至于會鬧到那種地步，但我似乎有意讓誤會越來越深，直到最終裴廷清說我們結束了，讓我以后不要再出現在他的視線。

那一刻我以為我解脫了，我選擇結束這種不倫不類的關系，是正確的，我一點也不后悔，然而真正到來的那一刻，當我看著裴廷清關門離開時，我才發現我的心是那么痛，我才知道他對我有多重要，甚至是超過了我自己的想象。

他剛離開，我就后悔了。

便是因為這件事，我意識到我愛裴廷清，比堅守道德倫理更重要，也就是說我寧愿違背一切，我也要愛裴廷清這個男人，如他后來唱給我聽的那首歌———天翻地覆、歇斯底里、愛到窒息。

因為年輕而勇敢，而無畏，在我決定奮不顧身后，我就真的不再考慮一切現實和后果了，所以我不惜拿自己的性命做賭注，為的就是不參加高考，可以放下一切跟著裴廷清去南非。

但事實上裴廷清不舍得我這樣犧牲自己的前途，就像那晚他在飛機上說的，他希望我選擇自己喜歡的大學和專業，事實上我很想去日本那所學校，但我也確實可以為了裴廷清而放棄。

我也知道目前裴廷清無法和裴宗佑對抗，他怕他自己保護不了我，怕我受到傷害和委屈，他寧愿把送去我的夢想之地…………一切的一切，他考慮得很周到，全是從我的出發點，也全是為了我好。

但我都不想要，我任性地要跟他在一起，哪怕前路有太多艱難險阻，我也不怕，也要陪他一起走下去。

然而這一次他沒有依著我，他沒有縱容我的任性，他為我安排了最好的一條路，他卻一個人選擇了并不好走的那一條。

他說讓我等他，他一定會回到我的身邊，那么因為他這一句承諾，他要付出多少，才能在以后的某一天，再次回到我的身邊？

所以對于這樣的男人，我怎么可能怨恨得起來？平息下來后，心里除了痛苦，再不能容下其他情緒了。：

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