059我懷念的

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陳飛揚的表白信，除了那多圓珠筆畫的小花很漂亮意外，其它地方簡直不堪入目。滿篇的錯別字涂涂改改，但你沒辦法用敷衍的態度，去對待一個真誠的人。

他很好，除了想法簡單一些，其它都很好。我一直有可男兒熱血心，在這之前總想過轟轟烈烈的日子。轟轟烈烈的談情說愛，轟轟烈烈地交朋友，當然現實社會很難滿足我那些轟轟烈烈的愿望，所以我曾經很喜歡玩兒游戲。

我喜歡熱血戰斗，當陳飛揚跟我講自己那些訓練的往事，我就覺得特別的熱血，也總有那么幾個時刻，電話這邊的我，是崇拜過他的。

而真正的熱血，只是我們所向往出來的表象，就像戰爭是為了和平，很多時候折騰，也是為了平靜。

回想這些天以來陳飛揚所給我的生活，我會覺得其實一輩子這么過下去也不錯。正考慮這些的時候，陳飛揚給我打電話，問我看了沒有。

我坐在床上傲嬌，“寫的什么呀，都看不懂。”

“哪里看不懂，我說給你聽。”

我說都看不懂，陳飛揚就把信里的話重新給我背了一遍，并沒有多么深情與聲情并茂，像我們上學的時候背課文那種背。能說明的問題是，這封信他不知道斟酌了多少遍，自己反復看了多少遍，已然倒背如流。

我笑，“最后，什么來我的長街做我的歸人，是什么意思啊？”

陳飛揚愣了下，“就是，就給我當老婆唄。”

“哼哼，哪兒學來的。”

陳飛揚沒交代，我知道他是一文盲，但文盲也是知道好壞了，也是喜歡縐兩句文化詞出來的。我不會看不起文盲，沒誰天生就想當文盲，尤其陳飛揚這個文盲，是為國犧牲造成的。

“那你答不答應。”陳飛揚熱切地問。

“答應什么？”

“來我的長街做我的歸人啊。”他說。

我自己笑了笑，“我答應了會怎么樣？”

“我會很高興。”

只是試探，我說：“要不我讓你高興一次？”

“真的？”

“假的。”

日久能生情，這句話絕對不假。感情是個太復雜的東西，即便真的把心掏出來，都不一定能看清它到底需要的是什么，很多人其實迷迷糊糊那么過去，一輩子都沒看清過自己的心，有機會看清的，大多是受了刺激。

我沒受什么刺激，所以我看不清，我和所有人一樣迷迷糊糊得過且過，只要沒什么明顯讓自己感覺不舒服的事情發生，就不會嘗試掙扎。

我早看不清自己是怎么看待陳飛揚的，要說利用，我覺得也太沒有良心。只是覺得，如果真的要選一個人這么過，陳飛揚就挺好，起碼我找不出一個，必須不能和他過的理由。現在連他不到婚齡這個事實，都被這小子給抹去了。

我并沒有交出答案，只是像每個晚上一樣，入睡之前跟他隔著一道墻打電話扯淡。最開始跟他扯淡，是因為我覺得他有要跟我扯淡的需求，而他幫我這么多，我連個淡都不愿意跟人家扯，太不夠意思。

扯著扯著，就習慣了。

今天我上課，小朋友不大聽話，跟他們喊了一天，嗓子不大舒服，所以不是很想說話，我讓陳飛揚給我唱歌。

陳飛揚有一把好嗓子，唱歌非常好聽，清唱也能唱出那種專業的味道來。第一，他嗓子好，第二，肺活量大，第三，他喜歡。

其實我覺得，陳飛揚這個人才是埋沒了，要身材有身材有模樣有模樣，要嗓子有嗓子，真有那個機遇去打造成個少女偶像，也是有條件的。只是他不喜歡，而且他靦腆。

陳飛揚給我唱了一個小時歌，從周杰倫唱到陳奕迅，從最近流行，唱到經典老歌，“明天我要嫁給你啦，明天我要嫁給你啦……”

我把手機放在枕頭邊上，閉著眼睛默默地聽。

“親愛的，嫁給我。”他輕輕地嚴肅地說。我沒有回話，細細喘我的氣。

“親愛的？小嫦？說了嗎？小嫦……”他一直在試探著問，我一直沒有說話，幾秒后，“好吧，晚安，mua。我愛你。”

電話掛斷，耳邊再次歸于平靜，我在他的歌聲和表白中睡著，如果可以，這種日子我真的愿意讓它一直繼續。

我喜歡。

嗓子不舒服，水就喝的比較多，半夜我起來上廁所，看到陳飛揚四仰八叉地躺在沙發和茶幾之間狹窄的縫里，一條腿還搭在沙發上。他平常蓋得被子，也已經被抱成一團，扭曲得沒個樣子。

這沙發又窄又短，對他這么長條條的人來說，睡得真是很憋屈。陳飛揚這是睡到地上來了，可是自己還沒有知覺，睡得挺香。

這個季節的地板，還是很涼的。

從廁所出來，我有些看不下去，過去踢了他一覺，把陳飛揚踢醒，那么躺著迷迷糊糊地看我。

“起來。”我命令。

他起來，閉著眼睛往沙發上爬，我又踢了他一腳，“床上睡去。”

陳飛揚愣了下，我垂了下眼睛，“你不去算了。”

說著我往房間走，在關門的瞬間，陳飛揚堵到門口，用一直胳膊把將要合上的門給擋住，我故意用門板夾了他一下，放手，掀開被子躺在了床上。

陳飛揚磨磨唧唧半天終于上床，我背對著他在偷偷地笑。其實我是可以和吳玉清去擠擠的，把這張床讓給陳飛揚睡，但此時，我并不想。

我覺得我已經做好了決定，給他機會的決定。

我確實不是個在乎貞不貞操的人，并且我也得承認，自己漸漸到了有需求的年紀。雖然平常不會過分去想，但現在旁邊躺著個身材這么誘人的男人，不禁也還是會多想。

無數孤單的夜晚里，我也曾經渴望過擁抱，哪怕是女人的擁抱。

陳飛揚躺下，在連續咽了二十口唾沫以后，伸出一只手臂來抱了抱我，看我沒有反抗，膽子又大了一點點，把兩只手臂都伸過來。

我轉身面向他，然后我們做了。

嗯，我實打實地破了個處男，處男在這個時候，激動得連膝蓋都在發抖。我在他寬大的擁抱下，輕飄飄的蕩漾，沒發出任何聲音，只是緩緩閉上了眼睛。

這個18cm不是吹的，老實說，剛開始的時候并不舒服，因為真的習慣不了。

人的身體是有記憶的，在我閉上的眼睛的時候，分明能感覺到身體的記憶在和我鬧別扭。我曾經只擁有過一個男人，我記得和他擁抱的每個感官，記得他的體型，記得雙手環繞時，剛好可以摸到拿一寸骨節。

我的身體記得，此刻在我面前的，已經換了一個人。

我的身體，比我的大腦更感覺憂傷。所以它無力配合，任何的配合都讓它覺得有些可恥。也許身體真的可能比大腦更加忠誠，可惜身體終究是要由大腦來支配的。

我知道這樣很不對，我總是在和陳飛揚干這件事情的時候思念王昭陽，我不能告訴他，甚至不能對自己坦誠。

我也從來沒有阻止過自己這些可恥的想法，有時候甚至把它當做是一種放松。因為我知道，我所懷念的，已經再也不可能回去了。

腦袋里響起一首歌，入睡之前陳飛揚給我唱過：

我問為什么

那女孩傳簡訊給我

而你為什么

不解釋低著頭沉默

我該相信你很愛我

不愿意敷衍我

還是明白

你已不想挽回什么

想問為什么

我不再是你的快樂

可是為什么

卻苦笑說我都懂了

自尊常常將人拖著

把愛都走曲折

假裝了解是怕

真相太赤裸裸

狼狽比失去難受

我懷念的是無話不說

我懷念的是一起作夢

我懷念的是爭吵以后

還是想要愛你的沖動

我記得那年生日

也記得那一首歌

記得那片星空

最緊的右手

最暖的胸口

誰記得

誰忘了

原諒我把這首歌詞復制了這么一大段，因為每一句都是我的心聲，每一句都能牽扯到心里最痛的地方，痛得非常痛快。

今兒這事兒結束以后，我抿著嘴巴自己哭了。陳飛揚沒有經驗，什么都不懂，也不知道給我擦，也不知道抱著我去洗，還趴在我身上，沒有輕易退出，抹著我的眼淚道歉，“對不起小嫦，我是不是弄疼你了，對不起我以后……”

我把他的手拉開，埋進他的胸膛里哭了一會兒。

懷念的，總會模糊的。我相信有很多人，未能有幸和最愛的那個廝守下去，我相信很多人，在退而求其次之后，還是可以過得很好，并且平衡掉這種懷念，適應新的懷抱。

我會適應陳飛揚，用心。

陳飛揚知道我不是第一次，我也從來沒打算給他撒這個慌，他只是說覺得后悔，后悔自己為什么沒有早出生幾年。他會有點恨，恨可惜不是自己，但他也說，一層膜他不在乎。

陳飛揚有兩句經典語錄，不知道是從哪里學來的。

“你的眼淚和下面，只能為我一個人而濕。我的拳頭和下面，只會為你一個人而硬。”

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