在我的生命，影響最為強烈的，疑是末日幻境——我曾經這么認為，可是，當我“回到”如今這個世界，卻足以形容為“醒來”的感覺，這是連病院現實也沒能在第一時間帶給我的強烈感受，足以在感官上，區分出“末日幻境”和“真實生活”。

我從第三者的角度觀測自我，自然可以保留以“末日幻境”為主體，向外輻射的思維核心，但是，僅僅從第一人稱的感受來說，“末日幻境”相對于這個世界的真實性，疑是“妄想”一般。

我在“醒來”的第一時間，就下意識接受了自己腦海，關于這個世界的認知。

這是一個優等生，在活動范圍僅限于這個城市時。所構建出來的世界觀——在這個世界，沒有異常和神秘。

也因此。不需要任何對抗異常和神秘的力量、本能和經驗。

在這個意義上，末日幻境給我留下的，也就只是一堆妄想的殘渣了。

感受性和邏輯記憶的沖突，理性和感性的矛盾，讓我有些難以接受這樣的事實。可是，另一方面，我卻必須承認，在這樣的世界里。我不需要肩負“去拯救誰”這般沉重的責任，因為，沒有人需要拯救，我所愛著的人，和此時此刻的我一樣，必然也過著平凡而日常的生活。不必擔憂末日的降臨，也沒有被“病毒”感染為末日癥候群患者。并因此遭受各種各樣的磨難。

世界雖然不是徹底的和平，但卻比末日幻境的時代好了不知道多少。尤其在這個國家，人們過的是和平時期特有幸福生活，大多數戰爭年代留下的創傷，都將在今后的半個世紀里愈合。

正因為沒人不幸福，所以。不需要英雄。

所以，不需要英雄高川，也不需要神秘專家高川。我的存在，名為高川的優等生，就僅僅是一名校方眼的優秀學生而已。

如果這個世界才是真實。那么，我的責任。大概就已經結束了，而我的冒險，也已經沒有繼續的必要。因為，一切厄運都沒有開始，所以，沒必要刻意去尋找厄運才存在的東西，包括“江”。反過來說，如果“江”同樣在這里存在，那么，“病毒”也必然如此，而厄運的降臨，也就是時間上的問題，這平凡而寧靜的日常生活，終將要墮入地獄之。

所以，我不應該希冀“江”的存在，我感覺不到它了，我是正常人，不是末日癥候群患者，我的體內，沒有寄宿著怪物，而世界，也將正常地發展下去。

我不知道，當我這么想的時候，到底是應該懷著怎樣的情緒，是應該微笑，亦或著哭泣，沒有異常和神秘，平凡又日常的世界，平凡的我，或許平凡又幸福的咲夜她們，這就是我想要的嗎？我不知道，但是，我必須承認，這樣的結果，對比起末日幻境和病院現實那樣的殘酷，的確是美好得不知道多少，甜蜜得簡直讓人暈眩。

可是，為什么，我的情緒法平和下來，我的血液仍舊在沸騰，卻有一種茫然若失的感覺，貫穿了我的靈魂。我開始懷念那不該懷念的東西，有一個聲音，在我的心底咆哮著，讓我去尋找“江”——即便，這就是真實的世界，比末日幻境和病院現實，都要真實，理想而美好的世界，即便，末日幻境和病院現實，全都是妄想出來的東西，即便，“江”的存在，意味著“病毒”的存在，也意味著，世界將要動蕩起來，也沒有關系，也要找到它。

這樣的心聲，是如此的強烈，就像是掙扎在牢籠的惡魔，咆哮著要掙脫出去。

我沒有理會，只是懷著那矛盾的心情往回走。我想，不管自己要做什么，但是，一一確認那些，在我的生命占據著一席之地的人們的存在，也是必要的。如果這個真實的世界，不過是繼器制造出來的逼真幻境，那么，我所在意的人們，也必然不會消失；而如果這里就是唯一真實的世界，末日幻境和病院現實不過都是我的妄想，那么，我所在意的人們，也必然在這個唯一真實的世界有一個原型，因為，妄想從來不會根而生。

“江”對我而言，是極為特殊的，但是，假設這個世界是真實的，真江、咲夜、瑪索、八景、系色和桃樂絲她們的確存在，卻沒有和我產生交集的情況下，我需要找回“江”嗎？“江”是“病毒”侵蝕我所愛著的她們，才產生的特殊存在。沒有“病毒”，沒有感染，沒有末日癥候群患者，我們之間也就沒有交集的基點。換句話來說，作為高川的我，可以為了和她們產生交集，找回自己熟悉的一切，從而去尋找“病毒”，引發感染嗎？

答案是否定的，雖然，內心奔涌的情感，一直都在喧囂著，讓我回到那個驚心動魄的日里。然而，我覺得那是不正確的。也并非自己想要的。行走在回家的路上，我回想起了。自己之所以踏上英雄之路，盡管事實上已經失敗，卻仍舊坎坷前行的覺悟——我所付出的一切，是為了拯救我所愛著的人們，但卻并非是為了這個拯救過程，想要的非就是一個“讓她們至少不必要再遭受末日癥候群的折磨，最好的情況，就是能讓她們擺脫病院的陰謀。回歸日常的生活”的這個結果罷了。為了這個結果，我付出了很多。

既然不是為了拯救的過程，而僅僅是一個美好的結果，那么，和我面前所認知到的世界又有什么差別呢？當災難的源頭不復存在，一切都還沒開始，我的覺悟。不就已經得到了一個最好的結果了嗎？的確，末日幻境那波濤洶涌的生活，改變了我，塑造了我，讓我得到過去從未想過的東西，但是。相比起我不顧一切的覺悟，都想要達成的結果，疑是可以拋棄的。

哪怕，是人和人之間，那珍貴的情誼。關系，乃至于一個看似璀璨的人生。可以為了什么人付出一切。甚至以死亡為代價，是一件幸福的事情，為了自己的所愛，在絕望前進，是值得驕傲的事情。但是，既然這些都能接受，那么，又為什么不能接受“一直都沒開始”為代價呢？

當我想起自己的覺悟，內心那不甘的喧囂，便逐漸平息了下去。我對這個世界，也不再具備刻意的想法，這是真實還是繼器的意識態陷阱，其實都沒有關系。就像在病院現實，我所需要做的事情，和在末日幻境也有一定的區別那樣，我是否接受這個世界，其實并不重要，重要的是，我要在這個世界做點什么。

要做什么呢？答案其實一開始就存在，而且，論是在病院現實還是末日幻境，論是真實還是虛妄，都未曾改變過。

我要確認真江、咲夜、八景、瑪索、系色和桃樂絲她們在這里的生活，相對于末日幻境和病院現實那殘酷的環境來說，是不是一個幸福的結果。與之相比，我的失落，“江”的消失，夸克的不再，神秘和異常的不存，也只是一種必須覺悟和付出的代價而已，以因果線而言，也根本就不需要挽回。

我走回日常的住宅樓，打開家門，屋里靜悄悄的，在華燈初上的時間里，顯得有些陰暗。我不覺得有什么不正常的地方，習慣地開燈，因為雙親出差在外的緣故，這個家里都略顯空蕩。我洗手之后，跑到陽臺上，尋找烏鴉的蹤影，然而，我卻在和陽臺相連的臥室里看到了“它”——那是一幅畫：烏鴉在大樹下，啄食著尸體的眼球。全幅畫都用上了冷色調，深沉而充滿寓意。畫上有繪者的落款，高川，是我的名字。我突然間“想”起來了，這是從小時候不知從什么地方聽來的故事，從而引動的靈感，促使我在參加了油畫興趣班后，所畫下的第一副正規油畫。

其實，單純以油畫來說，它并不怎么好，也就是一名剛學習油畫不久的手所正式畫出的第一副作品而已。可是，僅僅是因為我的感受性，才覺得它仿佛寄托了什么，擁有寓意，放在其他人眼，大概只是一個粗陋又沒多大考究的作品吧。

我將這幅畫裱起來，掛在自己的臥室，早晚面對著它，仿佛它對我而言，擁有什么深刻的意義，可是，就連我也不清楚，那到底有什么意義。或許，僅僅是一種感性上的觸動罷了。每個人，總有一些自己印象深刻，可在他人眼卻不算什么的東西。

烏鴉夸克，大概就是這么一種東西。

也許，其內在的心理象征，比起病院現實，阮黎醫生給我進行的側寫還要少。至少，在病院現實，烏鴉夸克雖然也是一幅畫，但卻是我“吃掉了真江”后所產生的心理陰影的象征。而在這個平凡又日常的世界，平凡的我，自然不可能做下那么不平凡的事情，也就談不上如此殘酷的心理陰影。偏愛冷色調和陰森古怪的畫像，或許可以反映出一個人的性格和某些心理因素，但卻不是什么不得了的事情，甚至不能由此證明，這樣的家伙是個怪人。是個精神病。

如果，在一個平凡的世界。還能牽扯出我“不平凡”的一面，說不定我也會欣然接受這個設定吧。前提是，真江她們并沒有因此陷入末日幻境和病院現實那殘酷的起因。

我打開抽屜，將口袋里的東西掏出來，放進去，又拿起一根香煙點燃了。在確定烏鴉夸克是怎樣一種姿態后，我的心情卻好了一些，沒有異常。就意味著平靜，也許我并不想要平靜的生活，想要去波瀾壯闊地度過一生，用生命去追逐絕望的光，但是，如果代價是讓我所愛的人陷入痛苦和折磨，當然是不值得的——就算是。我所愛著的她們，并不認識我，大概也不會和我再產生交集。

不管這樣的生活，這樣的世界，這樣的結果，是真實還是繼器陷阱。我都已經平靜下來，并接受了自己身處其的事實。這個世界就是這樣，論我怎么想，它就是這樣，如果要破壞它。就要付出代價，而那樣的代價。有可能是我法承受的。所以，我可以做的事情，其實并不多，或許，也不必要。粗暴的破壞平靜，并不適合所有的世界，也不符合我的認知。

我抽完一根煙，和平時一樣，自己做了晚飯吃過后，前往學校上晚自習。

“你的身體不舒服？”上課鈴打響前，八景轉頭問到，“好一點了嗎？”

我的座位被調動了，身為班長的八景成為我的同桌。我終于見到了她，一個和印象沒什么區別的女孩，我對她十分熟悉，但她對我雖然談不上陌生，但交情也并不深刻，僅僅是同班同學而已。比起病院現實的她，此時的她和末日幻境的她一模一樣，有著一頭靚麗的長發，動作干練利索，充滿了一種實干派的氣質，身為班長的職責，她一直都做得很好，深受老師和同學的好評，即便是班里的刺頭，也不會對她的吩咐推三阻四，因為她總會在接人待物的細節方面做得比其他人好。

原來的同桌似乎將他的猜測轉告了八景，八景和平時對待生病的同學那般向我詢問到。

“沒什么問題，只是有點疲勞。”我只能這么回答到。

八景點點頭，低下頭繼續琢磨習題。我收回目光，落在那熟悉的習題上，手的筆卻只是在草稿上描著沒有規則的線條。我想問八景是否幸福，但是，這樣的話又怎好這么直白地問出口呢？不過，單單從八景那習以為常的學習狀態來看，她至少沒有生命危險，即便有什么不順心的事情，大致也和普通人一樣，是在情感和成長上的問題吧。這個世界，沒有她必須冒著生命危險去戰勝的敵人，沒有怪異和神秘去威脅她的正常生活，雖然并不意味著沒有天災，然而，放在廣闊的人口比例，她的未來和普通人相比，也不會有太大的差別吧。正常地成長，正常地老去，正常地死亡，即便遇到問題，也是所有普通人都會遇到的問題。

生活在這樣普通的世界里，成為一個普通的人，八景是否滿意呢？是否會幸福呢？我看著這樣的她，覺得她是幸福的。但是，正因為她并沒有末日幻境的記憶，所以，從和現在的生活進行對比，而是否感到滿足和幸福，也是只有她自己才能做下的結論。論在我的心，有多么期望她能過上此時這般平靜和平的日，也法因為這種想法，決定她是否滿意和幸福。

雖然難以啟齒，會被當作怪人吧，亦或者，被她視為早戀的傾向，從而將我們彼此之間的關系，拖上一個尷尬的冰點，亦或者會發生某種我所從預料的變化。八景對我來說，本該是十分熟悉的，但是，那也只是末日幻境的她，在這個世界的記憶，我和她并沒有太多的交集。和這樣的一個，熟悉又陌生，僅僅只有普通關系的女生談論幸福，我的心有些遲疑，琢磨著開口的方式，但是，在這節自習課的下課鈴打響前，我還是確認了自己心的想法，論如惡化，都應該將那句話問出口。

巡堂的老師會在邊走過，偶爾也會走進教室，教室的竊竊私語聲也隨之此起彼伏，外面的天空很明亮，雖然因為空氣污染而呈現出一種淡淡的渾濁的橙紅色，但卻格外讓我感到寧靜，仿佛天空本該就是這個樣。我不由得想起幾個小時前，末日幻境被核爆污染的漂泊大雨，那漫天冰冷的黑色，流淌在大地上，又不由得想起，在臨時數據對沖空間，那混沌又變幻不定的灰霧，仿佛總在視野和感知之外，隱藏著致命的危險。那樣的世界，論多么正常的時候，都會讓人想起怪異和神秘的恐怖，似乎下一刻，好不容易得到的歇息就會被打斷，那樣的生活，就像是總處在驚濤駭浪，時刻都有熟悉的人死去。

而在這個比真實的世界里，人們享受著平和與寧靜，雖然并非沒有意外的風險，但是，大多數人的心，卻不會提心吊膽地認為，自己下一刻就會被莫名其妙的死神抓住，也從來不會擔心，自己熟悉的人下一刻就會不見蹤影。人們可以平靜而正常地結束自己的自然壽命，而需考慮折磨的痛苦。即便有意外，但也只是少數人才會遇到的意外，人生的驚濤駭浪，從來都不是休止的。

這真的，是一種幸福的生活。

我的內心，就像是被這片不那么清澈，卻格外祥和的夜色過濾了一樣，所有的苦惱和重擔，被留在了夜的深沉，留下的只有一片平靜。我翻開作業，在重復過數次的思路，解開一道道公式。而我的靈魂，也如同這般，被一層層地解開了。

下課鈴聲響時，我合上作業本，原本覺得會很不自然的問話，就如同流水般，自然而然地對八景說了出來：“八景，我有一件事想問你。”

“嗯？”八景看過來。

“你覺得自己幸福嗎？在這樣平靜的生活，感到滿足嗎？”我如此說到。

八景有些錯愕，我明白，這可不是平時同學們會提起的話題，就我過去而言，也很少去思考自己是否幸福，不過，對這種平靜的日常是否滿足的問題，還是有自己的答案的——我其實一點也不感冒這種平靜的生活，我有過很多，其一個就是成為英雄，我的孩童時期，有過各種各樣的狂妄，即便升學之后，為了避免自己和周圍的人格格不入，才亦步亦趨地踏在日常的腳步上，但也不過是一種習慣而已，在我的內心，那狂妄而幼稚的想法，一直都沒有褪色。所以，最初走入廁所怪談的時候，才會在恐懼走向反擊，也才會逐漸適應，那接踵而來的怪異和神秘。在走進病院現實之前，雖然末日的陰影一直壓在心頭，但是，抵抗它，反擊它，破滅它，拯救世界，成為真正的英雄，這樣的想法才是支持著我在神秘世界的冒險的力量。

病院現實，就像是給我潑了一頭冷水，但是，卻仍舊法澆熄我直面驚濤駭浪的熱血。也許，比起這個平靜而日常的世界，我是喜歡那個充滿了危機的世界的。

我明白，但是，比起我所喜歡的，我已經有了加在意的東西。所以，即便是我自己喜歡的生活，也不會為了得到它，而付出一切。

而我面前的女生，這個陌生又熟悉的八景，就是我所在意的人。我希望她幸福，滿足，如果這是能讓她獲得這些東西的世界，那么，我愿意視繼器陷阱的可能性。這里太過真實，真實到我法抱著這是一個意識態幻境的覺悟去破壞它，除非，我能找到讓自己確信疑的證據。

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