我感覺到一種征兆，猛然轉過身去，卻什么都沒有看到。

“你在看什么？”我不由得問那位曾經的同桌。

“哦，一個隔壁班的女生，剛才一直眼定定地看著你。”說到這里，曾經的同桌用調侃的語氣說：“其實我一直都覺得，你是不是被她暗戀了。”

我當作一句玩笑，不過，也有在心中懷疑，曾經的同桌所說的女孩是不是咲夜。就在剛才，我的直覺變得極其敏銳，而這個感覺上無比真實的世界，其真相的天平，已經開始傾斜。在將末日幻境當作“妄想”來看待的時候，我心中很是難受，就像是被奪走了重要的東西，而當末日幻境又再度真切起來的時候，我又有些恐懼，害怕這個無比真實而平凡的世界，會再度陷入怪異和神秘所彌漫的末日中。就在幾個小時前還無法感受到的“江”，再一次以幻覺的方式露出了苗頭，而我之前和八景的交談，就像是一把鑰匙，一把讓這個正常而真實的世界，走向那毀滅命運的鑰匙。

雖然還沒有任何確切的證據，但是，我的直覺在告訴我，一度被排斥在這個世界之外的“江”，正在侵蝕而來。我所看到、聽到和感受到的一切，包括風吹草動，和夜色下的陰影，都漸漸生出一股怪異的味道。我不害怕怪異，只是。打心底不希望這個世界就此淪落。可是，若我將這種擔憂告訴其他人。想必會被認作是精神出了毛病吧，盡管在我的眼中，這個世界正在變得不詳，可是，怪異、神秘和末日走上舞臺的征兆，卻并不強烈，換句話來說，大概只是我基于八景的談話中的巧合。油然而生的錯覺……我希望，事實就是這樣，我所擔心的一切，不過是我的錯覺。

倘若末日幻境只是我不甘平凡的“妄想”，那些冒險不過是腦補的畫面，而我將之和真正的真實混淆，僅僅是因為太過投入——如果這就是真相。我也愿意接受，正因為，如今那種“世界正走向只有我才知道的命運”的感覺太過突然而強烈，所以，我愈發感覺到，之前那種真實又平凡的世界觀感是多么的美好。

然而。我擔心的是，這一切，并非是我的妄想，“末日幻境”的確存在，而這個世界也將步入末日幻境的后塵。這樣的結果，即便會讓我掙脫中繼器的陷阱。也沒有什么好高興的。因為，好不容易，我可以看到八景她們，可以在這樣一個美好的世界里平靜地生活著。對我來說，這樣的景象，簡直就是不愿醒來的美夢。

我沿著走廊路過隔壁班，咲夜沒在里面，之前曾經的同桌口中一直盯著我看的女孩是否就是她？我有些在意，但是，明明我立刻轉過頭去，她便不在了，也同樣讓我有些在意。她走得可真快，我從走廊扶手探出頭，沿著樓梯口向四周巡視，想要找到那個熟悉的身影。咲夜就在這里，她是個從未缺席過晚自習的好學生，既然不在班級里，也不在走廊上，最大的可能性就是下樓外出了。

然而，直到下半節的晚自習鈴聲響起，我也沒能找到那個身影。我不由得有些擔心，咲夜到底去了哪里？是否遇到了什么事情？和八景的交談進而產生的異常感覺，讓我有些忐忑。帶著沉郁的心情，我回到自己的座位上，八景看過來，但似乎并不打算在這個時候，繼續之前的話題，她的目光就像是什么都沒有發生過般，掠過我的臉，再次落在習題上。

之后的晚自習時間，我以最快的速度解決了習題后，就一直在分析自己感受到和察覺到的每一個細節。這個世界在他人眼中，應該是習以為常的正常，但是對我來說，在同時擁有對這個世界和末日幻境的體驗認知時，兩相比較，卻覺得它距離“異常”只有一步之遙，可是，這樣的考慮卻只能深深埋藏在心里，哪怕是組建了耳語者的八景，也不會覺得我的想法是正常的吧。

這個世界的基礎構架，和末日幻境形似，而與病院現實相去甚遠。以病院現實為基點觀測末日幻境的話，末日幻境是位于下級的世界。但是，若以這個世界為基點，觀測病院現實和末日幻境的話，卻會產生一種“兩者皆為腦內妄想”的結論。

這個世界是最終的真實，我以這個世界為藍本，在腦海中妄想出了末日幻境，并以病院現實為整個故事骨架的填充——這樣的想法，也是有存在基礎的。

倘若站在末日幻境的角度，去觀測病院現實和這個世界，卻可以感受到末日幻境在三者之間處于一個核心的位置。

我一直都無法確認，哪一個才是唯一而真實的世界，正是因為，若說三者其中之一為完全虛假，就會連帶著另外兩者的存在性也出現裂縫。

雖然情況正變得越來越復雜，但是，這僅僅是世界觀的錯亂，而并非我的目的性也產生了錯亂。我一直都覺得，有必要通過存在于我記憶中的人，去確認自己和世界的關系，而且，我有一種緊迫的預感，我必須在變得“越來越奇怪”之前，完成并確認這個世界的樣子，也就是完善一個鞏固的世界觀。到底是“末日幻境妄想”，還是“中繼器的陷阱”，必須在我所感受到的陰森變化完成之前完成確認，否則情況說不定會愈演愈烈。

做下決定之后，我在下課鈴剛剛打響的時候，就沖出教室，埋伏在校門外等待咲夜的出現。

咲夜走出校門的時候，我一眼就認出她來了。和八景一樣，無論外貌。還是身穿女生校服的樣子，比我在病院現實中看到的，那副人格破碎的模樣，更加有一股熟悉和懷念的情緒。我對咲夜的校園生活并不怎么熟悉，在末日幻境中碰到她的時候，末日真理教所帶來的異常，已經徹底侵蝕了她的生活，在短短的幾天內。事態就急轉直下。在末日幻境中，咲夜提起過，她在很早以前，就已經對我有了很深的印象，但究其開始，也不過是我所忽略的一次偶遇罷了。但是，在這個和末日幻境形似。卻不存在怪異和神秘的世界里，我們之間，是否也有著那樣的交集？我在末日幻境中，對她的認知，是否可以生搬硬套到這個世界里？這個問題的答案，在見到八景之前。一直都是否定的。

我在末日幻境里和這些人的深入關系，已經超過了我在這個世界的現階段時間，如果我和她們之間的關系和結識，沒有發生改變的話，那或許就可以將“末日幻境”看作是一種未來的預感。而這樣的預感，本來就是“神秘”范疇。

換句話來說。只有我和她們“不相干”，在我主動靠近她們之時，不存在末日幻境那般的交集點，才能讓我感到，這個世界是安全的，末日將不會開始。所以，我看著咲夜，心中卻期望著，“末日幻境”不過是我的妄想，而在末日幻境中所認識到的她，也不過是我的妄想而已，雖然，我們之間的關系，有可能會發生極大的改變，但是，如果我們之間的相識相知，要基于一個末日的厄運，那么，我寧愿遠遠地看著她。

我一直都在夢想，人和人之間的交集，一定不是基于一個噩夢命運的開始，那才是我想要的真正的美好世界。

咲夜的氣色很好，一點都沒有我在末日幻境中碰到她時，那副惶恐無助的樣子。她的朋友顯然比在末日幻境中時更多，和朋友們談天時，總帶著安靜的微笑，沒有任何怯懦，就如同我曾經想象過的，若她沒有遭遇怪異和神秘時的大家閨秀的樣子。我看到這樣的她，不由得眼眶濕潤起來。我覺得自己已經不需要刻意和她相會了，我不清楚，如果自己踏入她的生命中，會讓未來變成什么樣子，但現在這個世界給我的感覺太過曖昧，我擔心和咲夜的交集，會和八景產生交集時一樣，讓怪異和神秘出現在這個世界上。假設這個世界是“中繼器的陷阱”，那么，之前所發生的變化，大概就是“江”正在侵蝕這個世界吧，這并非壞事，但一想到它在發生，卻讓我覺得，也并非是一種好事。

至少，我希望可以讓這個世界，這個世界里的她們，能夠繼續這平淡卻真實的生活，即便這有可能僅僅是一場基于我的意識，為了困住我而誕生夢境也無所謂。

八景已經在追求幸福以上的滿足，咲夜的樣子，已經足以讓我明白，她此時的幸福。她們不需要我，也能夠擁有自己的幸福，能夠看到這樣的她們，對我來說，也同樣是一種幸福。

我遠遠地看著她們，咲夜突然停下腳步，四處張望，也許是另有原因，但我卻覺得她在找我，她感應到了我的存在——這么敏銳的感覺，對一個曖昧的世界來說，并不是什么好事——所以我離開了，就如同本能一樣，我走進巷道的陰影中，快步前行，雖然不得不避開咲夜，大概也要疏離八景，但是，我此時的心中，卻洋溢著滿滿的幸福感。如果可以的話，我希望可以看到其他人，確認真江、瑪索、系色和桃樂絲的生活，是否也如同八景和咲夜這般平靜而幸福，若果她們也是如此，那么，我覺得，接受自己是一個中二病患者，將末日幻境視為自己的妄想，也沒什么不好的。

因為，我其實已經不再清楚，哪里才是真實，哪里才是現實，哪里才是幻想了。在我的經歷中，前一刻還是真實的東西，下一刻就變成虛幻的變化，實在太過頻繁，唯一貫穿這些真實或虛幻的，就僅僅只有人格、精神和意識而已。所以，我不禁去想，也許，什么是真實，什么是虛幻，其實并不重要，重要的是，在這份真實或虛幻中，各人自身的想法。這也是真實和虛幻不再具備那條清晰分明的溝壑時。必然產生的結果。

“病毒”真正的力量，或許并不在于讓人生病。而在于，讓病人的真實和虛幻之間的界限模糊起來。人們的生活方式和固有觀念，讓他們不得不去區分虛幻和真實，但是，它卻能以一種奇妙的狀態，貫穿始終。對于病人來說，其實自身的存在基礎已經被徹底被改變了，當定義變得模糊。無法再如遵循以往的定義去區分虛幻和真實時，思維就會變得混亂，或許，這才是病人最需要面對的本質問題。

而這種定義上的模糊，根由并非人為意志的改變，“定義”這個詞語，向來是從人類自身的認知為基點的。為的就是，通過將事物的性質劃分出一個清晰的界限，供以人們更清晰地辨認。但是，假設此時關于“真實和虛幻”的定義是模糊的，那么，這種模糊。卻定然不是人類自身故意混淆了概念的緣故，而是一種切切實實的存在性變換。就如同石頭不再是石頭，于是“石頭”的定義便不再起作用。

既然如此，再去執著“石頭”是不是石頭已經沒有意義了，就如同現在。這個世界可能是“真實世界”，也可能是“中繼器陷阱”。按照正常的情況，當然只有其中一種可能性，但是，如果它的本質就是“既可能是真實世界也可能是中繼器陷阱的中間態”，那么，以它必然是其中之一的前提去認知它，就不一定是正確的選擇。

也許，是我的想法太過狂妄，但是，我開始覺得，決定它是繼續為中間態，亦或者偏向真實或虛幻的重要因素，就在我的身上。我的認知，我對這個世界的觀測，可能是存在我的體內，也可能是存在于我的妄想中的“江”，會綜合成一個復雜的參數，決定這個世界的性質。以我對前沿科學的一知半解中，這樣的情況，和量子力學中的“觀測者效應”有些相似。先不提“觀測者效應”是否可以應付當前的局面，是正確亦或者錯誤，我對自己立于“觀測者”的位置上，進而產生影響這一點，從直覺上是認可的。

當然，放在一個沒有怪異和神秘的世界里，我這狂妄自大的想法，也就是最嚴重的中二病象征吧。不過，此時此刻，遇到八景和咲夜的我，卻是期望，自己的確是一個深度的中二病患者，因為，如此一來，那悲慘的命運，就不過只是一個中二病患者的妄想而已。這的確是很值得高興的事情，不是嗎？

我放開腳步，帶著覺悟的愉悅，向著自己家走去。

之后的好幾天，我一直都在完成自己身為優等生的職責，雖然在末日幻境中，我已經不是高中生好多年，不過，來到這個世界拿起課本，遵守著學校的各種規章制度，完成學生會的任務，卻沒有任何不順暢的感覺，也不覺得有事隔多年的懷念感，就像是這一切，從未在我至今為止的生命中停止過。

我沒有再去尋找咲夜，好幾次擦肩而過，也只是用眼神確認她的安全和快樂。八景方面，自從那晚自習課之后，也沒有再提耳語者的事情，簡直就像是，當我下定決心的時候，一切就又回歸了原狀，看似怪異和神秘復蘇的苗頭，再一次偃旗息鼓。這幾天，我上下晚自習時，多次路過那僻靜而幽深的巷子，學校里偏離的角落，被陰影籠罩的建筑物里層，都沒在感受到直覺的鼓蕩，那時聽到的幻聽，也一直沒再出現。

平靜的生活，讓我幾乎要忘卻了末日幻境和病院現實的事情，只是會在夢中，看到一些不自然的東西，但醒來之后回想起來，卻說不清那到底是怎樣一個夢境，就如同一場正常又迷糊的噩夢而已——然而，它的存在，卻在時刻提醒著我末日幻境和病院現實的事情。我假裝自己不記得自己的異常，但實際上，我仍舊明白，自己其實是極為不正常的，因為，我無法真正把自己當成是中二病患者。

按照“精神病人從來不說自己是精神病”的說法，無法將自己當作中二病患者的我，應該就是一個真正的中二病患者吧。可是，思維上的清晰和理性，卻總是以第三者的角度，觀測著自己——我并非是堅定“末日幻境”是真實的，卻也無法堅定“末日幻境”只是一個妄想，我的態度，一直都要搖擺，正如同，我將這個世界視為真實和虛幻的中間態，但也正因為如此，才覺得這個世界不斷在兩者之間搖擺。

我告訴過自己，只要肯定其中一個結果，那么一切大概都會結束吧。既然這個世界是如此美好，自己所在意的，所愛著的她們，應該都有了一個幸福的結果，那么，就承認末日幻境不過是一個中二病患者的妄想吧。可是，總有一個借口，橫亙在我做出這個決定之前，讓我無法跨越——這個借口，有時是尚未見到的真江她們，有時是末日幻境中那激昂的冒險，有時是病院現實中高川的約定，有時仿佛就是深藏在身體和靈魂的最深處，早已經感受不到的“江”。

為了讓自己可以盡快做出決定，我一直在課外花大力氣尋找真江她們，然而，我在末日幻境中和她們的相遇過程，和八景咲夜兩人相比，卻沒有足夠的提示。八景和咲夜一直都在我的身邊，若果將末日幻境視為妄想，那么，完全可以看作是以她們為原型，從而勾勒出末日幻境中的她們，雖然她們在末日幻境中的行為，放在這個世界中，就如同預言一般，但是，只要不接觸的話，似乎就不會產生這樣的變化——當然，也有可能是同樣產生了變化，而不和她們深入接觸的我無法認知到。

與之相比，我和真江、瑪索、系色和桃樂絲的相遇，則完全是基于怪異和神秘展現后的命運，單純按照她們在末日幻境中的身份和出現地點為參照，那么，這四人在國外的可能性極大。然而，僅僅是一名高中生的我，又如何在海外那茫茫的人海中，尋找四個應該不認識我的人呢？

之后又過了一個多星期，在一次偶然的突發奇想中，我得到了一些線索。

雖然病院現實的環境，和末日幻境有著很大的區別，但是，考慮到“病院”只是一個孤島環境，那么，外部和末日幻境相似的可能性也是存在的，不過，以病院現實的經歷出發，去追溯我和真江她們在被“病毒”感染前，曾經呆過的福利院，我找到了一張看起來充滿了即視感的照片——那是在網絡上眾多福利院的內部環境攝影作品中，偶然間翻出來的，但是，當我看到照片，產生那熟悉又陌生的感覺時，卻覺得，這種偶然竟像是一種命運的牽連。

福利院的照片中，就僅僅只有建筑物內部的景象而已，并沒有人物在其中，而且放到網絡上已經有好幾年的時間了，光是復制的圖片就有許多。要從中一步步理清線索，找到拍攝者并不是一件容易的事情。

又忙活了一個多星期，才通過網絡和電話聯系的方式，找出當時的攝影賽事組織者——那并不是一個成功而出名的比賽，又只是在網絡上舉行——在取信他們之后，找到了這座福利院的拍攝者。該說是出乎意料，還是在本該在意料之中呢？拍攝者有一個我十分熟悉的名字、性別和職業。

“阮黎醫生？”我開始感覺到，自己的行動，又一次讓這個世界，和末日幻境與病院現實，有了更進一步的連系。如果可以的話，我真的不想再見到這位女性心理學家，她的存在，總讓我覺得是一種厄運的征兆。(

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