像阮黎醫生這樣的人，總會將“現實”定義為自己無論身處或不身處都唯一而真的環境，而正常意義上，“現實”這個詞匯就是這樣樣子。我不否認阮黎醫生對“現實”的理解，反而覺得，像那樣理解，有一個代表“真實”、“最高”和“唯一”的概念，是一件美好的事情，也是人類更好生存的必需。反而，像我這樣，總是不知不覺，就將“現實”和“真實”等等概念模糊對待的人，一定是有病的，不正常的，尤其是，這種模糊，并非是主觀認知上的問題，而是一種更偏向于客觀上的觀測時，當然就更不正常了吧。

人類，是有極限的。

在這個極限范圍內，從來都沒有誰可以觀測到多個真實，而看似已經做到了的我，自然和身而為人的自我認知相悖逆。

于是，結論就相當明顯了：如果我是人類，那么，我所遭遇的那么多讓人眼花繚亂的情況，一定有一部分是幻覺。而不是幻覺的那部分，哪怕是破碎的，也應該可以拼湊出一個唯一現實的輪廓，這個輪廓或許是有缺陷的，但絕對不可能是同一種事物在同樣的觀測時。同一時間呈現多種形態。人，只能看到他所能看到的東西，在同一時間里，同樣的觀測方法下，看到確定時間點的某一個人，那這個人就不應該同時表現出其他身份下的不同行為和不同性格。

如此一來。身而為人類的我，若是真的觀測到了真實，那么，系色和桃樂絲她們也應該只是一種樣子，而并非又是人的同時。又非人。

然而，在我所觀測到，所親身經歷的情況中，不僅“高川”有多個，其他人和事物，也完全沒有一個“唯一性”。盡管它們之間看似有所聯系，但是，反而正是這種隱晦的聯系。證明了它們在概念上的“不唯一”。

什么是真實，什么是虛假，什么是夢。什么是幻覺，唯一的標準，只剩下自己的感覺，以及“江”和“病毒”。

這本來就是很荒謬的事情。

而現在，我對這樣的荒謬已經習以為常了。甚至不會因為突然蹦出一個“比過去都要更加真實的處境”就驚詫不已。完全不會這樣，而僅僅是將這一切。當成是“既成事實”和“既有存在”來看待。

我默認“江”和“病毒”是存在的，而自己也并非完全意義上的“人類”。這樣對自己進行設定。聽起來也很可笑吧，可是。和其他覺得“因為這樣很帥，所以想嘗試一下”，亦或者“有某種心理陰影，所以用這樣的做法來逃避”的人不一樣。

我不這么做，就無法生存下去。這些設定，已經不是我強加于自身的身份，而是構成如今我的人格的一部分了。

中二病遲早有治愈的一天，他們看到的世界，也將和其他人一樣平凡無奇。他們可以為自己曾經所做過的那些事情感到羞恥，亦或者一笑置之，然后展開新的生活。

而我卻看不到這一天。

因為，在我觀測的這個世界里，在我夢想成為英雄的時候，有人死了，無數人也將在我眼前死去，在那之前，他們飽受痛苦——這并不是我想看到的世界，而當這些事情在眼前反復發生的時候，我也無法做到，在未來的某一天，將這一切當作是自己羞恥的幻想，從而一笑置之。

在這個常人感到荒謬的世界里，我和那些有些堅定信念的同伴作戰，對手也是一群瘋狂卻又充滿信仰的敵人。他們的言行，無時無刻不在影響著我，而我也同樣影響了他們。讓我將所發生過的那些事情，那些死亡，那些痛苦，那些奮斗，那些夢想，都當作是區區的“中二病”而一笑置之，又怎么可能？

絕對無法做到。

所以，我只能對自己說，眼下的一切，正在發生的一切，或許在他人眼中，有另一種形象，但于我而言，就是屬于我自己的現實。

在和普遍而正常的認知中，要維持這樣一個個人化的認知，是十分困難的。我十分清楚，一直以來，“正常”和“不正常”的想法，就如同拉鋸戰一樣，拉扯著我對世界，對他人的認知。

我所看到的一切，都是如此復雜，復雜到了，我根本弄不明白，卻又必須在這種不明白中，一路走下去。

每當碰到荊棘的時候，每當被荊棘刺痛的時候，我也只能將這些苦楚自己咽下，而對他人沉默不語。因為，這是只有我才知道的世界。

雖然，在這個只有我才知道的世界里，也有他人的存在，也會和他人眼中的世界產生交集，但這并不意味著理解和贊同。反而，分歧才是最顯眼的。

哪怕是一時的合作，也無法代表，雙方不會成為敵人。哪怕都認為對方很重要，也無法保證，雙方會一起攜手走上相同的道路。哪怕是理念上的相似，也無法肯定，會踏入同一個方向。

不能和所愛的人想同樣的事情。

不能和所信任的人以相同的方式看待同一個事物。

不能和所重視的人以相同的意志，去完成同一個目標。

彼此視為重要的人，總是會為了對方著想，而走上自己所肯定。而并非是對方所肯定地道路。

這不是很令人悲傷的事情嗎？

有這么一種說法，如果真的愛上了某人，就應該為其著想，承認其所決定，甚至于。幫助其在其所決定的方向和道路上，實現其所所想——但是，問題在于，你真的認為，自己的決定是錯誤的，而自己所愛的人才是正確的嗎？你愿意只因為自己所愛之人的意愿。在自認為其錯誤的時候，仍舊決定幫助對方走上你認為的錯誤的道路，然后去承受你所肯定的，一定會到來的惡劣結果？

沒有自身的意志，而以對方的意志為中心。這就是愛的表現嗎？這個問題的答案，我并不清楚，因為，我從來都沒有碰到這樣的人。在我身邊的人，全都是擁有強烈的自我意志，而試圖去拯救什么，去實現什么的人。他們并不是不懂得體諒他人，認可他人。僅僅是，他們從一開始，就沒有否定過自己。也不去懷疑自己。哪怕這個世界上，存在“道路有很多種，不能堅信自己是正確的，就去否定他人的正確性”這樣的說法，他們也會說：“我并不否定他人的正確，我只是堅持自己的正確。”——僅此而已。

是的。每個人都有每個人的正確。

但是，當這些正確不能組合起來。反而充滿矛盾。

當自認為的正確，就算沒有他人附和與認同。也會用自身最強硬的意志去推行時，就是我如今所看到的一切吧。

無論是我，還是病院現實的研究員，亦或者末日幻境中各個組織，乃至于組織內部的每一個人，都是這樣。合作和結群，僅僅是因為大家的“正確”有共同性，而并非是受到對方的“正確”感染，而試圖去完成他人所提出的“正確”。

正是在這樣的形態下，末日真理教、nog和黑巢出現了，簡直是不可思議，而我只能用人格、人性和人類意識形態方面的共性去解釋。

我所看到的世界，就是這個樣子，哪怕是在暫時沒有太多“神秘”體現的“病院現實”，也同樣是一群固執己見的人在博弈。

我有時會想，其實，世界會怎樣，對他們來說，其實并不重要吧。對他們來說，最重要的是，在同一個環境下，自己是否可以將自己所認為的正確貫徹和執行。如果這個正確，拯救了世界，那么就是善良的，如果毀滅了世界，那就邪惡的。但是，其實在這個“拯救”或“毀滅”結果到來前，自己所認為的正確，到底會成就善果，還是成就惡果，不過只是一個小小的點綴，并不高于“自認為的正確”本身。

我有時也會覺得，其實我自己也是這樣的人。也因為我是這樣的人，所以，我才會存在于，并觀測到，這樣一個世界。

當然，這僅僅是十分偶然的時候，才一閃而過的念頭。

我總是會想很多，也會將之記錄在日記中，但這些想法，從來都不是主導我行動的主動力。我所要面對的，當下的事情，從來都沒有一個，是可以用這些復雜又晦澀的想法可以解決的。

我的心情，總是搖擺不定，也會時常為了一件事而猶豫。但我十分確信，自己在決定方向之后，同樣擁有極強的執行力，而不會因為一時的搖擺和猶豫，就朝令夕改地改變方向。

我往臉上敷水，讓情不自禁，突然出現混亂的思緒穩定下來。我并不認為，是這個病房不自然的單調和白色，造成了這種情緒上的不穩定和思緒上的雜亂。因為，哪怕不在這里，我過去也經常會犯下這樣的毛病，尤其是復蘇之后，變得更加嚴重，就連戰斗的時候，也會陡然脫離戰斗內容本身。若非是速掠的“相對快”特性，說不定早在某次戰斗中，就因為晃神被敵人干翻了吧。

亦或者說，正是因為速掠超能，讓我獲得了相對他人更多的余裕，所以才會在戰斗中滋生雜念？

我分不清楚。我知道，這大概并不是好事，但是，我無法控制自己。

我看了一下鏡子中的自己，不知道是不是有些恍惚，有那么一會，覺得自己的臉變得模糊。但看起來不像是我所知道的，這個世界的我的樣子。不過，我仍舊沒有任何驚疑不定，這種情況在過去，已經多次發生了。盡管看似可以從這種像是錯覺的現象下，覺察出一點秘密，但實際上，我從來都沒有找到這個秘密和答案。它仿佛是“真實的映射”，但是實際上，沒有任何證據證明這一點。

在病院現實的時候。這些“幻覺”、“錯覺”和“即視感”，一度成為我尋找真實的助力，但是，現在看來，當時還是太天真了。這些幻覺、錯覺和即視感。的確可以暗示許多線索，但卻并不意味著，循著這些線索所找到的東西，就是真實不虛的。

鏡子上似乎因為我的想法，而蒙上一層霧氣，看起來很詭異。我用手掌擦了一下，只看到一個手印在上邊清晰烙印下來，然后從烙印的上方。淌落一絲絲的鮮血，一下子就將鏡面涂花了。被血手印擋住的我的臉，在鏡子中愈發顯得怪異。

我深吸一口氣。沒有理會，直接離開了洗手間。

大約是下午的五點左右，剛剛從噩夢中醒來時，是半個小時以前。窗外的雨聲愈發向量，我決定離開房間走走，不大可能會再次走出這棟樓。但是，另一方面。也想確認一下，這棟樓的結構和其他的住客們。我從床頭柜拿起研討會的特制手機。直接穿著病人服出了大門。

長長的走廊在眼前延展，一時間，似乎蔓延到了我所看不清的前方，房門也開始彎曲，就好似用球面鏡的廣視角攝像一樣。但是，我眨了眨眼睛，它又恢復二十米左右，兩側的事物也恢復那種方方正正的模樣。我有點覺得，自己的幻視，是不是變得頻繁了？我懷疑是在我進入噩夢的時候，病院的工作人員為我注射了某些藥物，而此時的情況就是副作用。盡管阮黎醫生阻止我服用新藥，但是，這僅僅是指，不服用過去制造的那些新藥，而隨著時間進步，新藥也會不斷完善，她當然會讓我服用更新的藥物。

新藥應該是研究試制“樂園”的部分成果。其本身，當然也會具備一定的致幻效果。讓人做噩夢，不過只是其中一個方面，我可以設想的，比較糟糕的情況，會是病院現實中那樣，所產生的幻覺，足以讓觀測到的人，以一種非人的形象體現出來，從而喚醒自身的攻擊性。

不過，以個人感覺來說，除了眼前的景象偶爾會出現一些疑似“錯覺”和“幻覺”的異常，但類似迷幻藥的強烈致幻感和輕飄忽忽的感覺并不存在。

我覺得自己完全正常，但就是眼前的一切，突然就變換了形象，而又在下一瞬間，變回其原來的樣子，而連鎖判定，則沒有觀測到半點異常。

范圍達到五十米的連鎖判定，第一時間就將整棟樓包裹。我所在的這棟樓只有四層，我的房間，就在第三層走廊的盡頭，走出門后，左手就是圍欄，右手則是清一色的房間，門都掩著，并不全都是上鎖的。在我的腦海中，一個立體圖形迅速勾勒。

這棟樓的房間有三分之二已經有人居住。

我敲了敲鄰居的門，里面的人不打算出來，從連鎖判定的感知來看，他只是靜靜站在房間中心，什么事情都不做。他看起來已經站了很久，我一直在他門前呆了五分鐘，敲了十幾次門，他都毫無動靜。我知道，精神病人無論會做什么看起來詭異又毫無意義的事情，其實都不需要大驚小怪。如果我想進去，大概就得破門而入了，而問題就在于，房門相當堅固，木質的表面，但聽聲音，內里似乎是鑲嵌了鋼板，除此之外，就像是刻意上了好幾道大鎖，而我目前也沒有任何工具。

我的行李，早就不知道被人拿到什么地方了。在我清醒的時候，當然可以確保工具不失，但問題就在于，我并不總是可以保持清醒。病房中當然也沒有這些犯案用的東西。如果想要保證攻擊和行動能力，光有連鎖判定和速掠超能是不足夠的。我至少需要一把匕首。如果可以的話，我也需要找到足夠的材料，重新制造輔助道具。當前所要面對情況似乎有點像是病院現實里的情況，雖然擁有魔紋力量，但卻要面對更加詭異的環境，也說不清到底哪邊比較輕松。

我之后又故意制造了一些動靜，不過，完全沒有人出來看熱鬧。整棟樓維持在一個空蕩而安靜的氛圍中，愈發顯得怪異。凡是有人的房間，不管里面的人在做什么，都沒有回應我的意思，而房門的結構，也不說我這個速度型的魔紋使者可以空手強行打開的。反過來，凡是沒有人的房間，不是房門沒有關上，就是沒有反鎖，可以直接從外邊扭動把開。我期待里面會有一些材料什么的，但很可惜，都是一些廢置已久的空房，仿佛一直沒有人打理，幾乎沒有可以使用的物件，淤積的灰塵揚起來時，足以讓人呼吸不暢，而且，到處都是蜘蛛網。

我還以為，精神病院會看在阮黎醫生的面子上，把我安排到一個更加精致的病人區。就在我翻箱倒柜的時候，手機響起來。

來電顯示并非保存在手機中的任何一個號碼，取而代之的是一串問號。

我沒有猶豫，直接接聽了這個可疑的電話。

“誰？”我想，自己的聲音有些生硬。

“……總算是聯系上了。”那邊的聲音頓了頓，似乎信號極差，不僅聲音斷斷續續，高低不一，而且充斥著雜聲，“高川……沙沙……我……約翰牛。”

“約翰牛？”我確認到。

“是的……你那邊的信號……干擾……火炬之光的人過去……留下記號……”約翰牛說了好些話，但我能聽出來的，就只有這么一點點內容。再想詢問更確切的內容時，信號就中斷了，聽筒中只剩下一串盲音。

不過，單憑那幾個重要的詞匯，我也大約可以猜測約翰牛想要說得事情。

最重要的是，火炬之光的人已經過來了。

火炬之光是nog的重要構成，而nog則在研討會里有席位，因此，在研討會試圖制造“樂園”的時候，火炬之光的到來并不讓人意外。不過，不是其他人，而偏偏是火炬之光，再加上約翰牛的特意通知，其背后的意義就有些耐人尋味了。

因為，火炬之光的到來，就意味著“偏差”的擴大——簡單來說，在他們到來之前，倘若出現意外，那也是正常情況，但是，火炬之光到來后，再出現的意外，就不再是正常的情況。火炬之光的“偏差”神秘，說不定會帶來出乎所有人意料的變化。

nog到底是出于何種考慮，才會讓火炬之光參與到“樂園”的制作中呢？他們肯定知道阮黎醫生等人所想要的“樂園”是什么樣子的，而末日真理教影響下的“樂園”又會變成怎樣。正因為各方都需要“樂園”，所以，對于“樂園”的完成，大部分是持肯定態度的。而最大的矛盾點，就在于“樂園”應該具備怎樣的效果。

然而，火炬之光的“偏差”是敵我不分的類型，派遣他們過來的原因，是不是可以看作是，nog已經認為，自己不可能在樂園研究的影響力方面，超過末日真理教，所以試圖攪混水呢？

約翰牛似乎想讓我和火炬之光的人匯合。

但我覺得，還是暗中觀察一下比較好。

盡管因為信號問題，沒能聽清約翰牛所說的全部內容，但具體說到火炬之光和記號，如果是說火炬之光會留下自己的記號，我多少有一個大致的概念。哪怕無法具體描述，也能確保，自己在看到時，一定可以辨認出來。(

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