在不久前存活下來的神秘專家，可以觀測到和預計到的，加起來也有十多名，和我一起正面阻攔異化右江的四人，剩下的神秘專家到底在做什么？我不清楚，但是，倘若我和鉚釘的行為被視為拖延時間的話，我們最終可以爭取到的時間，也沒有過一分鐘。我當然不是后悔，也不覺得是自討苦吃，白白被人利用，說到底，我仍舊要為自己的計劃負責，如今想到這些事情，也不過是因為接下來，就只有自己去直面來自異化右江的壓力了吧。

不熟悉的神秘專家被分尸，鉚釘茍延殘喘，接頭人不知生死，后兩者還能不能繼續戰斗暫且不提，倘若異化右江要置他們于死地的話，我不覺得自己可以放任不理。當然，理智的判斷，當然是提早撤退比較好，雖然不知道時間是否充分，但其他的神秘專家也絕對不可能在我離開后，放任異化右江不去理會。但感性上。哪怕鉚釘和接頭人并不是朋友，在將來說不定還會成為敵人，但就這樣任由兩人死去，對我來說。從來都不是什么喜聞樂見的事情。

我一直都很矛盾，我曾經有過許多朋友，但現在已經沒多少了，但要說敵人，其實也并不總是遍地都是。更多的神秘專家對我而言。總是在朋友和敵人之間徘徊。

現在，我有三個選擇：一是自己離開；二是帶鉚釘和接頭人離開；三是繼續和異化右江戰斗下去。

理性去看待這三個選擇，無論是第一種還是第二種，都是極好極好的。然而，卻有一個聲音，一種感性的堅持，讓我偏生要將第三種牽強附會到“雖然風險極大，但對自己的計劃最有利”的方向。過去也總是有這樣的選擇牽強附會，我心中是明白的，一種選擇是不是對自己最有利。在結果出來前，誰能肯定呢？但在當時，用感性做出的行為，往往是矛盾的，不利于自身利益的，甚至在他人眼中是愚蠢的，是自討苦吃的。

我有很多次用感性做出的選擇，無論在生出想法，做出選擇的當時，還是之后回顧的時候。都覺得自己的選擇一點都不明智，結果也并不總是證明“這個選擇的確對自己的計劃有利”，甚至從事后的展來看，一點好處都沒有。

可是。我就是無法在這種間不容的時候，去做那些理智的，對自己最有利，卻必須坐視這些既是敵人又是朋友的人們死去。我總是想在自己的承受能力極限內，去做那些明顯沒什么好處的事情。明明不是英雄，也知道自己不可能成為英雄。但就是有一種逞英雄的意氣，迫使自己行動起來。

我有時覺得自己很了解自己，因為了解自己，所以覺得自己愚蠢。但有時，卻覺得自己是一大堆不知道是什么的東西構成的，就像是一片濃霧中糾結的螺旋。然而，無論是感到矛盾，還是感到愚蠢，卻又不討厭這樣的自己。

是的，我從來都不討厭自己。哪怕自己很愚蠢，很矛盾，精神錯亂，不知深淺，不成熟，不理智，我都從來都沒想過要嘲笑這樣的自己。

我覺得自己就是高川，也覺得，高川就應該是這樣的一個人。

所以，我如今所想的，所做的，任何決定，都是“高川”會做的吧。一直以來，我都這么堅信著。

我的神經從痛苦中舒緩，我的肢體也不再如承受沖擊時那般麻痹，我擦干凈自己鼻子、嘴巴和眼角的血跡。運轉四級魔紋，將長刀重新制造出來，之后又變化為盾牌，重錘，鏈鋸大刀，最后濃縮為匕。

異化右江的左眼又在滴溜溜地轉動，就仿佛之前重創了我們，只不過是閑來無事的輕輕揮手。倘若說身體行動和可見的異常現象，都是可以想辦法抵擋的，那么，近似于“月神”的精神侵蝕，則是任何意識行走者都必須正視的力量，而對于不是意識行走者的人，簡直就是無可抵御的力量。

亦或者像我這樣，只擁有半吊子的意識行走能力，雖然仍舊可以掙脫，但是先不論精神層面上的傷害，光是擺脫侵蝕的時間，就足以致命。

我沒有立刻死掉，讓我覺得僅僅是因為自己的運氣比較好罷了。也許，在某個“劇本”中，我不應該在這里退場，所以異化右江被其它某個方面的情況牽制住了注意力——而這些在暗中牽制異化右江行動的，或許正是那些一直沒有現身的神秘專家。

不管怎樣，也許對我的計劃來說，也談不上是什么好事，但是，我仍舊覺得，自己不能就這么灰溜溜地離開。即便擁有掠，異化右江又一副不將我們放在心上的樣子，我仍舊可以找到許許多多的理由去說服自己，去證明“就這樣帶走鉚釘和接頭人絕對不是好的選擇”。

只要想做，理由總是有很多的，不是嗎？我在心中對自己說著，有一種倔強，一直橫亙在我的內心，促使我再一次站穩身體，緊抓住武器。

先是近程武器。

長刀、盾牌，重錘、鏈鋸……這些武器看似都差不多，以此時的體質，揮動起來也不費吹灰之力。但是。果然還是匕吧。我沒有去想理由，只是自然而然地遵循了直覺，也許，這就是來自于身體戰斗本能的提示。但到底是不是。我并不覺得很重要。

然后是遠程武器。

四級魔紋可以完成魔方系統的重組以及槍炮陣地的構建，無論是針對一點的遠程狙擊還是大范圍的覆蓋性攻擊都沒有問題。威力之前也有過實際運用的體驗。但最終，只是在左手臂上構建了手弩，它本來可以不需要扳機，射完全以念頭激活。但是，在那種名為“思維鎖定”的強效精神侵蝕下，這種依賴于念頭的射手段就是不靠譜。

我不覺得自己可以完全突破“思維鎖定”的禁錮，但是，我多少都有些意識行走的能力，讓“思維鎖定”的強度不至于屏蔽身體戰斗本能，或許還是可以做到的吧。我沒有多少把握，因為面對月神的時候，它的精神侵蝕甚至連身體本能都會被干涉。只是，若不去假設吞噬月神后獲得了這種力量的異化右江。有可能無法抵達同樣的強度，亦或者在效果中生細微的變化，我大概也會感到絕望吧。

異化右江是如此強大，是如此令人感到恐懼，讓人覺得從身體能力到精神能力上，沒有任何破綻。假如默認這就是一個真正沒有破綻的敵人，全方位勝過自己許多的敵人，是任何計劃和陰謀都無法打敗的敵人，那么，還站在這里與之敵對的自己。不就是愚蠢的嗎？既然想要戰斗，那么，就必須給自己一個戰斗的理由，以及一個可以取勝的理由。那么，這個理由是沒有任何證據的妄想，是愚蠢的自欺欺人。

在擁有必須戰斗的理由后，面對無法打敗的東西，認為自己無法戰勝什么，會讓必須做斗爭的人感到絕望。我對這種絕望再清楚不過了。因為，當我走進神秘之中時，一直都在注視著，感受著這樣的絕望。我如今面對的是異化右江，但是，將這個情況，視為“高川”正面對著“病毒”，也是一樣的。

我的腦海中，有無數的思緒和情緒在流淌，漸漸的，它們平息下來，就如同在無色的水中溶解，只留下淡淡的味道。

這是鉚釘拔下刺穿腹部的圍巾，沙啞著聲音，對我述說“思維鎖定”后的第三秒。異化右江仿佛仍舊心不在焉。

我掠而出，與此同時，那如同活物觸手般的血紅色圍巾也激射而來。我們再一次擦肩而過，又有連鎖判定在腦海中呈現出異化右江和這血紅色圍巾的一舉一動。圍巾十分靈活，哪怕是分散出來的絲線，在和我的匕碰撞時，都會傳來強勁的力道。它又是如此堅韌，看似毛線織成，卻是充滿了神秘性的材料，在和匕的鋒刃擦過時，濺出點點的火星。即便它有著這種種優勢，但是，我還是比它快的。

圍巾沒能第一時間將我束縛，于是它便再也追不上我的度。

我壓低身體，就如同跳入水中。在血紅色圍巾回旋起來，試圖封堵我所有的退路時，我已經躍入了它身下的陰影中。如今的天空是如此陰暗，陰影和陰影之間仿佛連成了一片，過去的經驗告訴我，在這種情況下進行陰影跳躍式十分危險的，就如同快車行駛在沒有任何防護的山澗公路上。即便如此，我也沒有任何猶豫。

之前我對付月神時就這么做過，現在也是一樣。如同羽翼般的披風包裹住我的身體，迅朝黑暗中下沉，到底是向前后左右哪個方向運動，我完全感覺不出來，也沒有去猜想，只知道自己正在朝著某一個點飛快地運動者。

我沒有感受到之前“思維鎖定”的力量，我仍舊可以把握自己的念頭，讓自己去想或不想，可以朝任何方向去思考。在陰影中穿行的這一瞬間，有許多針對異化右江的進攻策略在腦海中形成，但與此同時，我又有一種深刻的直覺——一旦自己脫離陰影，就必須先承受一次異化右江釋放的“思維鎖定”。

我在心中呼喚著“江”，感受著體內深處的“江”，有一股熱量充斥在我的心靈中，讓我去尋覓夜鴉夸克和末日代理人卡門曾經擁有的神秘。

不僅僅是表現其自身特質的神秘，也有著外來的，仿佛詛咒一樣的力量。

夜鴉夸克誕生自電子惡魔系統，而卡門的身上存儲著“江”的力量。夜鴉夸克身上的顏色，就猶如黑水的顏色。卡門身上的顏色，就猶如浸泡在那濃稠血色液體之中。黑色和血紅色，濃稠的水流，就在我無比平靜的心靈中勾勒出來，又在想象中匯聚在一起。我感受到，在穿梭于陰影的這短暫的時間里，有一種有別于魔紋和意識行走的力量在構成，變化，融聚，改變原本的形態，將自身的神秘，以一種形象的姿態呈現于腦海中——那是太過深重的紅色，反而接近紫黑色，它是液態的，可以是物質態的，也可以是非物質態的，它有些像是匯聚成流質的灰霧，又像是缺少了靈魂哀嚎的黑水，還像是一種蠕動的液態生命，像是獨立于我而存在著，又像是依附著我存在，但無論如何，它都仿佛有著自己的靈性。

它仿佛從我的思維中誕生，從我的心靈中鉆出，以一種可以感受到，但卻無法直視觀測的方式，貫穿了我的身體和鴉騎士的鎧甲，連接著擴散到每一寸肌膚的魔紋和銘刻在鴉騎士鎧甲上的回路，在這個復雜的體系內奔涌著，途經身上的每一種武器。

我覺得，在這一刻，我和自己身上的每一件東西，是不可分割的一個整體，又覺得，從自己的內部可以脫離出什么，形成新的個體。

于是，在我躍出陰影的一刻，那東西從我身上脫離。

它振翅而起，就如同一只烏鴉。

不，那就是烏鴉，我最熟悉的烏鴉——夸克。(

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