我對自己的承受能力有自信。

敵人不在眼前，雖然異化右江還在增加，卻不意味著，我所在的此處，就是她的力量直擊之處。

也有可能，在我進入她的意識態世界時，她也反向進入了我的意識態。雖然理論上，雙方的意識行走不會各自為戰，而我被她入侵意識態的時候，也不會在其進入時絲毫沒有感覺，但是，這樣的事實既然發生了，那么，在找出其緣由前，必須首先面對這個事實所帶來的危機。

我并非真正的意識行走者，所以，一直都對自己會遇到過去從未有過的情況抱有深深的戒備心理。當念頭還在閃爍的時候，速掠的無形通道已經構成。

我以最短的距離穿過一個個異化右江的身邊，直往來路奔去。

哪怕在意識態世界里發動的速掠，也同樣可以體現出速掠所有的特性，對我來說，這無疑是一張好牌。

不過，想要在此時脫離意識行走，似乎還有別的麻煩。

阻攔我前進的，仍舊是來時的那一扇扇大門。我來時，它們是緊閉著的，當我返回時，它們仍舊是緊閉著的，這也是和我過去的意識行走截然不同的景象。在過去。這些“門”被打開之后，不會再度自行關閉，而眼下的情況。對我而言也是一種極為凌厲的反擊——當路線被這些大門層層截斷的時候，速掠再快也必須停下來。

每一次停頓。每一次重新推開大門，都會消耗更多的時間。這些大門層層疊疊，幾乎沒有間隙，也就讓速掠失去了速度上的意義——以最快的速度通過兩點之間的距離，這就是高速的存在意義，但倘若兩點之間的距離無限趨近于零，高速移動的意義和效果也會愈發薄弱。

這里可不是外面那般廣袤的世界，而是一條狹窄的通路。說是“狹窄”。在視覺上的感受或許并不十分深刻，例如朝左右忘去，是一望無際的空間延伸，甚至于，腳下并沒有一條限定自己必須要走在何處的“道路”，然而，“門”卻是獨立的，它就佇立在那里，推開它，才能深入或退出。這本來就是“門”的意義。

每一個意識行走者大概都有自己獨特的行走方法。而我的意識行走就是通過“穿門而過”這樣的形式來完成的，也許有人會覺得沒必要固定什么形式，但實際上。倘若連形式都沒有，那就真的是一頭霧水，不知道該如何去完成“意識行走”這一運動。

對我來說，“打開通往心靈深處的一道道門”，就是逐漸深入對方意識態世界的方法，也許不是最好的，卻是我最能理解的。必須首先讓自己理解，才能去做，才能做到。這就是我所認為的，意識行走和在物質世界里活動最為顯著的差別——當然。根據實際情況不同，還有許多復雜多變的情況。

不過。在通常情況下，“打開門”的意識行走方式不會有所變化，甚至于，具體到此時此刻，這種形式上的東西，的確反而給我帶來了相當大的阻礙。不，或許我應該這么認為，是異化右江看穿了我的意識行走方式，并利用這種形式上的體現布置出眼前的障礙。

意識態的東西太過怪誕而靈動，所以對任何神秘專家來說都是危險且不確定的因素。我過去就有這樣的認知，如今這個認知更是變得深刻。

我每一次推開門，都可以清晰感受到自己的記憶，就如同被鏟子掀起淤泥而變得渾濁的湖水，不僅僅是忘卻的，忽略的，沒有意識到的，下意識躲開的東西全都翻涌出來，更有一些是我原本以為自己不知道，甚至于真正讓我感到詫異的畫面，也開始在腦海中呈現——我一直都有一個疑問，當一些東西，讓自己感到陌生，從未遭遇過，卻突然呈現于自己的腦海中，那么，這些東西到底是“幻覺”還是“遺失的記憶”？是被“植入”的？還是被“喚醒”的？

我用力推開“門”，竭盡全力前進，可是巨大而無形的鏟子愈發劇烈地揮動，攪動淤泥的頻率總是讓我感到自己的遲鈍。這些從記憶的淤泥中被強行翻出的東西，以讓人來不及反思的速度閃過，又如同泡沫一樣消失，這是和念頭的迅速膨脹相反的難受，倘若強行出現的思維太過劇烈，會讓人覺得腦袋隨時都會爆炸，那么，這些記憶的迅速呈現和消失，只會讓人深深有一種“被消化”的感覺。

不是被吃掉，而是構成靈魂的養分被不是自己的異物竊取，吞噬，消化了——其惡心和恐怖，無法用任何形容做對比，哪怕是“極度”和“非常”這樣的詞匯去描述，也無法準確描述其一二。

這種劇烈而負面的感受，迫使我愈發拼命地打開眼前的一扇扇“門”，但是，哪怕想要集中自己的一切去加速，實際上也無法做到，記憶被攪動所帶來的種種說不清的連鎖反應，并不是可以憑借自己的主觀意志忽略的。那種不斷延遲的焦躁，也不會因為自己做好了準備就不會產生。所有的情緒和想法，就如同脫軌的列車一樣，不知道要沖向何處，也無法使之停下，卻足以讓人認知到“絕對不會是好事”。

驀然間，我聽到背后的聲音。那聲音是如此的古怪，仿佛一種粘膩的液體發出潮涌的聲響，僅僅從聲音就能感受到，那是一種“極為巨量”的東西。我不由得回頭望去，只見到一堆堆的身形湊成的一股猶如浪潮般的景象。

那些身形。全都是異化右江的模樣。區別只在于，這些身形已經在相互的擠壓中變形，仿佛沒有骨頭。又像是從表皮到內里，全都是用軟膠捏合而成的。就如同在火爐邊烤軟了的膠泥捏成人形，又如同瀝青澆筑在模子里，卻在其凝固前就將模子抽出來。軟塌塌的人形有著遠超出可以細數范圍的數量，無序堆疊，彼此纏繞，頭部好似從一堆手腳中擠出來，又分不清哪些手腳來自于具體的哪一具身體。

這些異化右江的人形，都是一副沒有表情的臉蛋。而原本有著怪異之美的女性臉龐。也在劇烈的擠壓中變形，失去所有的美感，只剩下怪異和扭曲。

那不是“人”，甚至也不是“怪物”，就只是一個“扭曲的類人形狀”而已。這個認知，在看到這股人形之潮的第一眼，就不由得涌上心頭。

太可怕了，太扭曲了，太怪異了，可越是注視。就越是無法挪開視線，仿佛有一種力量揪住自己的內心，讓自己的骨頭咯吱咯吱作響。讓身體的分泌失去調節，可是，這些不正常的感受，卻偏偏有一種讓人上癮的成分，越是去感受，就越是不可自拔。我知道的，自己完全沒有快感，只有惡心和恐懼，可是。惡心和恐懼到了極點的時候，也會讓人沉溺在這種扭曲中嗎？

我又轉身去開門。每打開一扇門，總會覺得這就是最后一扇門。然而打開之后，就只有近在咫尺的另一扇門。我再推開，它再出現，仿佛永無止盡。自己到底推開了多少扇門了？我突然記不清楚了，可是，有一種“比來時更多”的感覺。這種感覺讓人絕望，仿佛這就是一個陷阱，自己永遠都不可能將這些門全都打開，因為它們是“無窮”的。

前方是仿佛永無止盡的“門”，身后是拼命涌來的怪異人形之潮，記憶被攪動，思維無法停止，而靈魂也在被“消化”，沒有一種是讓我感到好過的感受，沒有一種不會讓我感到絕望和恐懼。我覺得自己無路可逃，哪怕背水一戰也找不到具體的攻擊對象。

可是，這都不是很熟悉的感受嗎？

當這個反問在我的內心中響起時，它是如此的冷澈而平靜。在那混亂一團，狂亂翻涌的思維和情緒中，它的孑然獨立，讓我無法忽略其存在。不，應該說，當一切都是混亂、無序、絕望和恐懼的時候，這樣一個冷澈而平靜的問題，反而被襯托得極為醒目。

我覺得自己的時間，仿佛在這一刻被凍結了。

這些從怪異、扭曲、無能為力、無路可逃中誕生的絕望和恐懼，不正是在面對“病毒”和“江”的時候，不是在末日癥候群發作的時候，都一直伴隨在身邊的嗎？雖然呈現出來的絕望、扭曲又恐怖的景象不一樣，有時有一些具體的形象，有時沒有，但是，最終產生的情感，不都是一樣的嗎？

亦或者說，絕望和恐怖存在可以劃分的層次？不，我對自己回答，當然是沒有的。絕望和極端絕望沒有區別，恐懼和極端恐懼也同樣沒有。對其他人來說，或許習慣于用來描述程度上的不同，但是，“絕望”本就已經是一種最極端的描述，伴隨“絕望”而誕生的“恐懼”也同樣是最極端的一種。

那么，為什么自己要這么慌張？

啊，是因為，我忘記了什么嗎？

可是，就算具體的記憶在不知所以的神秘面前消逝，可是，因那些記憶產生過的情緒，由始至終都沒有任何變化。絕望仍舊是絕望，恐懼仍舊是恐懼，沒有變成別的什么，也沒有淡去的跡象。

有誰說過，人類最古老而強烈的情緒是恐懼，而最古老最強烈的恐懼，便是對未知的恐懼。

從這最古老而強烈的情緒中，我感受到了自己未曾失去的東西。不，應該說，正是因為自己可以強烈的感受到，自己正在失去許多東西，反而讓那個一直未曾變化，一直存在，沒有被剝離的東西愈加地散發出其存在的質感。

雖然可以感受到，卻無法描述。雖然說它就在我的深處，卻又無法述說它具體在何處。那仿佛是的深處，也仿佛是意識的深處，又仿佛是描繪試圖描述自我本質的靈魂的深處。除了“它是存在的”這一點是已知的，其他任何描述試圖其存在的因素都是未知。

它和我之間的聯系，仿佛除了絕望和恐懼之外再無其他。絕望和恐懼，就是連接在我和它之間的唯獨的兩條線，這兩條線無形而堅韌，仿佛就是我自擁有生命之后，就一直存在于那里，只是在有的時候，會被忽略過去。恐懼和絕望，仿佛是從它那邊傳遞來的，但又像是我感到絕望和恐懼的時候，才能依循這兩條線感受到它的存在。

它是什么？

它是——

“江！”我不由得大叫，我分不清自己的叫喊是帶著怎樣的情緒，這種情緒是如此的混亂而濃郁，又是如此的充滿了即視感。我仿佛有無數次，如現在這般呼喚著這個名字，那么，到底是多少次呢？我記不得了。雖然喊出了這個名字，但我卻又完全感覺不到半點“慶幸”和“得救”的感覺。反而，喊出這個名字后，連系在我們之間的唯獨的那兩條線——絕望和恐懼——以可怕的速度抖動起來。

它在蘇醒，僅僅是一次“蘇醒”般的活動，就讓絕望和恐懼的色彩變得更加活潑而生動，與之相比，仿佛之前那劇烈的絕望和恐懼，都是一種“死物”。

然而，絕望和恐懼的活潑和生動，完全不能讓人感到喜悅。

它仿佛就是一個無法描述的，看不清具體形狀的巨大之物，從深海下的深淵之中，從那遙遠而無窮的黑暗之中，將一只微不足道的觸手抬了起來。可是，即便是對它而言微不足道的東西，也完全超出了我所在之處的負荷。

我沒能再推開門。我什么都做不了。我所能看到的一切，都在這一刻靜止，就連人形之潮也凝固在一個即將落下的姿態上。

那無法形容的紅色，就好似染色一樣，從空間的某一個點綻放，瞬間吞噬所有。(

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