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少爺的禁奴-326 永遠不會寄出去的信
更新時間:2012-09-20  作者:    本書關鍵詞: 少爺的禁奴 
正文如下:
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終卷說好的約定326永遠不會寄出去的信

唐門。

今天是我離開你的第三十天,而我也終于有勇氣提起筆,給你寫一封信。

或許這封信永遠都不會被寄出去,但我會為它貼上郵票,填上地址,好好保存在抽屜里。

離開你的第一天,心情很沉重,就好像五年前一樣,原本早就習慣了生命中有你,但卻忽然要逼著自己去適應,沒有你的日子。

你曾對我說過,你的佐和,是這世界最堅強的女人,我想,你這句話沒有說錯,就像你曾說過的那樣,現在的我,終于足夠堅強,堅強到可以站在和你一樣的高度,與你平視,而不是永遠站在下方,艱難的抬起頭仰望著你。

曾經我和你的距離是那么的遙遠,遠到我幾次伸出手想要觸摸你,卻感覺那般的遙不可及,那時候的我,多想靠你近一些,再近一些。

五年過去,我邁著艱辛的步伐,獨自一人行走在茫茫天地間,好幾次都迷失了方向,我曾以為我會撐不下去,漫天諸佛都在看著我,卻無人給我一點提示,唐門,究竟我該往哪里走?不管我走到哪里,那個地方都不會再有你。

幸好老天賜予了我小君,是他,給了我活下去的勇氣和力量,也是因為有了他,我才能振作起來,挺過了人生中最艱難的時期。

否則,我們可能就不會有再一次的相遇。

小君不僅是老天賜予我最好的禮物,他也是你給我最好的禮物,你曾送過我很多禮物,不管是璀璨的珠寶,還是耀眼的華服,都比不上我們的兒子,他是你給過我,最好的禮物。

黃沙漫漫,征途遙遙,這條與你背道而馳的路,我獨自行走了整整五年,你的佐和,真的已經不再年輕,歲月在她的身上留下了太多的痕跡,她的眼角有了細細的皺紋,她的手掌被磨出了繭子,生活的重擔幾次壓得她喘不過氣來,而你,又在哪里?

離開你的第五天,我帶著小君去了巴塞羅比亞,記得你曾說過,想要和我在巴塞羅比亞的中央廣場一起看噴泉,可惜,這個愿望還來不及實現,或許,以后都沒有機會實現。

唐門,雖然我不能再陪著你,但我相信,總有一個人會陪在你身邊,陪你看噴泉,陪你看日落,盡管這個人不會是我,但她會和我一樣愛你。

我站在中央廣場,幻想著,那個站在我身邊,牽著我手的人就是你,我們一起站在這里,再也不要分開。

重回J市,是我這一生所做過,最有勇氣的一件事,而我,從沒為自己的決定而后悔,謝謝你,讓我恨了五年以后,還能笑著釋懷。

是你的溫柔體貼,化解了我心中積郁五年的仇恨,讓我學會了什么是原諒。

五年前的你我,都不懂得該如何與心愛的人相處,都在防備著彼此,誰也不曾真正的敞開心扉。

我常常在想,五年前的離去,更多的,是否應該從自己的身上尋找原因,究竟是我不夠相信你,還是你沒有給過我那份安全感,無數次的試探,刺痛了彼此,所以我才寧愿相信別人的謊言,也不肯在臨走前鼓起勇氣找你問個明白。

五年的時間,讓我累積了足夠的勇氣,帶著小君重返J市,找你問個究竟。

知道真相的那一刻,更多的,是釋然,原來你并沒有放棄過我,對我來說,這就是最好的回答。

我常常在想,上天為何要讓我們分別五年,我怨過,也恨過,后來我終于明白了,離開并不一定就是結束,有時候離開是新的開始。

離開了你五年,我想,我得到的,比失去的多。

離開了你五年,我才明白,原來,當一個女人的世界里只有一個男人存在時,她是悲哀的,她的世界只有他,為他一人而活,因他喜而喜,因她怒而悲,這樣的她,卑微到了塵埃里,卑微到讓你都忘記了她的存在。

而你的世界,卻從來都不曾只有我一個人,所以,這樣的感情注定是悲劇的,我所禁錮的,不僅是你,同時也禁錮了我自己。

離開你的第十天,我開始背著畫架,四處游蕩,再次重拾畫筆,還記得上一次作畫,已經是很久很久以前的事,遠到我都記不清自己曾畫過什么。

我畫下巴塞羅比亞蔚藍的天空,畫下中央廣場美麗的噴泉,畫下坐在長椅上耀眼的情侶,畫下在天空中自由翱翔的白鴿。

我畫下了所有,畫里唯獨沒有你,我想,這一刻我是孤寂的。

人的一生,總要面對那么多的孤寂,午夜夢回驚醒時枕邊的淚水,夜深人靜撩動心弦的獨缺,還有,飯桌上永遠不會有人動的那副碗筷的空白。

孤寂,伴隨著我的一生,漸漸地,我開始習慣了這種孤寂的感覺,寂寞的時候,我會聽一首歌,哼著某個熟悉的旋律,拿起我的畫筆,畫著腦海深處刻著的那個你。

就在昨天,小君還指著我畫的畫像,問我,“麻麻,你畫的是唐叔叔嗎?”

他居然一眼就認出來,那畫像中的人,就是你。

我看著小君,我想,這孩子已經開始想念你了。

唐門,我從來都沒想到,你和這孩子會相處的這么好,好到就好像你們之間從未有過五年的空缺一般,你明明和這孩子分別了整整五年,可你們卻熟絡的那么自然。

這或許就是父子天性。

有時候我在想,我就這樣帶著小君離開,或許是一件很殘忍的事,不僅對你殘忍,對他也同樣殘忍。

畢竟,他從一出生就已經沒有了父親,他好不容易才找到了自己的父親,他和你之間相處的時間還不到一年,我卻要帶著他離開。

唐門,你會怪我嗎?怪我又一次帶走了你的孩子。

或許這孩子長大以后會怨我,怨我為什么不給他機會,讓他和父親生活在一起,怨我為什么大人之間的錯誤,要讓無辜的孩子來承擔,愿我的自私,害他失去了一個完整的家庭。

是誰畫下了這天地,又畫下我和你,讓我們就這樣相愛相遇,彼此哭泣,總是要說再見,相聚又分離,總是在走漫長的路上。

離開你的第二十天,我漸漸地開始習慣巴塞羅比亞的生活,這里的風土人情,一花一草,一山一水都是那么的美,我和小君在這里生活的很好。

我們過的很好,你呢?你過的好嗎?沒有了我在你身邊,你會難過嗎?

昨天,我去海邊作畫,海風吹來,吹起那些飄忽的思緒,那是我決定離開你之后第一次哭,所有的堅強好像一下子都破滅了,我坐在沙灘上,痛哭到昏厥,醒來的時候半個身子已經泡在了海里,險些就被海浪沖走了。

我失去了那個疼愛我的人,所以,即便被海水泡的發白,即便險些被大海掩埋,也不會有人心疼的皺一下眉了。

這封來不及寄出去的信,這些來不及說出口的話,還有那個來不及繼續相愛的人,我想,這一生都會深埋在我的心底,永不忘。

再見。吾愛。

愿你一切安好。

夜里的風漸漸的變涼,連帶著那些飄忽的思緒,漸慚的游離了很遠,唐佐和緩緩的睜開了眼睛,看著窗外月光下平和寧靜的巴塞羅比亞,一顆心,漸漸的飄蕩了起來,好像是長了翅膀,飛的好遠好遠。

放下手中的紙筆,她抬頭,看著天空,眼角淌下一行清淚……,她微微的仰起頭,天邊的夕陽將天地都染成了一片火紅,每天傍晚巴塞羅比亞的天空是最美的,熱度已經漸漸退去,也沒有夜里的寒冷,是溫和的,帶著落日的余暉與滄桑。

五年又五年,她還有多少個五年,唐佐和低低的一嘆,聲音是那般的滄桑,又夾帶了太多的疲憊。

時間過的真快,一晃,五年過去,而她,也像一抹無主游魂一般,在這個虛浮的人世中飄蕩了整整五年。

究竟是誰負了誰,又是誰執著的活在回憶里,拋不下曾經的過往。

將信封小心翼翼的封好,填上地址,粘上郵票。

這封信,她從一開始就沒有打算要寄出去,這是一封寫給唐門的信,也是一封寫給她自己的信。

太多的話,壓抑在心頭,憋得難受,她一定要說出來,哪怕是寫一封永遠都不會寄出去的信,也算是一個宣泄的傾訴口,好過悶在心頭,憋的難受。

今天,是她離開唐門的第三十天,心還是有些憋得難受,隱隱作痛,可她知道,這些難受,不習慣,眼淚,都是暫時的,一切傷痛都會被時間慢慢撫平,就好像六年前她離開唐門時一樣。

一開始會不習慣,可是時間久了,就會慢慢的習慣,習慣沒有唐門的生活,習慣沒有唐門的城市,習慣學會一個人獨立生活。

太多的東西,從不習慣變的慢慢習慣,任何事都可以學著去適應,包括忘記一個人。

時間悄悄地從指尖流逝,現在的生活安逸又平和,卻總像缺了點什么似的,心口總是感覺空蕩蕩。

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