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終卷說好的約定326永遠不會寄出去的信

唐門。

今天是我離開你的第三十天，而我也終于有勇氣提起筆，給你寫一封信。

或許這封信永遠都不會被寄出去，但我會為它貼上郵票，填上地址，好好保存在抽屜里。

離開你的第一天，心情很沉重，就好像五年前一樣，原本早就習慣了生命中有你，但卻忽然要逼著自己去適應，沒有你的日子。

你曾對我說過，你的佐和，是這世界最堅強的女人，我想，你這句話沒有說錯，就像你曾說過的那樣，現在的我，終于足夠堅強，堅強到可以站在和你一樣的高度，與你平視，而不是永遠站在下方，艱難的抬起頭仰望著你。

曾經我和你的距離是那么的遙遠，遠到我幾次伸出手想要觸摸你，卻感覺那般的遙不可及，那時候的我，多想靠你近一些，再近一些。

五年過去，我邁著艱辛的步伐，獨自一人行走在茫茫天地間，好幾次都迷失了方向，我曾以為我會撐不下去，漫天諸佛都在看著我，卻無人給我一點提示，唐門，究竟我該往哪里走？不管我走到哪里，那個地方都不會再有你。

幸好老天賜予了我小君，是他，給了我活下去的勇氣和力量，也是因為有了他，我才能振作起來，挺過了人生中最艱難的時期。

否則，我們可能就不會有再一次的相遇。

小君不僅是老天賜予我最好的禮物，他也是你給我最好的禮物，你曾送過我很多禮物，不管是璀璨的珠寶，還是耀眼的華服，都比不上我們的兒子，他是你給過我，最好的禮物。

黃沙漫漫，征途遙遙，這條與你背道而馳的路，我獨自行走了整整五年，你的佐和，真的已經不再年輕，歲月在她的身上留下了太多的痕跡，她的眼角有了細細的皺紋，她的手掌被磨出了繭子，生活的重擔幾次壓得她喘不過氣來，而你，又在哪里？

離開你的第五天，我帶著小君去了巴塞羅比亞，記得你曾說過，想要和我在巴塞羅比亞的中央廣場一起看噴泉，可惜，這個愿望還來不及實現，或許，以后都沒有機會實現。

唐門，雖然我不能再陪著你，但我相信，總有一個人會陪在你身邊，陪你看噴泉，陪你看日落，盡管這個人不會是我，但她會和我一樣愛你。

我站在中央廣場，幻想著，那個站在我身邊，牽著我手的人就是你，我們一起站在這里，再也不要分開。

重回J市，是我這一生所做過，最有勇氣的一件事，而我，從沒為自己的決定而后悔，謝謝你，讓我恨了五年以后，還能笑著釋懷。

是你的溫柔體貼，化解了我心中積郁五年的仇恨，讓我學會了什么是原諒。

五年前的你我，都不懂得該如何與心愛的人相處，都在防備著彼此，誰也不曾真正的敞開心扉。

我常常在想，五年前的離去，更多的，是否應該從自己的身上尋找原因，究竟是我不夠相信你，還是你沒有給過我那份安全感，無數次的試探，刺痛了彼此，所以我才寧愿相信別人的謊言，也不肯在臨走前鼓起勇氣找你問個明白。

五年的時間，讓我累積了足夠的勇氣，帶著小君重返J市，找你問個究竟。

知道真相的那一刻，更多的，是釋然，原來你并沒有放棄過我，對我來說，這就是最好的回答。

我常常在想，上天為何要讓我們分別五年，我怨過，也恨過，后來我終于明白了，離開并不一定就是結束，有時候離開是新的開始。

離開了你五年，我想，我得到的，比失去的多。

離開了你五年，我才明白，原來，當一個女人的世界里只有一個男人存在時，她是悲哀的，她的世界只有他，為他一人而活，因他喜而喜，因她怒而悲，這樣的她，卑微到了塵埃里，卑微到讓你都忘記了她的存在。

而你的世界，卻從來都不曾只有我一個人，所以，這樣的感情注定是悲劇的，我所禁錮的，不僅是你，同時也禁錮了我自己。

離開你的第十天，我開始背著畫架，四處游蕩，再次重拾畫筆，還記得上一次作畫，已經是很久很久以前的事，遠到我都記不清自己曾畫過什么。

我畫下巴塞羅比亞蔚藍的天空，畫下中央廣場美麗的噴泉，畫下坐在長椅上耀眼的情侶，畫下在天空中自由翱翔的白鴿。

我畫下了所有，畫里唯獨沒有你，我想，這一刻我是孤寂的。

人的一生，總要面對那么多的孤寂，午夜夢回驚醒時枕邊的淚水，夜深人靜撩動心弦的獨缺，還有，飯桌上永遠不會有人動的那副碗筷的空白。

孤寂，伴隨著我的一生，漸漸地，我開始習慣了這種孤寂的感覺，寂寞的時候，我會聽一首歌，哼著某個熟悉的旋律，拿起我的畫筆，畫著腦海深處刻著的那個你。

就在昨天，小君還指著我畫的畫像，問我，“麻麻，你畫的是唐叔叔嗎？”

他居然一眼就認出來，那畫像中的人，就是你。

我看著小君，我想，這孩子已經開始想念你了。

唐門，我從來都沒想到，你和這孩子會相處的這么好，好到就好像你們之間從未有過五年的空缺一般，你明明和這孩子分別了整整五年，可你們卻熟絡的那么自然。

這或許就是父子天性。

有時候我在想，我就這樣帶著小君離開，或許是一件很殘忍的事，不僅對你殘忍，對他也同樣殘忍。

畢竟，他從一出生就已經沒有了父親，他好不容易才找到了自己的父親，他和你之間相處的時間還不到一年，我卻要帶著他離開。

唐門，你會怪我嗎？怪我又一次帶走了你的孩子。

或許這孩子長大以后會怨我，怨我為什么不給他機會，讓他和父親生活在一起，怨我為什么大人之間的錯誤，要讓無辜的孩子來承擔，愿我的自私，害他失去了一個完整的家庭。

是誰畫下了這天地，又畫下我和你，讓我們就這樣相愛相遇，彼此哭泣，總是要說再見，相聚又分離，總是在走漫長的路上。

離開你的第二十天，我漸漸地開始習慣巴塞羅比亞的生活，這里的風土人情，一花一草，一山一水都是那么的美，我和小君在這里生活的很好。

我們過的很好，你呢？你過的好嗎？沒有了我在你身邊，你會難過嗎？

昨天，我去海邊作畫，海風吹來，吹起那些飄忽的思緒，那是我決定離開你之后第一次哭，所有的堅強好像一下子都破滅了，我坐在沙灘上，痛哭到昏厥，醒來的時候半個身子已經泡在了海里，險些就被海浪沖走了。

我失去了那個疼愛我的人，所以，即便被海水泡的發白，即便險些被大海掩埋，也不會有人心疼的皺一下眉了。

這封來不及寄出去的信，這些來不及說出口的話，還有那個來不及繼續相愛的人，我想，這一生都會深埋在我的心底，永不忘。

再見。吾愛。

愿你一切安好。

夜里的風漸漸的變涼，連帶著那些飄忽的思緒，漸慚的游離了很遠，唐佐和緩緩的睜開了眼睛，看著窗外月光下平和寧靜的巴塞羅比亞，一顆心，漸漸的飄蕩了起來，好像是長了翅膀，飛的好遠好遠。

放下手中的紙筆，她抬頭，看著天空，眼角淌下一行清淚……，她微微的仰起頭，天邊的夕陽將天地都染成了一片火紅，每天傍晚巴塞羅比亞的天空是最美的，熱度已經漸漸退去，也沒有夜里的寒冷，是溫和的，帶著落日的余暉與滄桑。

五年又五年，她還有多少個五年，唐佐和低低的一嘆，聲音是那般的滄桑，又夾帶了太多的疲憊。

時間過的真快，一晃，五年過去，而她，也像一抹無主游魂一般，在這個虛浮的人世中飄蕩了整整五年。

究竟是誰負了誰，又是誰執著的活在回憶里，拋不下曾經的過往。

將信封小心翼翼的封好，填上地址，粘上郵票。

這封信，她從一開始就沒有打算要寄出去，這是一封寫給唐門的信，也是一封寫給她自己的信。

太多的話，壓抑在心頭，憋得難受，她一定要說出來，哪怕是寫一封永遠都不會寄出去的信，也算是一個宣泄的傾訴口，好過悶在心頭，憋的難受。

今天，是她離開唐門的第三十天，心還是有些憋得難受，隱隱作痛，可她知道，這些難受，不習慣，眼淚，都是暫時的，一切傷痛都會被時間慢慢撫平，就好像六年前她離開唐門時一樣。

一開始會不習慣，可是時間久了，就會慢慢的習慣，習慣沒有唐門的生活，習慣沒有唐門的城市，習慣學會一個人獨立生活。

太多的東西，從不習慣變的慢慢習慣，任何事都可以學著去適應，包括忘記一個人。

時間悄悄地從指尖流逝，現在的生活安逸又平和，卻總像缺了點什么似的，心口總是感覺空蕩蕩。

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