182暗戀著他

182暗戀著他

在C.M.F的時間逐漸變得平靜，我很滿意，享受著這種平靜和理想的輕微碰撞。我對總監是有好感的，我知道心里沒有辦法否定，但是人在面對新鮮事物的時候，難免總會產生這種錯覺，膽怯、緊張、悸動、平復，我心里絮絮念念這些，希望理智面對眼前的一切，卻也沒能保證這個過程不以循環的方式前行。

之前也在去大廈天臺的路上偶然碰見過總監，點頭打個招呼就過去了，那段時間我常午休的時候去天臺上畫設計圖，知道了在那可能會碰見總監之后，我還繼續去那個角落，應該我有意無意的想帶著僥幸不期而遇，所以沒有避及這片天地。可當我上了天臺看見總監在的時候，卻不禁有些慌神了，甚至想過就安靜的轉身下去，略微想了一下決心沒走。總監轉過身來那個瞬間，我一直努力淡化的感情被再次激起，仿佛石頭落入水溪，我走過去了，把手里的咖啡遞給他，覺得自己的腿是沒有知覺的，手是顫抖的，卻裝作淡然來掩蓋情緒，這種得逞了的感覺，讓我覺得自己很無恥、很卑鄙。他以溫和的態度對我，并接受了我遞過去的咖啡，而后轉身離開，看著他的背影我仿佛得到了救贖與寬恕，但也覺得他仿佛是站在某個世界的邊緣的人，可以跟我擦肩而過，我卻無法觸及。

那之前不久我知道有叫范哲思這個名字的人存在，大家都喜歡叫她Fancy，大家都知道她是總監的朋友，也是設計師，不過不是做服飾方面的，他們應該挺熟的，偶爾會來工作室找總監，對于這個女孩的印象和感覺，說不出是好是壞，但是很深刻，覺得她與眾不同，和總監的關系也不一般，總監和她在一起的時候似乎總是有說有笑，毫不避忌的牽手秀恩愛，可又覺得他們不是情侶，并不是因為嫉妒，我才這么說，只是覺得他們之間的情感親近而又讓人舒服，好似值得珍惜，即便我不是當事人，也想替他們珍惜。

Fancy在我的認知里出現不久，工作室又來了一個做模特的女孩，叫安娜惠子，幫品牌做過兩次活動，雖然和她沒什么接觸，但在不遠處看著她，也覺得讓人羨慕，不只是外貌和身材，還有那股率性的勁兒，可以不在乎別人的勇氣，作為外地人、作為庸庸碌碌的普通人，我覺得這是北京大妞的自信和性情（當時我并不知道安娜不是北京人），有時看見安娜和總監在辦公室似乎有爭吵，我不清楚兩人的關系，但是大家都覺得兩人是糾纏不清的男女。

好像這兩個人出現后，周圍的世界開始改變，或許只是我以前不知道Fancy與安娜的存在才這么覺得，這段時間遇到的人是我以前從未想象過的，設計師、模特、甚至猶如“國民老公”般存在的京城闊少白玟玹，我覺得這些人的世界很精彩又撲朔迷離，簡直像電視劇里演的，每天打開電腦新聞彈窗里會出現的，他們好像確實在新聞彈窗里出現過…而我就是背景里不起眼的小人物，不能說自己沒有一絲半點的貪婪與渴望，只是我不知道如何帶著現實的期望覷覦著這些，我也不是一個有勇氣不顧一切向上攀登的人。

那天從景天回來去總監辦公室匯報工作，提到我在商場碰見了白玟玹，因為白玟玹對工作室表示了關心，我想應該把這份禮貌和關心傳達到，并非對白玟玹抱有什么特殊的態度，總監卻開玩笑的讓我抓住機會，可能在他們眼里認為一個女孩接近一個看起來邀不可及的男人很簡單，只要走過去跟他說話，適當的表示出好感就可以了，而在大多數普通女孩看來，這一點無法做到。依往去天臺，偶然在桌子上看見一幅畫，總是整理設計稿，我一眼就看出是總監的筆跡，莫名的覺得欣喜又親切，總監為什么會跑來這畫畫？難道知道我來這？這么想太自作多情了，不過還是禁不住想用手沿著那些線條撫摸，又怕被抹掉筆跡，只能入神的看著，居然抑制不住的露出笑意，自己想想都覺得太傻了。幻想著他穿上畫上這幅正裝會是什么樣子，如果我站在他身邊是否會般配，于是不知深淺的在旁邊補畫一套女士小禮服。天臺桌子上的畫終于讓我和總監處在了同一個平面，我不知道自己竟然會因為這幅畫惹出了更多的麻煩。

過了幾天，天氣不太好，開始下雨，同事從外面回來討論著下雨的事，我突然想到天臺桌子上□□在外的幾縷線條，不想它們消失，不想觸動我內心喜悅、親切的那份感情融進雨水消失不見，我該怎么辦？突然做出了旁人看來很詭異的舉動，沒頭沒腦的想到了一個簡單粗暴的方式，從半成品室找了一張包模型的塑料薄膜，沖上天臺，把桌面包起來，在桌子角下打了結，這種傻簡直到了讓人尷尬的地步，我卻安心了。

當天下班剛好工作室的人走得差不多了，總監經過我面前突然問了我一句話，我當場整個人就傻掉了，大腦嗡的一聲一下空白，覺得渾身的血液沖上腦袋又倒流，“你喜歡我嗎？”

“我是喜歡…呢？”我不知道哪來的勇氣這么坦率的回答。

“你喜歡我什么？”

“對人很和善。”

“你他媽的在逗我嗎？”

說了幾句話，我覺得自己意識模糊，回答的那幾個問題完全詞不達意，恍惚間好像聽見他說了臟話，怎么會有人如此溫柔平靜的罵人？從來沒有被罵過的我一時不知道那句話是我幻聽還是他真的說了，大概他覺得我在隨口胡說，所以忍不住罵了我一句，可隨后勸我學習設計，好像是好意，這個人到底是什么意思？不過…他為什么會突然問我喜歡他嗎？我們不是熟悉到可以開這種玩笑的關系，我表現得太明顯了嗎？讓他覺得煩了嗎？我心里一團糟，以后該用怎樣的態度面對他。下班的路上還是濕漉漉的，下過雨后天氣涼爽很多，車燈、街燈映在路面上，和水光交相呼應，我卻忍不住長舒一口氣，自己經歷了什么？為什么像中學生一樣玩這種暗自傾慕又被揭穿的游戲？簡直太丟臉了。

我日日夜夜時不時的就會想起這些，大概一周晚上都沒能安然入睡，白天上班的時候不能正視他，可是總監好像平常一樣，對我態度沒有一絲一毫的改變，并沒有特別在意我或冷落我，就像對待其他同事一樣，這樣是好是壞？我也不該放在心上嗎？別像個沒見過世面、經不起玩笑的女孩一樣？下班后跟兩個同事一起去吃飯，我坐在一邊沒怎么說話，肖雅和姜明明討論了幾句工作室最近的設計和活動方案，“最近工作室情況還不錯，要熬出頭了。”

“總監畢竟有人脈在那撐著，不然這生意歇菜了，今天菜點的不錯，就這個干鍋有點辣。”

“佳語，最近你的事多嗎？”

“還好。”

“前幾天逛街，看見一對情侶，女孩一般人，那男孩倍兒帥，我怎么就沒那個命呢？”

“那我也沒辦法，你不如在咱們工作室抓一個，近水樓臺啊，有總比沒有好。”

“咱身邊那些…真單假單都不知道，不敢惹那些茬子。”

大家說什么我都沒認真聽，不過工作室近來確實情況好轉很多，總監對設計要求變嚴了一些，可能覺得繼續散漫下去不行，之前在景天購物中心的活動擴開了一點知名度，之后也陸陸續續的一直在做推廣活動，總有種Fancy和安娜的出現改變了這些的錯覺，我也不知道是怎么了，不過Fancy看起來確實比總監會管理品牌的這些事，個人覺得。

去見廠商那邊的人聊了一會，對方跟我說，“C.M.F今年活動挺多的。”

“嗯。”

“等一下回工作室嗎？”

“嗯，回去整理一下今天的情況，明天跟總監說明。”

“有機會一起吃頓飯吧？”

“有機會的。”我笑著答應，我和這個負責人認識有一段時間了，都是工作上的往來，這個人挺不錯的，我不知道他是不是對我有好感，不管怎樣，暫時我還不想和誰有所發展，在工作室加班也好過跟一個不相熟的人出去，可能是我太自閉了，到了無法在這個社會中順利前行的地步，還好其他人還沒徹底發現。

因為連續兩周天氣都不太好，我也經常去廠商那邊對事情，所以都沒有去天臺，也把用塑料薄膜蒙著畫的事忘了，我想起來時，上天臺，發現薄膜已經被撕開了，狼狽的隨風飄動，我內心復雜，祈禱著千萬別是總監撕開的。這幾天總監還沒流露出對我的異常，我僥幸的想或許是風吹開的？或許總監什么時候上去天臺已經看見了，但以為是保潔阿姨好心蓋上的。

不過他從外面回來，路過我附近的時候，壓抑著盛怒至極的情緒叫我進辦公室，我就知道事情不妙，我的祈禱破碎了，同事隱約察覺出總監情緒不太好，就在看眼色，我隨后進了辦公室關上門，明知道要說什么話題，卻還是硬著頭皮問了，“總監，找我有什么事嗎？”

“你在學設計是嗎？”

“嗯，您不是知道嗎？怎么了？我沒耽誤正常工作。”

“天臺的桌子上是你畫的畫嗎？”

“啊…那個，對不起。”

總監直接把桌上的一堆文件抓起來向我丟過來，這一下我猝不及防，想到了他可能很生氣，但沒想到會到扔東西的程度，我像小孩子一樣被嚇得全身一抖，睜大了眼睛看著他，說不出任何話，只聽見他大聲斥責，“你能不能不要做那些沒有用的事？我是同意你學設計，你就覺得我有別的意思了？有什么要說的嗎？有什么不清楚嗎？”

“沒有。”我弱弱的說了一句，估計外面的同事也能聽見這里摔東西的聲音，他們會怎么想，估計只是認為我工作做得不好，沒事臨摹畫稿被總監發現，碰巧總監今天生氣，于是我被狠狠的教訓了一番，如果是這樣想就好了，即便這樣也已經讓我羞恥得想找個地縫鉆進去。隨后總監就讓我出去了，又把桌上一支覺得礙事的筆扔過來，低著頭一臉煩躁，也不再理會我，我在辦公桌前站了一會，然后小心翼翼的轉身出去，出去的時候眼淚都快出來了，我的人生中第一次遭到如此的訓斥，無論父母、老師、以前的領導，都沒有這樣對待過我。

我從辦公室出來，能感覺到同事們馬上齊刷刷的坐下，裝作在工作的樣子，我也只能默默回到自己座位上坐下，此時此刻，我什么都不想去思考，只想抱頭痛哭一番，肖雅過來關心的問我，“總監怎么發那么大的火？你沒事吧？”

“沒事，我有點事做錯了。”我勉強撐著情緒回答，然后就起身去洗手間了，我怕我再繼續坐在那，總有一刻會哭出來，那樣會讓人覺得我太怪異。到洗手間之后終于可以讓眼淚流出來，自己用手擦了一下，我不知道之前發生了什么他才情緒這么不好，但他說的話并不是無的放矢，有的戳進我心里，因為即便我努力否認這份感情，還是不可抗拒的朝著自作多情的那個方向去，我討厭自己的這種虛偽，我覺得自己徹底崩潰了，迷茫了。

下班回家的路上，在經過的便利超市買了一瓶便宜的簡裝白酒，一路上拎著，不知道腳下的路通往哪里，家在哪里。回去之后把自己關在房間里，大口大口的灌著這瓶白酒，即便皺著眉頭難以下喉，還是覺得只有完成這個使命才能解脫，每次嘗到酒的滋味，我都打心眼里不覺得好喝，也不覺得有喝下去的必要，但是喝著喝著失去了味覺，覺得這也沒什么，反而這樣我可以不去想那些破事，即便想要去回想，也沒辦法聚起精神，這種渙散的放松、這種失去意識的豁達，果然是一種解脫的方式。第二天早上醒來，突然莫名的鎮定下來，就像以前平靜的每個早上一樣，坐起身才覺得頭疼，胃難受，下了床發現自己走路還是趔趄的，看了一眼時間，已經9點多了，什么都沒多想，收拾一下去上班。這是我人生第一次醉酒，第一次因為睡過頭而遲到，不禁懷疑自己何至于如此墮落，明明有那么多安寧而美好的生活可以選擇，為什么我們有的時候偏要選擇一條扭曲的路？而且挫敗了依舊不回頭，即便是像我這樣一直作為乖乖女的人，我不敢想象如果別人知道我內心的種種，會覺得多么可怕。

沒過幾天聽說了總監和一個已婚女的緋聞，這種出軌、小三什么的情節被登載在媒體上，而且是我身邊的人，我覺得不可思議，估計這段時間他一直在為這件事困擾，所以才對我發那么大的火，這樣想來也情有可原。他來工作室時，大家都把雜志、報紙藏起來，甚至連電腦的新聞網頁都關上，但是藏不藏他都肯定知道大家在議論，大家議不議論他都一樣心情煩悶，不過表面看起來他倒是一副平常的樣子，看不出憤懣或者憂愁。上午來工作室時，經過我附近，他看了我一眼，那一眼讓我突然心安，仿佛這個眼神說服我相信事實并非如報道所說，他和那個女人沒什么，我臆想他在通過那個眼神向我解釋什么，但我心里清楚那不過是臆想，他沒必要向我解釋他的任何事，我們非親非故，即便對于諷刺我心存內疚，也不必為此而向我示弱。在辦公室沒待上十五分鐘他就又出去了。下午在對面咖啡廳，我看見總監在，可是故意裝作沒看見，不想要打招呼，倒不是因為我生氣、記恨，只是不想尷尬，不知道能說什么，而且看見他我覺得自己無地自容，我小心的離開，不知道他看沒看見我。回到工位之后還是不能安心，隨后總監也拿著一杯咖啡回來了，我覺得他剛才一定是看見我了，我故意回避他的身影開始工作，總監回辦公室的時候若無其事的說一句，“何佳語，你進來一下。”

我當時心里一驚，不知道這次還能說什么，鑒于前兩次不愉快的談話，我應該做一些心理建設才能進去正視他，聽見總監再次叫我去辦公室，同事們也馬上都看過來，但是又不好搭話，估計在想我和總監之間的冤冤相報何時能了？我們要打個持久戰嗎？我沒心思觀察大家的表情，走到辦公室門口，輕敲了兩下門，然后進去低聲問，“您找我有什么事嗎？”

“你在刻意避著我嗎？”

“沒有。”

“是嗎？剛才在咖啡廳碰見都沒有打招呼。”

“我不想打擾您。”

“上次我心情不太好，所以胡亂大聲跟你說了不少話，生氣了嗎？”

“沒有，您說的都對。”

“我不是那個意思，我并不想拿你對我有好感這一點來說事，太賤了，對不起，那天是我口不擇言，也不知道…怎么了，你別放在心上，以后該怎么做還怎么做，怎么了？覺得我說這些話太虛情假意、偽君子？”

我看著他，沒想到他會說出這些話，這種在自己發脾氣后裝作什么事都發生過的態度，自己打臉打得如此淡然，我能怎么樣？啊！啊！我沉默了一會鼓起勇氣直白回答，“不是，原本您跟我說了那些話，我確實有點受傷，覺得…我們的價值觀差很遠。”

“這點或許沒錯，我們應該是差挺遠的。”

“嗯…”我能怎么說，認同或者反駁，又有什么意義？我們原本就是兩個不同世界的人，如果不是偶然、不是機緣，我想連這幾次吵架或者諷刺的機會都沒有，時機會對一個人的關注投以回應，只是不知道是好的還是壞的，就像在水邊扔出一個魚鉤，上鉤的可能是一條大魚，也可能勾到一只破鞋。

“沒什么事就去忙吧。”

我轉身想要離開，雖然遲遲不愿邁開腳步，但還是離開了，他知道我對他有好感，但是沒有把這個當做一份感情來認真對待，傷害我的尊嚴又跑回來安撫，給病又給藥，到底是什么意思？這樣的男人到底是該說他心地善良還是無藥可救的煩？

隔天同家雜志社就對出軌緋聞做出了道歉聲明，但是總監之后幾天都沒怎么來工作室，我猜是被輿論傷害得心煩，而他和那個女生之間的關系到底是怎樣的？只有當事人清楚。一天下午Fancy來工作室找總監，總監依舊沒在，Fancy準備離開的時候我不知道哪來的沖動跟了過去，Fancy自然而然的問我這幾天總監的事，幸而Fancy雖然語氣冷淡，但態度還算溫和，我盡量客觀的說了幾句總監的情況，努力的維持著普通職員對老板的情緒，說希望她能安慰總監，而且有些厚臉皮的說，“事情到底是怎么樣的我不知道，眾人眼里的徐小天對我來說不重要。”Fancy答應了我的話，但是她打量我的眼神讓我覺得自己被看穿了，而在這樣一個人面前我如此不知深淺高低的以卵擊石，Fancy沒有戳穿我也沒說什么就離開的，在我看來她有些傲慢，眼神和一顰一笑表現出來的氣場都在訴說這一真理，不過這種傲慢并不讓人討厭。

我想了一下午自己到底為什么過去跟Fancy說那些讓人覺得莫名其妙的話，Fancy會怎么跟總監說我，想想簡直糟透了，而我，應該只是關心那個人吧，這幾天他的消失讓我迫切的想知道他到底在做什么，心情好不好。當天晚上莫名的收到Fancy用總監手機發來的短信，我心里悔疚透了，不過他們這么晚了還在一起嗎？而且Fancy堂而皇之的用總監的手機發短信，這兩個人的關系我不敢想，可短信里寫的內容又像是鼓勵我跟總監做朋友，Fancy大概是跟總監說了我的表現，總監也跟她說了我的暗戀，然后兩人聯手惡作劇整我，以此為樂？真的會這么無聊嗎？我簡直被這兩個人耍的團團轉，而且更可怕的是我不知道他們想干嘛，又不能去問，哎，你們到底什么意思？

正在我苦苦思考時，突如天降般媒體公布了總監和Fancy訂婚的報道，另外細數了兩家人之間的淵源和背景，估計所有人都被震驚得目瞪口呆，原來一直以來的紛紛擾擾不過是我們這些局外人霧里看花的揣測和不靠邊的猜想？而那對有情人其實早已心成眷屬，一直不聲張不解釋，只是因為彼此信任和守護吧？這個消息讓人震驚、無法理出頭緒，但從理智出發并不是不可能的，甚至完全合情合理，青梅竹馬、門當戶對、郎才女貌。所有人都在對這段戀情聒噪不止時，我內心一切的浮躁終于落地了，這位未婚妻，沒有哪個女生可以不服氣吧？這樣的人我比不起，甚至連較量的資格都沒有，范哲思這個名字好像突然成了崇高的一切，與曾經在我心里圣潔的存在的那個男人，剛好般配，至少在我心里是這樣想的，我并不嫉恨，遠遠的看著，覺得這么兩個人很像唯美童話故事。

這段時間經歷的這些太過驚詫了，身邊沒有人確切的知道實情，或許當事人也會恍惚，我也好身邊的人也好，都像看著精彩的新聞一樣看著這些漩渦中心的人們。

和Fancy公開關系后，兩人確實經常在一起出現，而被媒體拍攝到的那些時候，總監看起來那么平和、溫柔而開心，來工作室時也絲毫不提之前的不順心，總是開朗、溫和的樣子，我猜是不是媒體反而推了他們一把，讓這對因為種種原因沒有公開的戀情的小情侶，現在可以肆無忌憚的秀恩愛，他們之間的一切看起來那么完美，瞬時間什么出軌婚外情、名模同性戀，都是大家閑得沒事找事的無端指責，而且其他當事人也沒有跳出來與之斗爭，不是默默消失，就是順勢澄清，這段讓人艷羨的世紀之戀，不真實卻讓人找不到任何紕漏，這太厲害了，各方面來說。

總監心情轉好大家都看得出，最近來工作室都是和和氣氣的，中午還說要請大家吃飯，大家都覺得是和Fancy訂婚的消息被傳出來后，總監不好意思不請客，同事們也樂得老板請客吃飯，所以都在研究怎么坑總監一把。臨近吃午飯的時間就沒人干活了，大家都在聊聊天，然后就陸陸續續的走了，我比較晚走，走得時候已經沒有幾個人了，剛好總監也要出門，跟我碰上，我也沒有避開，畢竟人家已經公開說有未婚妻了，我就別不明事理的別扭著了，之前那些就算作誤會吧。他看我沒跟大家一起走，就讓我坐他的車走，我沒拒絕，既然他讓我跟他一起走，估計也就是不計較之前那些事了。一路上也沒怎么說話，我時不時瞥一眼他開車的樣子，居然那么穩重、溫和，讓我再次覺得他身上有很多反轉的魅力。在路過商場的時候，他把車停在路邊，說去買東西，問我急不急著去聚餐，我說不急，就在車里等著他。我看著玻璃櫥窗另一側店里的總監，細心挑選首飾的那個樣子，即便他不說，我也知道一定是給Fancy買禮物，如果這個時候他還給別的女人買禮物，我大概真的會在心底鄙視他，覺得他對哪個女人都不認真，不懂珍惜。

回到車上他就隨口說了是因為Fancy頂著未婚妻的名號幫他擋槍，他才想著給Fancy買一個小禮物，不然心里過意不去，我當時腦袋里一片混亂，啊？什么意思？和Fancy的訂婚是假的嗎？雖然…也隱隱約約覺得他們的關系不是那樣，可是…為什么他們的情況總讓我發懵？正常人是沒法平靜的接受的吧？說出這么重要的話，他本人卻像隨意閑聊一樣，還輕松的問我，“你覺得像真的嗎？”

“嗯，雖然說不好你們兩個之間的關系，但是如果說你們會訂婚，我相信。”我只能這么回答，而且這也是我的真心話。

他卻笑笑，溫和的斥責一句“傻。”

聽見他用這么溫柔的語氣說我，即便是說我傻我也覺得心滿意足，一時間心里甜蜜高興得幾乎抑制不住要露出笑容，不知道是因為他對我態度有那么一絲絲的寵溺，還是因為他說跟Fancy訂婚是假的。聚餐時總監雖然不怎么說話，但是臉上都是笑笑的，中途出去接了一個電話，回來后臉色就變得不太好，可能又有什么棘手的事。我依舊心情不錯，吃飯的時候想著剛才來的路上說的這些話，總監為什么跟我說他們是假訂婚？為什么信任我？難道一來二去的尷尬對話讓我們居然建立起了默契？不過，覺得自己跟他的距離變得近了，這一點很不錯。下午回工作室工作，我又覺得生活充滿了陽光和希望，自己描繪著設計圖，即便沒有什么天賦，也覺得這么生活不錯。可是想了一會，又反問這是自己想要的生活嗎？不是吧？

下班后一個人去了半成品室，坐在桌子旁看著人體模型上的那些衣服，禁不住過去整理一下連衣裙的肩袖、調整一下帽子的角度。這里沒有一件作品是我的，可是我看著它們卻覺得欣慰，翻出手機里留存的天臺桌子上那張設計圖的照片。這大概是我這輩子最有成就感的設計了，我的這程任性之旅，總是帶著左右不定的動搖和迷茫，想想我是不是確實不適合這般新奇的生活，不論是工作還是感情。：wbshuku ( 明智屋中文 wWw.MinGzw.Net 沒有彈窗,更新及時 )