183卻無法得到理想的愛情

183卻無法得到理想的愛情

跟大學同學一起去逛街，在北京還有幾個朋友，這點我很欣慰，聊著聊著說起溫斌來，我大學時候的男朋友，分手之后也一直有聯系，而且前幾天剛見過面。溫斌是個不錯的男生，溫和、開朗、努力奮斗，我不知道當初為什么選擇分手了，即便現在也不后悔，大概就是缺少一份愛情的沖動。其實那晚他來我公寓說的那些話，足夠讓我動搖，讓我回歸平凡的生活，獲得那些安寧和快樂，我只是嘴硬的反駁了他，心里是認可的、也向往著。從青春期到大學畢業，我一直都是大家心中聽話的孩子，即便不是特別優秀，也是可教導的女生，而我突然去辭職，換了不靠譜的工作，然后喜歡上一個離奇的男人，這些可能是我遲來的叛逆吧，這么多年，心里一直壓抑著瘋一把的沖動。隨后我們又談起現在的工作，我沒說C.M.F那些紛紛擾擾，不喜歡談論別人的八卦，也沒說自己隱約的想要從C.M.F離開，她大概覺得無聊了就問，“去哪吃飯？團購一下這附近的餐廳。”

“我都可以，你想吃什么？”

“你總這么遷就別人，交了男朋友，會被臭小子欺負的，嫻靜小淑女。”

聽著朋友說著話，我內心深深的認可，渣男，還真有那么一個，哼！可這個壞人虐我千百遍，我卻無法下定決心討厭他，只能獨自在心里賭氣。

本來打算去吃飯，但是總監突然給我打電話，我看著手機上的名字，不明白這個時間他給我打電話能有什么事，他從來沒在下班之后跟我聯系過，除了Fancy用他的手機發短信之外。朋友也調皮的瞥了一眼手機上的名字，一副好像發現□□的樣子，然后走開了。我接了電話，他說想和我見面，問我不是喜歡他嗎？這個人真是無法理喻，說了不想拿我喜歡他這一點說事，卻總是出爾反爾、反復無常，這不是女人才有的特權嗎？他一個男人怎么用得這么順手？！可聽他說話的語氣好像真的喝酒了，到底有多醉我不知道，我白癡般的沒能拒絕孩子氣的這個人，明知道自己不該去，去了之后可能會碰到無法預料的情況，還是義無反顧。我撇下朋友去找他，在室外停車場看見他的車，居然有人在這種地方喝醉，我也是不知道說什么好，不過很慶幸他沒在喧鬧的地方醉生夢死，因為去了那樣的場合我會更加渾身不舒服，說不定會更麻煩。看見他在車里，我安心了，他從車上下來，搖搖晃晃的站不穩，問我能開車嗎？其實我駕照到手后幾乎沒碰過方向盤，而且他平時開的都是高檔車，我更是沒開過，只能一頭霧水的把車啟動，想著千萬千萬不要出事故，總監突然在旁邊輕緩的按住方向盤，從嗓子眼發出聲音問，“我讓你過來你就過來？如果是別人呢？不覺得危險嗎？”

我不知道這時候的標準答案是什么，也第一次遇到這種情況，不知道如果是別人叫我來我會來嗎？就搪塞的回答，“你是工作室的法人代表，我們也認識挺長時間了，我覺得這種忙沒什么，只是您說的話…我不知道該怎么回應。”

他諷刺我偶像劇看多了，以為我裝清純他就會喜歡上我嗎？我賭氣的頂撞他幾句，雖然我是有點文靜的樣子，但還不到打不還手、罵不還嘴的地步，即便他是我老板，可一而再再而三的這樣對我，讓我覺得我也有理由可以頂撞他撒氣，何況他現在喝多了，我說了什么，估計他也記不清，不會再找我算賬。大概是我說話的的態度惹惱了他的少爺脾氣，教訓我般的說，“感情的試煉對你對我來說是兩種不同的概念，有本事跟我較勁，就我做到哪一步你都別叫停。”然后突然靠近我，我一點也沒想到他會有這個舉動，有點嚇傻了，本能的想要推開他，可抬起手又沒那么做，我自己也不知道為什么，可能他碰到我的一瞬間，我發現自己的內心并不是那么抗拒，平靜又悸動，想要接受，于是跟隨著心里的感覺，慢慢的回應著他，親吻過后他略抬起頭，看著我輕笑了一下，這一個笑容的意義不明，讓我的心一下沉到底，像是被他試煉的計量打現原型了，我果然就是這種輕浮、做作的女人。

之后一路上我都是緊張的狀態，開得不快，不敢看他，他在旁邊迷迷糊糊的似睡非睡，一只手放在我的大腿上撫摸著，本來經過剛才的事加上不熟練的開車就夠我緊張的了，他還故意似的在旁邊搗亂，仿佛從剛才起他就認定我是個隨便的女人，可以肆意對待我。我看了他的手一眼又忙抬頭看著前面，如果是別人我會覺得惡心，即便是這個人，我也還是不能自然的接受這種肢體接觸，但又不知道對一個喝醉的人應該怎么說明怎么禁止，而且經過剛才的舉動我的禁止還有什么意義，估計我任何反對的話和舉動，都會被認為成是欲拒還迎、欲擒故縱，那樣更糟。他時不時的還睜開眼睛給我指路，可他是清醒的嗎？這點我深表懷疑。

我以為他要回家，結果讓我把車開到酒店附近，卻鎮定的問我，“開房嗎？”

我不知道說什么好，把車停在紅綠燈路口的旁邊，沒有看向他，但我覺得他盯著我看了一會，車沒有熄火，他就自己抬了方向盤轉彎，我本能的松開了踩著的剎車，跟了油門過去，其實他是真的醉了吧？

我在酒店前臺登了記，他還迷糊的在一邊靠著，辦完手續就扶著他上樓，在電梯里他瞥了我一眼，然后不在意的看著別處，可能心里在不屑的試探我到底會跟他做到哪一步。進房間后，就轉身摟著我，徑直走去床邊，我都不知道自己是怎么被帶過去的，因為我的腦袋里也麻木得一片混亂沒法思考。躺在床上，看著就在我面前的他迷離的眼神，有太多我看不懂的東西，不過清楚的知道，他不愛我，可我卻無法對著他那讓人心疼的眼神說出任何拒絕的話，哪怕他覺得我就是那樣的賤女人，此時此刻我也不想離他而去。深夜，總監已經睡熟了，我卻依舊醒著，他就在我身邊，我卻沒敢觸碰一下，哪怕只是臉頰或額前的發絲，我怕一觸即滅。我不想走卻也不想思考，因為知道如果錯過這個機會，可能一輩子我都無法跟他如此的近，如此的牽連。

早上總監還沒醒，我就收拾東西打算走了，我不知道怎么面對，心想如果他看不見我，把昨晚的事都忘了就好了，他不是最擅長這種事嗎？當做什么都沒發生的樣子。沒想到他睡得那么輕，即便時間還早，我的舉動也小心翼翼，他還是醒了，居然追著我出來，在路邊叫住我，“何佳語。”這一聲如晴天霹靂，把我所有的僥幸打碎，讓我必須回頭面對他，只能站在原地無所適從的等著他走過來，他帶著奔跑過后的喘息，舒口氣努力平靜下來問我，“自己先走是什么意思？”

“不想上班遲到。”我估計自己真的是白癡，每次他提出的問題，我都回答得一塌糊涂。

“我就是你老板，你給我這個理由？不想跟我扯上關系吧？”

“昨晚那個笑是什么意思？在車里的時候，是想著我果然就是這種女人嗎？”我終于還是忍不住問了這個傻問題，總覺得死也要死個明白。

總監估計是不耐煩了，估計心里想著這有什么好問的，我居然現在還來裝清高？真是個無趣的女人，然后問我是因為這個在跟他賭氣嗎？我否認了，跟他說只是想知道原因，不知道他是心血來潮故意捉弄我，還是傲慢的不想給別人解釋，居然跟我說，“不告訴你，我做什么表情不需要跟誰解釋。”

“嗯。”我笑著回答，即便沒聽見合理的解釋，但本來就不該抱著希望。

“別給我擺出這個笑容，非常讓人厭惡。”他不客氣的斥責，跟女生上床之后還是這個態度，我不能想象，確切的說對這個人失望了，只想要快點走遠，他轉而溫和的拿了錢給我，讓我打車回工作室，我怎么能接收這一百塊？我就值打車費嗎？說實話我內心深深的受傷了，無論他怎么解釋，我都沒法坦然面對，他知道我可能是誤會了，就無奈的說，“沒有別的意思，單純體恤職員，我們的事…以后有機會再說。”

“范設計師…”

“你心里不清楚我跟哲思嗎？需要我跟你交代一下嗎？”

“你們…不會有矛盾就好。”我輕聲胡說一句，總監沒說話，我想了一會，決定在這個時候把一切都坦白，反正不會更糟，打定主意以后不再出現在他面前，“我在天臺畫那幅畫不是為了讓你看見，是因為…那是我可以最接近你的時候，你覺得我就是那種女人也沒關系，下個月我辭職，我和你…都不用解釋太多。”

“別他媽現在跟我說這些，我現在腦袋還一片糊，我們回頭聊，啊？”

“好啊。”我也舒口氣答應，對于他的態度我生氣，生氣卻無法責怪，因為是我自找的。

“回工作室吧，別多想。”他說著就轉身回酒店。

我一個人到路邊去攔車，上車之后還看著手里的一百塊錢，之前也有過這樣的情景，不過和現在是完全不同的狀態，我的理智知道他真的沒有別的意思，只是一點個人習慣和為人處世的禮貌，這個我心里能理解，只是無法接受，在情感上無法接受。他到底在想些什么？為什么不就勢爽快讓辭職？哪怕罵著我讓我滾遠點也好，為什么要跟我說改天再聊？這件事還需要仔細聊嗎？怕我訛詐他嗎？那我應該在登記酒店的時候就寫他的名字，讓媒體去把他跟別的女人去開房背叛未婚妻的事寫個痛快，然而，我只能在自己的想法中報復，無法把這些想法付諸實踐。

我不知道總監是準我辭職了還是不準，反正我自己悄悄的準備著離職的事，而且又正式的給他發了一封郵件，里面的內容寫得真真假假，當然不能以跟老板上過床，而且老板是個混蛋，跟他見面太尷尬為理由，所以就大概寫了工作不適應，想要換個環境，考慮自己的職業規劃等等。發了郵件之后一直等著他回復我，或者找我面談也可以，我已經做好了心里準備，但是這個人卻一直沒有回復，像個膽小鬼一樣，該這么說他嗎？他心里到底怎么想的我一點不知道。

過了好幾天，這個混蛋給我回了幾個字“寫什么我沒看，不準，等我心情好的時候再說”，而且字體很大，根本不是正規郵件的格式，我也是無語了，只好不再提這件事，跟關系好的同事大概說了情況，準備交接工作。其實就算總監不準，我也會走的，只是不想跟他對著干就沒這么說，同事問我真的要走嗎，大家都以為之前兩次三番和總監鬧不和，我受了委屈才在C.M.F干不下去了，根本沒人想到我會和總監之間有種種亂七八糟的事。這幾天總監很少來工作室，這次或許他真的回避了，不像以前一樣肆無忌憚，這樣的他看起來還不是那么無可救藥的無恥，沒來的這段時間，他是在認真考慮該怎么處理我們倆之間這段關系嗎？還是在忙著別的事沒時間理我？突然間又收到他的短信，“中午一起吃飯，必須來。”看完總監的短信，我有些猶豫，甚至害怕他會帶著Fancy來拒絕我給我難堪，即便他暗示過跟Fancy是假的，但是鑒于這個人說話顛三倒四，對他的話我心里沒底。

不過既然他選擇這樣鋪開來談，我也不想回避，正式給這段不倫不類的感情畫個句號也是不錯的選擇。我推辭了和同事一起去吃飯，去了總監約好的餐廳，餐廳不在工作室附近，可能他也不想被人看見，我到的時候他還沒到，我隨便選了一個靠邊的位置坐下，即便還沒見到他的人，我已經開始稍微有些無所適從了，過了一會總監走過來，在我旁邊隨意問一句，“來多久了？”

“剛到。”

他坐下點了菜，之后看了我一眼，眼神明明知道我覺得不自在，卻沒說什么寬慰，等服務生走了之后才說，“上次你走了連房前都付了，也太不考慮對方的感受了，多少得請你吃頓飯。”

“您找我…就是為了這個？”

“不光是這事，我想跟你說說辭職的事，我也不是要攔著你，想聽聽你的想法，跟老板發生關系之后辭職，別人還以為我逼迫你的呢，要去工會告我嗎？”

“您能不能不要說那些無理取鬧的話？”我直白的反擊，對于他這種顧左右而言其它的態度感到莫名的惱火和不耐煩，明明我很在意，他不知道嗎？干嘛非要說這些有的沒的。

總監想了一會終于認真點說，“其實你從這走了挺好的，你在這學不到什么，雖然你很努力也很用心的想要做設計，但是我自己的工作室有幾斤幾兩我自己清楚，如果你是對自己人生和前途有追求的人，在我這打雜就是浪費時間。”然后給了我一張名片，讓我去找名片上的這位大學教授。

“你是因為愧疚才幫我的嗎？”我忍不住問。

“你覺得呢？我上過的女生我自己都記不清有哪個，我還各個都幫她們找好路子啊？那我不是徐小天，我是耶穌，我之所以想讓你試試這個機會，是因為…首先你是我工作室的人，我多少想護著點，其次我覺得你是個不錯的女孩，咱們也算是熟人，能讓你往你想要的路上走我能幫上點忙，我愿意盡力。”

“你覺得我可以試試嗎？”

“我自己的人生我都沒有辦法負責，你覺得我能給你任何意見嗎？你考慮一下，一周之內給我個答復，行了，這事就別提了。”我看著名片，想了好一會抬頭看著總監，這種情況除了說句謝謝我也不知道還能怎么辦，而且覺得他能這樣像對待朋友一樣對我，是我該感到珍惜的，我們終于站在同一條起跑線前，這種感覺很奇妙，甚至讓我不自覺的眼睛發酸，總監看見之后就說，“怎么了？別哭，別人看見還以為我把你怎么地了。”說著拿餐巾幫我擦一下眼淚，我接過餐巾，輕推開他的手，因為我不想他覺得我是要賴上他，毀了好不容易建立起彼此獨立的感情的機會，或許這份執拗引起他的懷疑，于是問我，“你真…喜歡我？”

“不是。”我矢口否認，出于內心的一點點任性和傲嬌。

他聽了就笑了，可能覺得我的倔強有些莫名其妙，然后輕松的說可以跟我維持個□□關系，我對這樣的玩笑有點不知如何是好，所以沒有說話，總監還帶著笑容說，“你要是真不甘心，我給你個前女友的名分？嗯？算是我們交往過。”

我破涕為笑，內心不敢相信，前女友的名分？怎么會有人這樣，他坦率的嘲諷自己的人品，我覺得很有趣，不是我幸災樂禍，而是覺得這樣的總監好可愛，然后他隨便說了幾句感情史，聽起來…是有些亂七八糟，不過我也沒問之前的緋聞，因為我覺得這些都不重要，我問以后可以直呼他的名字嗎？他異常爽快的答應了，突然覺得做他前女友比暗戀者好多了，我終于叫了一句，“小天。”

“嗯。”他咧了一下嘴答應，然后開始吃東西，那個樣子很可愛，該說這個人有時候就像孩子一樣嗎？讓人氣讓人恨，卻始終不能拿絕對的對錯來譴責，我也該就此放寬心些。

徐小天答應了讓我離職，還給我找好了去處，即便我覺得那里可能不適合我，我也決定去試試，所以很快從C.M.F離職了，結束了我在這1年多一點的工作生活，突然覺得未來的一切依舊不清晰，但也能輕松的舒口氣了。而我與徐小天之間的關系，到底是在此終止，還是繼續下去？用什么方式繼續下去？成為一個名義上的第三者嗎？我沒有明確的想法，我覺得自己會聽從他的引導，他想見我的時候，我會去和他見面，他不想見的時候，我不會纏著他，做這樣一個聽話的情人。

徐小天介紹的那位大學教授，我去見了，抱著一顆謹慎的心，還好教授平易近人，盡管看起來是嚴肅的樣子，讓我一周后準備正式入職，作為大學教授的助理？我想我從原來的公司辭職起，家里的人、身邊的朋友，都覺得我在胡來，從這換到那從那換到這，拋棄了穩定的工作四處亂竄，在事業上沒有一丁半點的發展，甚至是退步了，人生的其它方面呢？也沒有進展，說實話，是挺失敗的的，我也這么覺得，不過我不后悔經歷了這些，或許有一天我還會回去平庸的牢籠中，但我至少努力掙脫過，也知道人生的一切并不是那么容易顛覆的，嘗試過，就夠了。去大學正式工作的前一天晚上，我想要不要給徐小天打個電話，哪怕是作為介紹人和被介紹人，這也是一種禮貌，我拿著手機在公寓的陽臺徘徊了一會，就打電話過去，等了一會他接了電話問我有什么事，聽他那邊的聲音，應該是在飯局上。

“明天…我去大學上班。”

“啊，好好工作，有什么事不方便跟教授直接說，找我也可以。”

“嗯，你在忙嗎？”

“沒什么事？怎么了？”

“隨便問問。”我跟徐小天之間并沒什么共同話題，所以聊了沒幾句就掛斷了電話，不過他在飯局上還能接我電話，這點想起來就讓我覺得欣慰，我也算是他的熟人了嗎？算是隨時都可以聯系他而他也會接電話的那類人？

去大學工作后，每天都沉寂在校園的那種氛圍中，覺得很安寧，如果想逃避社會里的一切，在這是個不錯的選擇，可以兩耳不聞窗外事。工作量并不大，每天整理整理學生的稿件，幫教授準備備課的資料，中午就在學校的食堂吃飯。和學生們的交往讓我覺得很舒服，很少有人斤斤計較，總是笑著來笑著去，可能我很少和他們產生利益關系吧，畢竟這里不是完全的社會，有時候還能跟同學、老師坐下來一起喝杯茶，只是工資不多，除此之外，我覺得一切都挺好的。晚上有時候我就在圖書館隨便看看設計方面的書，有時候也看看別的類別，圖書館不那么刺眼的燈光讓人自覺沉浸其中，溫暖而安謐。

每天的作息時間和學生一樣，一天下班從辦公室準備離開，穿梭在已經松散了很多的下課后的學生之間，徐小天給我打電話來，我竟然能心平氣靜的接了電話，仿佛一切那么平常，他問我，“有時間嗎？”

“嗯。”

“學校的事處理完了？”

“差不多。”

“一起吃飯，我去學校接你嗎？”

“嗯？”我有點意外，雖然開玩笑的說可以像前任男女朋友一樣，只要不糾纏還可以見面，不過沒想到他真的會來約我，我大腦迅速旋轉，考慮著各種可能，回過神來答應，“好啊，不用來接我，你在哪？我坐車過去。”

“也可以。”

掛了電話后我有些納悶，他是真的想見我嗎？還是被女人甩了閑得無聊，我打量一眼自己身上穿著的棕橘色薄大衣，即便不是戀人，但我還是希望他見到我時我是漂亮的，于是拐進教學樓里，去洗手間，在鏡子前偷偷的補了妝，小心翼翼的，像是不想路過的人發現我內心的欣喜，補了妝之后，盡管我知道自己并沒有漂亮多少，但是也可以安心一點的去赴約了。這次他竟然比我早到，正坐在位置上翻菜單，看見我就隨意的拜一下手，是一家韓式料理餐廳，晚上7、8點鐘人正多著，已經沒有空座了，不過他選的這個四人的卡座我們兩個人坐還挺寬敞。

“我點了菜，你看看還吃什么？”

“你點好了就行了，我吃什么都可以。”

徐小天看了我一眼笑了，然后一副小痞子的模樣笑著問，“沒想到我真這么無恥吧？”

“嗯？”我笑著反問，“有一點，被甩了嗎？”

“誰甩我啊？”

“你這么出來約別人吃飯可以嗎？”

他拿過兩個杯子，倒了水遞給我一杯，然后不在意的說，“你說我怕被記者拍到啊？報道了又能怎么樣？我家寶貝在那邊給扛著呢，媒體也說不出什么。”

“范設計師…沒關系嗎？我是說這樣…麻煩。”

“別說這些事，沒意思。”

Fancy到底有多大的能耐？還是徐小天的家里人真的那么厲害？能維護徐小天到這個地步，能鎮得住所有媒體和公眾的輿論，即便他出來見別的女生，只要Fancy否認一句，任誰都報道不出什么，這么想想也挺可怕，覺得他們想要讓人不出聲，那個人怎么呼喊都沒用，而我，有一天會不會陷入這個局境？應該不會吧，只要我乖一點，聽徐小天的話，我也愿意這么做。吃完飯之后我就準備走了，徐小天跟我說他喝酒了不能開車，讓我送他回家，從他的眼神中我能看出來他有什么鬼主意，不過還是去給他當司機了，好在這次他是真的乖乖回家了，沒搞出什么去不去開房的尷尬問題，有時候覺得徐小天就是一個熊孩子。既然已經開車去了家里，不可能不進家門就走，我進去那個陌生的環境，四處看了一眼，這是我第一次來徐小天家，比我想象中的寬敞，錯層式建筑顯得層次分明設計感新穎，是我喜歡的風格。

徐小天去把茶幾上的東西稍微整理一下，然后轉回身來毫不猶豫的親了我一下，扶著我的肩膀有點調皮的說，“你心里罵我也不會拒絕我，是吧？”確實如此，他能洞察別人的心思，所以才會如此肆無忌憚，對吧？不過這種狡猾并不討厭，像是撒嬌一樣讓人覺得可愛，我大概是無可救藥了。這次的見面和上次我見到的喝醉酒的他幾乎是兩個不同的人，現在的我們即便不是相愛的人，也有一種戀愛的錯覺，他乖戾又喜歡開玩笑，總讓人想陪著他一起玩，想讓他單純的開心，可能女人天生會包含著母性對待這樣的男生。

他蒙著被子趴在床上翻看著雜志，然后不知道跟誰發了兩條短信，把頭埋在枕頭上休息一會，就突然起身來，儼然一副不懂事的少年樣子，我也懶得管了，知道我管不了，徐小天下床來隨便套了一件上衣，然后去廚房倒杯水，我順便收拾一下沙發上、地上的東西，說實話，他的公寓并不算亂，對于一個男生來說，我也沒什么好收拾的，這孩子倒了水居然還善良的拿來給我喝，讓我別收拾了，收拾了也還會亂，隨意問我幾句學校的情況，揉了一下自己的頭發問我，“還走嗎？我不送你啊。”

我看著徐小天略微想了一下，然后含笑說，“你過來。”

他看了我一眼，一副我不敢把他怎么樣的理直氣壯，走過來趾高氣揚的站在我面前看著我，突然間我好想揍他一頓，就不客氣的一把打在他胸前，徐小天馬上痛得倒在沙發上抱怨，“真的打我？”

“我再不打你就要積憤成疾了。”

徐小天躺在沙發上看著我，自己縮成了一團，像受了多大委屈一樣，然后無謂的把茶幾上的一個杯墊扔到一邊去，像是撒氣一樣，破壞我的整理，撒氣又不敢聲張，早知道他這么好收拾我一定早打他一頓了，何必在他那受那么多委屈，或許一個女人跟對方上過幾次床后，才覺得自己可以理直氣壯的收拾他吧？而這個人，不會因為和自己不愛的女人發生關系就感到抱歉，覺得只要是你情我愿，甚至是他強迫的，也是平常的事，而且對于我這樣即便不熟悉的人，上過床之后，還能躺在一邊自顧自的玩起來，完全是一個熊孩子啊熊孩子，除了這個，我想不到什么合理的說法斥責他。

早上看見他趴在床上正睡著，忍不住俯身仔細看著他的臉，皮膚光滑、白皙得讓女孩子都嫉妒，俊秀的輪廓、纖密的睫毛、柔順的頭發，看了一會我才起身下床，我剛一起來他就迷迷糊糊的醒了，略抬頭看了我一眼問，“幾點了？”

“7點半。”

“今天早班嗎？”

“嗯…十點的班。”

“啊…”他懶洋洋的拖著長聲說，“你把我弄起來再走，不然我估計一天都不想起來了。”

面對徐小天這樣的撒嬌，我也無可奈何，他自己想了一會，好像什么東西咯著了，就在被子里摸了幾下，不知道拿了什么隨手就扔出去了，然后迷迷糊糊的坐起來，在床上發了一會呆，起身去浴室了，我只好收拾一下床，整理了自己的東西，等他換好衣服一起出門。他就那么肆無忌憚的當著我的面脫了T恤換件衣服，對于男生來說，有點太瘦了，但是并不像我想象中的那么弱氣，說來奇怪，這時候我才注意到他的身材，好像太遲鈍了。換了衣服之后開始在床頭找手表，找了一會沒找到就放棄了，突然想到什么的樣子，去窗口往樓下看了一眼，然后就出門了。我過去窗口看著走到樓下草坪上的徐小天，在草坪上找了一下，自己撿起手表，原來是剛才自己把手表從床上扔出去了，我哭笑不得。他剛起身，樓下草坪的灑水器就開始灑水，淋了他一身，天氣已經涼了，被灑水的感覺估計很酸爽，所以那孩子也馬上跑開了，我在樓上看著忍不住笑了，這幅場景，如果能每天這樣多好，我下樓跟他一起離開。在附近的早餐店買了早餐我就坐車走了，沒有跟他一起吃早餐也沒有讓他送我，我怕在一起待的時間越久，我越無法脫離這種與他共同生活的錯覺。

在學校工作閑的時候會跟教授聊聊天，教授知道我是小天推薦來的，所以難免偶然提起來，說了他大學時候的作品很優秀，但是放棄了繼續修讀的機會，聽了之后對于他以前學生時代的事很好奇，偶然看見了他大學畢業的紀念照，和指導老師們的合照，在大合影中只占了一個小小的角落，不過也覺得很好看。利用助理的職權調出了以前學生們的作品，找到了一副小天的畫，其實大學時候他好像也不是專攻服飾設計，有一幅顏色淺淡的寫生水彩畫很漂亮，溫潤、淡雅、線條明確，或者是人物水粉素描，看得出小天大學的時候算是一個有才華的學生，了解這個人的曾經之后，覺得更有生命的實感。

那之后也跟徐小天見過幾面，有時候他高興有時候他不高興，我知道那些的緣由都不是我，不過相處下來，覺得他很溫和、善良，其實不會隨便對人發脾氣，尤其是身邊熟悉的人，心里的事經歷的事也很少對人說。我們有時候像朋友、有時候像戀人、有時候像孩子和監護人，他感冒的時候帶著他去藥店買過藥，他在工作室不回家的時候去給他送過飯，周末去過他家里陪他一起看電視，或者去學校操場上打羽毛球，打完網球一起離開的時候，他自然而然的要牽我的手，我躲開了，他露出孩子氣的意外的表情，自己可愛的鼓了一下腮硬是跟過來拉著我的手，撒嬌的說，“還敢躲？”然后用力的蕩來蕩去，放開手又靠在我肩上裝累，自己嘀咕著，“我不是虛，別誤會。”這樣…雖然見面的次數不多，不過我們好像熟悉起來了，也就逐漸發覺應該冷靜的面對，畢竟我們不是戀人，逐漸的疏離對彼此都是好的。我會在電視前看著他上的那個選秀節目，看著節目上他的笑容、他的羞澀、他的認真，聽見主持人提起他訂婚的事，我才恍然意識到，啊，對啊，他是那個已經訂婚了的男人，他的未婚妻是怎么想的？Fancy知道我和小天的關系嗎？雖然是假的未婚妻。

意識到自己情況不太對后我去了醫院檢查，去檢查的時候心里也想著不是吧不會吧，如果真的是，我該怎么辦，我從來沒想過要徐小天為我負什么責，他也不可能那么做，我想即便我拿了醫生的體檢證明去給他看，他也不會因為我懷孕就跟我結婚。所以，我拿了檢查結果之后根本沒跟他說，只是想了好幾天打了個電話給他問，“忙嗎？”

“嗯…我能有什么正經事，怎么了？”

“沒什么，就想…有時間我請你吃飯。”

“為什么？有什么好事嗎？”

“你介紹我去學校工作，我在那學到挺多東西，而且過得挺好的，還一直沒謝謝你。”

“嗯，改天，我有時間的時候打給你。”

“好的。”我爽快的答應著掛了電話，環顧自己身邊的一切，我能說什么能做什么？我好不容易從徐小天這個感情的糾結中出來，我們好不容易爽朗的面對彼此，我不想因為我的一句話一個舉動破壞了這些，讓我和他的關系重新陷入理不清的凌亂。

和徐小天約好的一起吃飯一直沒有實現，后來給他打電話的時候，他好像這段時間有些事在忙，而我沒有告訴任何人也沒有去將那個幼小的生命扼殺，我大概是腦袋壞掉了，我覺得一定是這樣，這個決定帶來的后果我可能承受不來，可能影響著我的一生，可我無論如何也沒想過放棄。晚上一個人的時候總是承受著這份煎熬，不是為自己擔憂，而是想著身邊的所有人，家人、朋友他們會如何的為我擔心、難過，大家會為了這件事鬧得不可開交，而我沒有什么可以讓他們寬心的辦法。我不能不想這些事，但身邊的普通人也能看出我心事重重，連教授都問我是不是出了什么事，我只是說身體不太舒服，我知道自己不善于偽裝情緒，所以后來小天有空了約我見面，我拒絕了，我怕我去見他忍不住被他看出來我隱藏的事實。想了很久，想過自己躲到某一個角落去，安靜的把孩子生下來，可想到即便我能躲過小天、躲過北京的這些人，我總有一天還是要回家，不能一輩子瞞著家人我有一個孩子，所以想想，現在回去吧，即便要鬧得家里雞飛狗跳，但他們畢竟是我的家人，終究還是會接受我。

找了合適的機會我跟教授說了想要辭職的事，只說覺得自己沒什么天賦，家人安排我在老家找了一份不錯的工作，所以想回去了，她想了一會，畢竟是人生的選擇，所以她沒阻攔我，只是說等找到合適的人接替我的工作就讓我走，她說我確實不是一個在設計方面天賦異稟的人，但是也可以做到不必別人差，聽見這幾句肯定，我覺得這次嘗試沒有白費。我不想等待身材引人懷疑的時候再走，所以三個月左右時我就打定主意不能再拖下去。

那段時間偶爾跟在北京的朋友們見個面，無論和誰我都說自己要回老家去工作，沒有多說別的，大家也理解接受了，因為畢竟不是每個北漂都會在北京扎根，這是很普通的事，而且成都也算是個大城市，他們覺得回去了也還可以。我一直沒跟徐小天說這件事，在家里把行李都收拾好，從學校辭職之后還在北京閑待了幾天，去逛逛超市，獨自去餐廳吃點東西，享受一個人的時光，這最后的平靜，接下來要面對的是未知和責難。等我做好了心理準備，決定拿著票離開，在出租車上打電話給徐小天，但是電話沒打通，我想或許這就是緣分和命運的安排吧，我們注定是無法在一起的人（后來我才知道我們沒見到面的那段時間發生了很多事，我打電話的時候他在日本，過得也不好）。：wbshuku ( 明智屋中文 wWw.MinGzw.Net 沒有彈窗,更新及時 )