我不清楚，自己是否還沉湎在往日的回憶中，而產生了這樣的即視感——聲音、濕度、氣味、似乎可以捕捉到幻覺——全都在我的身周沉浮著。

我走在這條路上，卻能看到新的景色中，夾雜著陳舊的風景。

“還沒有出來嗎？真的不打算出來了嗎？”我在連鎖判定的漣漪中，感受著那毫無波動的地帶。明明想要做點事情，把自己拉出這樣的氛圍中，但是，卻突然覺得，其實沒什么好做的。該發生的事情，會在它應該發生的時候才發生，這個世界就是這樣的規律，一切都是有意義的，只是因為這種意義太過復雜而深層，而讓人感到無從捕捉，讓人想要放棄去捕捉。

我自認已經成長了許多，面對許多人都會感到驚惶的事情時，也能保持一定的平靜。但我并非天生冷漠，也會感到疲倦，就算在戰斗中取得酣暢淋漓的勝利，證明了自己的強大，也無法阻止這種心靈上的疲倦——它就像是一面容易沾染灰塵的鏡子。總是需要自己勤勤擦拭，然而，就算“擦拭”這個行為本身，也是會讓人感到單調和疲憊的。

走在被灰霧浸染后，色澤、聲響和外觀變得朦朧而單調的風景中。我突然生出一種“只要異常還不攻擊過來，就不去理會吧。呆在舊廁所外，就這么渡過一個晚上，到了白天宣布一切都已經解決就行”的想法，明明之前還充滿了魄力地打贏了死體兵，教訓了校外人士，然而。當這種消極的想法猛然跳到腦海中時，卻沒有任何阻止的辦法。我抽著煙，在灰霧中行走，所見所感，都有可能是觸發這種消極想法的因素，我很明白這一點，只是。有些時候，就算明白，也無法調整過來，甚至于別說調整了，就算想要阻止自己產生這種想法，而去破壞會勾起這種思緒的因素，也是難以做到。

人類這種生物，還真是難做啊。無法絕對自由地控制自己的想法，因此，也無法絕對自由地控制自己的行為。思維、情感和行動上的沖動每每可見，即便如此，仍舊需要將沖動帶來的負面因素盡可能消弭。

“是啊，活著真累。所以，暫時休息一下也不錯。”這樣的聲音。陡然跳進我的腦海中。

“跳進”這個詞語沒有弄錯，它不是從思維深處“浮上來”，而是從自我思維之外“跳入進來”。因為我習慣了陷入自我思考的狀態，還有“江”這樣一個特殊存在作為參照物，所以，當“聲音”和“念頭”出現在究竟是自己的想法，還是從外部植入的異常，往往可以比其他人分辨得更加清楚。“幻聽”的類型，并不止一種，無論在充滿神秘的末日幻境，還是看似正常的病院現實，“幻聽”和“幻覺”都是我最先習慣的東西。

正因為太熟悉，太清楚不過了，所以，當這個聲音和我的情緒思維產生活動時，那微妙的差別立刻就引起了我的注意。

“無論做了多少，都看不到盡頭。說到底，真的有盡頭存在嗎？”聲音在我的腦海中緩緩漂浮著，就像是我自己的聲音。

我停下腳步，靜靜的聆聽。

“人是自我矛盾的生物，總是在做自我矛盾的事情，就算使用心理學的手段進行自我解剖，能看到的也就只有矛盾。”

“人類渾渾噩噩地活著，應該比較好吧。不將事情分辨得太清明，就不會傷害他人，也不會被他人傷害。說到底，心靈上的傷害，就是‘自己難以承認的事實’吧。但只要不去深入思考，就不會真正認知，某個事實是不是自己難以承認的，所以，蒙混過去也可以做到。”

我聽到這里，放開腳步，繼續朝舊廁所的方向走去。然而，雖然連鎖判定的漣漪仍舊傳遞來“一如既往”的感覺，但是，用肉眼去看路，用雙腳去走路時，應該在縮短的路徑，卻超乎感覺的漫長。是啊，異常開始了，這一次，可不是死體兵那樣實質而直接的殺戮機器，而是精神性的神秘……嗎？知道這一點的話，心中就再次平靜下來。

“聲音”繼續在我的心中回響著，說著又消極的言語，我感到更加疲倦了，四肢好似套上了沉重的枷鎖——步伐變慢了嗎？我開始計算自己的步伐距離和頻率，然后再一次確認了，雖然感覺上，是因為疲勞而遲緩了，然而，實際上，我前進的速度沒有變化。只是，路徑和速度的對比參照，因為幻聽和幻覺的緣故，而變得難以做到。

路變長了，身體和精神都很沉重，步履越來越遲鈍，這些都是明顯而直接的“感受”。對我這樣一個感受性強烈而敏感的人來說，這一次異常，還真是很好地切入了重點。我并不害怕幻聽和幻覺，乃至于感受性的折磨，但是，也絕對不喜歡，和拳拳到肉的戰斗比起來，毫無疑問是打心底排斥的。

精神層面上的，尤其是因地制宜，因人制宜的侵蝕類神秘。對所有人類來說，都是一次難耐的考驗，就算對象是神秘專業也一樣，無論多么堅強的人，在經歷了太多的冒險和生死之后。哪怕看似堪破了人生的疑惑，也無法完全消弭自身的動搖——因為，知道和做到，是不同的。

在所有的神秘專家中，我自信是對精神層面的神秘抗性最好的一員，可以在第一時間分辨出。哪些是幻覺，哪些不是，哪些是危險的，哪些是不太危險的，在臨時環境下該如何進行調整等等，這些種種有利的能力。我都具備，即便如此，我仍舊是感性、敏感又情緒化的類型，就算用理性的態度去思考，也無法否認自己就是這樣的類型。

當精神侵蝕來襲時，我這樣思考過多又感性充沛的人，往往需要承受比其他人更強烈的沖擊。無論過去經歷過多少類似的情況。當情況再一次重復出現的時候，也不可能用經驗完全抵消——說到底，要做到完全不在意的話，就只有“麻木”一種選擇，不好理解的話，打個比方：當沖擊來臨，而自己無法避免的時候，你要擊潰這種沖擊，適應這種沖擊，都需要承受相對的力作用。對自己的把握越是精密。這種沖擊的感受就會越強烈，這和你是不是足夠“堅硬”沒有關系，不可能因為“堅硬”就感覺不到沖擊，只能說，沖擊無法給太過堅硬的自己帶來太大的傷害。

所以。當精神侵襲來襲的時候，是否會承受沖擊，和受害者本人是否意志堅定沒有任何關系，除了麻木不仁之外，沒有辦法抵消精神上的磨損。然而，要做到麻木，前提就是“承認精神侵蝕所展現出來的東西”，只有承認了，才會無所謂，只要有所否定，哪怕只是稍稍期待不太一樣的東西，就不可能做到真正的“麻木”。

是的，來自精神層面的神秘，若是直接打擊類的，反而好對付，最討厭的，就是因地制宜，因人制宜的侵蝕了。因為，我可以讓自己清醒過來，但卻無法做到麻木不仁。當有不合自己心意的東西出現時，我也會厭煩、煩怒和抗拒，而且，不認為這是不對的，就算受到傷害，也不覺得應該去迎合這樣的東西。所以，無論何時，精神層面的力量，對我都是有效的。只是效果多大的區別而已。

現在，那個聲音所說的話，就像是我的感性爆發，而從心底萌發出來的負面情緒，只是，對我而言，它僅僅是“像”而已。

如果我可以讓它閉嘴，早就這么做了，可是，問題就在于，這種神秘力量的源頭，也往往比有實質的異常之物更加難以察覺，就算察覺到了也難以處理，因為，它的存在形體往往是“概念化”的，也就是，沒有真正可以接觸的方法，大多數時候，只能通過自身的意志硬抗過去，直至它自行消失。在神秘學中，這種類型的神秘，也是解決方式最復雜，最詭異，最麻煩，也最莫名其妙地一種。

“雖然這么努力了，都遍體鱗傷了，可是，真的可以成功嗎？”聲音繼續在我的腦海中說著：“踏過荊棘，忍受折磨，所抵達的前方到底擁有什么？真的是自己認為的那樣嗎？在這一路上的風景，雖然也有美妙的東西，可是，它真的值得去忍耐痛苦，和繼續忍耐痛苦，去期待它的再臨嗎？認為只有磨難后才能得到美妙的東西，完全就是自虐狂的想法吧。可笑，好可笑啊。雖然有重要的人不得不去拯救，但是，說到底，那真的是那么重要的人嗎？重要與否，取決于自己的記憶、想法和當時環境，三者都改變的話，重要性也會發生改變。仔細想一想，那些看似重要的人，真的重要嗎？真的無法在以后找到可以取代的事物嗎？有必要忍受一路的痛苦，去找一個至今仍舊看不分明的結果嗎？即便這么固執地做了，真的可以得到自己夢想的結局嗎？”

是啊，這些想法，是我也曾經有過的。這個聲音雖然“不是我的”，但是，卻說中了我心中的陰暗和消極，果然是因地制宜，因人制宜的精神侵蝕——真是太煩人了。我最討厭的，就是被人看穿這種讓人感到羞恥、害臊，卻又自覺不值一提的想法。我不想承認自己有這樣的想法，可是卻不得不承認。世間有太多不如意。每個人都一樣，這一點我早就知道，但是，被“除了自己以外的其他東西”主動提起來，還是讓人感到極為不爽。

我討厭精神侵蝕。

然而。就算大聲喊它閉嘴，歇斯底里地帶大叫——“你知道什么”，“真正想要活下去的人，都是這么掙扎過來的”——類似的話，它也是不可能停止的吧。反而會顯得太過中二，而又成為一種“回想起來就感到害臊”的記憶。

所以。還是沉默吧。

“放棄吧，不干了，反正無論怎么生活，也就是幾十年的人生，活得輕松一些又怎樣呢？為什么一定要是我背負這種苛刻的命運呢？和絕癥做斗爭的話，無論如何都是不可能的吧。否則那就不叫絕癥了。”

“我不想死，想要輕松地活著。我想和自己所愛的人在一起，她們是愛著我的，那么，她們一定會因為我的痛苦而痛苦吧。自己放輕松一點，對她們也是很重要的吧。”

“英雄什么的，不是很可笑嗎？因為這個世界是矛盾的。根本就沒有什么正義，有的僅僅是為了自我的想法而犧牲的他人。”

“眼前的一切皆為虛假，就算在這個地方戰勝所有的敵人又怎樣呢？回去之后不還是會變成手無縛雞之力的病人嗎？就像玩游戲的宅男，不可能在現實中，也和在游戲里一樣戰無不勝。呆在這樣的世界里，強大也是有界限的。”

“回去吧，前進的話，腦子又會開始發脹，身體也會咯吱作響，快要散架了。強撐到這里就足夠了。沒有人期待你能做更多，不，應該是，不希望你做更多，因為。你如今的堅持，已經成為了你想要為之付出的那些人的苦惱。他們已經拋棄你了，他們所做的一切，都是和你背道而馳。”

“我已經死了，為什么我還站在這里？現在的我，是真正的我嗎？我自以為的真實，又在什么地方？我所愛的人，就像是幻影一樣，即便死亡，也會再一次站在我的面前……”

反反復復，永無止盡，這些聲音就好似蒲公英一樣，在我的腦海中飛散，即便不想聽，也會鉆進耳朵里，進而引爆各式各樣的想法和情緒，它作為語言本身，并沒有蜂蜜一樣的甜味，但是，偏偏有一股力量涂抹在上面，將蒼白的詞句，變得粘粘糊糊，就算討厭也無法掙脫。仿佛在喧囂著：“來反駁我呀，快點來反駁我，否定我，打心底去憤怒，去掙扎，可是，無論怎么掙扎，這都是你真實的想法。你就是這樣一個虛弱無力，和任何一個普通人沒有任何區別的家伙。”

我的情緒的確在翻滾，和思緒一起，宛如放在了煎鍋上，每一次聲音的響起，其內容都深深烙印在我的心底，我能辨明那并非自己的想法，但是，被它勾起的想法，卻和它表述的重疊起來，所以，在這個意義上，它說的，也的確是我的心里話。我很痛苦，無論怎么做，都看不到最終的真實，也無法通過時間和經歷，去模擬最終的結果。大圓滿的結局，就像是只存在于夢中的黃金蘋果，是伴隨著英雄之夢而出現的，只能依稀看到，卻無法確定，也無法觸摸的東西——它就像是一個誘餌，讓我遍體鱗傷，仍舊需要站起來戰斗。

是的，我有這么想過，到現在，也仍舊有這樣的想法被埋在心底——我的努力，我死了又活過來，我為她們做的事情，真的是有必要的嗎？對她們來說，是不是也有自己想法，否定了我的做法？說到底，我一直戰斗過來，不也一直是一事無成嗎？沒能拯救任何人，連自己都沒能拯救，就算說堅持下去就能獲得勝利，可是，到底要堅持到什么時候？自己的道路，自己的堅持，自己的想法，自己的付出，在他人的眼中，又是什么呢？就算在末日幻境里做到最好，得到了認同，可是，末日幻境里存在的，大概也并非最真實的她們。

對于已經失去形體，破碎了人格。宛如幽靈般，存在于我心中的她們，即便在這樣一個由意識構成的世界，可以宛如實質一般存在著，但伴隨著世界末日的降臨。她們最終還是會死去。然后，一切都將再次輪回。人際關系也好，情感也好，認知也好，一切都要重新構建。

是的，我沒有忘記她們。無法忘記她們，我堅持背負她們的命運和將來，但是，當她們一切從頭時，我所做的，真的對她們有意義嗎？亦或者。僅僅是對自己有意義？

這些負面的，不愿去想，卻因為聲音的存在，而不斷付出的想法，讓我感到靈魂仿佛都要被撕裂了。但是，正因為它們的存在，讓我更確信了。自己并非只有這些想法，驅動自己行動的，是一種更符合自己美學的，讓自己可以感覺到自己內心之強大的想法。因為，我的腳步，不是沒有停止嗎？

我扔開香煙，抽出第二根點燃了，深深地吸著。我感到自己的腳步蹣跚，這條路怎么都走不完，但是。回過頭的時候，看到自己距離上一個觀測點又遠了一些，就會覺得“啊，我真的在前進。”那是一種，讓我打心底感到振奮的景象。

是的。我深深了解到，正因為在這種負面精神的侵蝕下，我仍舊沒有停住腳步，也沒有任何放棄的行為，那么，一定是有與這些負面想法的結論相反的東西，在驅動著這個身體和靈魂。我所接受的教育，我所夢想的境界，我所認可的美學，不都已經在這不停的腳步中體現出來了嗎？與這些負面的東西相悖的東西，只會醞釀出一個結果，那就是：

“英雄！”我對自己說：“我啊，是夢想成為英雄的人。不是其他人所認知的英雄，而是，屬于我自己的英雄。我基于我的生命、美學和觀念，所認可的英雄。我，要成為那樣的英雄，我要成為那樣的自己！”

“太可笑了，沒有人需要這樣的英雄，它只會變成其他人的煩惱，終究，你成為的英雄，真正是她們所期待的英雄嗎？”

“也許會吧。”我想：“但是，又有什么證據證明，沒有人期待我所夢想的英雄呢？我的生命太過短暫，讓我不明白太多道理，不過，我知道一點：我決定要為誰付出，為誰戰斗，為誰成為英雄，為誰痛苦和悲傷，都并非是被強迫的，就算環境使然，但是接受責任和使命的，做出接受這個決定的，仍舊是我自己的想法——為了自己的決定而后悔，不是很遜嗎？不才是證明了，自己是真正的白癡蠢貨嗎？自己的決定，無論會帶來怎樣的結果，都必須由自己承擔，這才是符合我的美學的想法。就算有人，不，就算自己，無數次舉例去證明這個美學的錯誤，也是沒用的，因為，遵循這樣的美學，也是我的決定。我心中的想法，負面也好，正面也好，已經在這個決定中，決出了勝負，并一同協調推動，才誕生了我的行動。”

“這不是在自欺欺人嗎？沒有人會喜歡這樣的家伙，因為，他只會按照自己的想法行動，卻不會去考慮他人。所謂的‘為了誰去做什么事情’，其本質，也不過是‘為了自己去做這些事’而已。”

“究竟是為了他人，還是為了自己，去糾結這種事情而停止前進，不是很愚蠢嗎？”我吸著煙，感到身體中，力量正在涌現，而那些“聲音”的言辭，卻越來越蒼白，我對自己說：“無論是為了自己，還是為了他人，而決定去做什么事情，最終都是要付諸行動，才能夠實現。說到底，我的想法，只不過是在推動自己前進的時候，也能對他人有益……這種樸素的思維方式罷了。我的前進，不會只對他人有害，也不會只對他人有益，但同樣的，在傷害了什么人的時候，也一定可以拯救什么人。我希望，我所拯救的，是我所愛的人，這已經足夠狹隘了，但是，是否真的做到了，我也不太清楚。可是，如果真的傷害到了她們，那也輪不到別的聲音來說話！我保護她們，但她們并非雛鳥，我們是親人，我如果做錯了事情，她們一定會來阻止我。那么，如果我真的做錯了，那就讓她們來吧，讓她們親口告訴我，我做錯了。否則，我還會沿著這條，她們曾經期待的道路走下去！”

因為，她們沒有喊停，沒有說“別這么做”，不是嗎？我決定去拯救她們，最初就是因為她們渴望得到拯救，我所承載的，從一開始，就并非只有自己的夢想。我們的愿望從最初的一刻起，重疊在了一起，所以，才會誕生“高川”。

如果，“高川”應該停止，其存在和行為，已經沒有意義，那么，決定這種事情的，也一定是所有人的意志——我、八景、咲夜、瑪索、系色、桃樂絲還有江。

“真是虛弱啊，你這樣的東西，就只會打嘴炮而已。”我對“聲音”說，“還有更帶勁的言辭嗎？來反駁我呀，來擊倒我呀，讓我的意志薄弱，讓我的靈魂脆弱，讓我明白，對自己的錘煉還遠遠不夠。來吧，讓我看到自己的不足，看到自己的懦弱，然后，我會跨過這一切，站在終點。至于出現在終點的，到底是黃金蘋果還是爛蘋果，我想你這樣的東西，是一定無法看到了。”

只能說話，而不能前進的東西，才是最沒有意義的。

所以——

為我閉嘴。

給我沉默。

在一旁靜靜地看我的故事就足夠了。

我用力挺起身體，那些聲音還在不斷地鉆入腦海中，可是，它引出的，不再是虛無而混沌的灰色，而是澎湃激昂的紅色。我感受到，自己的血液在奔流，心臟的強勁跳躍，是一種沉穩的節奏，力量從每一個細胞中給涌現。

我掙扎，掙扎，用力去掙動手臂和腿腳，去聆聽那只在心中響起的“脆弱欲裂”的聲音。我仿佛可以看到，隨著自己的每一步邁出，都有一些透明的碎片，從身體和手腳上剝離出來。這些碎片就像是灰霧中的雪花，是只存在于眨眼之間的虛幻之物。

手腳和身體要裂開了嗎？很痛苦，精神上，上，傳來莫名的痛苦，巨大的力量在拖拽著自己，看著那碎裂的幻象，有一種自己就要死亡的恐懼。

但那又如何？

死，已經不是第一次了。

但只要我還活著，就要前進！在我的前方不管有什么，但是，不前進的話，永遠都不會知道，那會是什么！

走，沉默，走，沉默地走。再沉重的步子，既然能站著，就能邁出，讓我聆聽，那不堪負荷的聲音吧。

我用力地吸煙，用力地邁步。

然后，在下一步，我聽到了巨大的脆裂的聲響。

我的身體陡然一輕，似乎有什么沉重的東西剝裂下來，化作虛幻的粉塵，向后飛逝。我沒有向后看，那到底是我的手還是腳，亦或者身體的某一部分。

因為，我還能前進，所以，剝裂的，一定不會是那么重要的東西，根本就沒有回頭的必要。

聲音，在我的腦海中消失了。我用力地，向著自己的目標奔跑而去。

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